Você causou isso

 Eu olho no espelho e não me reconheço. Sinto vergonha de quem eu sou, e de quem eu me tornei. Mas lágrimas e desculpas não vai me fazer mudar de lugar. Você causou isso... 

O problema de ser uma pessoa sem controle

 

Acho que o maior problema de ser uma pessoa sem controle. É o ciclo vicioso que você entra em: perde o controle, sente culpa, monta planos, ver material de auto ajuda, e tudo se repete novamente no dia seguinte. A pessoa que não tem controle na boca, vive dia após dia “tentando” de falhando sempre. Isso faz uma tragédia no emocional dela. 

Eu digo isso por ser uma pessoa exatamente assim. Eu falho, sinto culpa, busco um conselho,  e depois estou montando os mesmo planos que já fiz mais de mil vezes para o dia seguinte. E quando vou ver já é o final de um outro ano. 

O meu problema não é não saber das coisas. Pelo contrário eu entendo bem até. Meu problema é a falta de comprometimento com o que tenho fazer. 

Minha psicóloga sempre fala: Lua viva um dia após o outro, não pense que amanhã terá que fazer exercícios e se alimentar de forma correta. Pense no hoje. E isso é verdade. Uma das falhas que eu cometo é: fiz o exercício hoje, e quero que a balança abaixe pelo menos -400 Gr eu sei que isso é impossível. O músculo incha e tem todo um trabalho em cima. Mas mente está tão DOENTE que não entende esse tipo de coisa. 

No post passado eu fui muito sincera com vocês aqui. Eu não disse meu peso verdadeiro por muito tempo, eu diria anos. Mas desta vez eu não escondi. Não é vergonha, admitir que você está passando por uma situação difícil. E sim sou uma mulher gorda. 

Eu não me importaria de ser atualmente uma mulher gorda. Mas que estivesse trabalhando para não ser mais uma. Eu tenho 31 anos, eu prometi tantos anos que iria emagrecer. Que nem eu mesma acredito nesse facto.  Esse é o problema eu estou desacreditada de mim. 

As vezes fico pensando que eu se eu realmente fosse verdadeira comigo, e falasse em voz alta o motivo que eu quero emagrecer. Desta vez iria dar certo. Porque emagrecer para me sentir bem, não está colando muito. A verdade é que eu quero ser mais magra que muita gente. Quero ser bonita. Quero ser desejada. Mas não quero ter interesse em ninguém. Só quero ser uma pessoa interessante e magra. É ruim eu sei, não é uma coisa legal. Soa superficial e fútil, mas eu queria. 

São tantos anos sendo uma pessoa que os outros olham como se fosse uma coisa. Que você fica meio birutinha. Eu pergunto se tantas garotas conseguem, porque eu não consigo?

Eu falhei de novo... Eu deveria morrer

 Oi me chamo Lua, tenho 31 anos e tenho provavelmente 1,64/65 de altura.  Atualmente estou pesando 103  kg muitas pessoas que já me viram ao vivo. Diz que não parece, mas eu sei que parece. Meu corpo é tudo que eu  tenho e tudo que eu odeio atualmente. Eu nunca fui gorda, mas nesses 5 anos tenho experimentado coisas loucas. Só queria dizer ninguém é feliz gordo. Não existe. Dentro, lá no seu interior ela já desejou ter menos 20 kg a menos. 

Eu sou uma mulher com muitos atributos físicos. E desde que envelheci, fui igual vinho. Mas não cuidei de nada. Não tratei, e não fiz os exames que deveria fazer. Sempre me propondo fazer coisas que não ia dar certo. Coisas que são impossível para mim. 

Mas desta vez eu me propus a algo bem simples galera. Tão simples que até mesmo uma criança com consegue fazer. Não é possível que eu desista antes de começar. 

Treino - 4 séries 

30 agachamento 

30 flexão 

30 levanta e chuta 

30 toque no calcanhar 

30 levantando o joelho 

🔺 Segunda á quinta 

 

Esgotamento

 

( foto minha)

Segunda e terça foi bem tranquilo, apresentações, resumo de trabalho feedbacks. Os problemas começaram quarta-feira quando de noite a professora falou que iria ter aula. Sendo que desde semana passada não ia ter. E que era uma aula para ver a montagem do evento. Quem que quer ver caibros e ferragens????? 

Enquanto isso as 09 eu tentava colocar o novo microondas para funcionar. Mas adivinhem o microondas não funcionou, quando olhei para parte inferior dele estava aberto e os parafusos amassados. Eu fiquei mal, comecei a repetir para mim mesma como uma canção de rock ( não não não ). Mas era isso mesmo. E eu tinha assinado os papéis de recebimento do produto. 

Liguei na loja em questão, e fui orientar por um vendedor com atitudes suspeitas para ir até o local. Eu não queria porque estava com uma dor de barriga que só de pensar me dá coisas. Mas mesmo assim fui... Contei a história, expliquei que o "entregador" retirou tudo com muita pressa. E que colocou meu micro no sofá. E eu não pude ver no fundo, eu fui total sincera com a moça que me atendeu.  

Fizemos alguns procedimentos e vim para casa. Sabe como você se sente lesada e destruída? Eu já tinha passado todo aquele transtorno com o notebook, não estava acreditando que ia se repetir. Eu só queria desistir de tudo. Me abalou imensamente de gente. Eu por um minuto me senti como se eu estivesse me desfazendo.

Hoje fui de novo na loja, expliquei para mais duas pessoas. E falaram que iam abrir uma documentação e uma avaliação para troca. Mas não estou segura. Eu chorei dentro da loja, não para eles me darem outro microondas. Mas pelo fato de você ser uma pessoa preta, pobre, sem valor. Que não tem direito de comprar um produto que preste e que de primeira não venha com problemas. 

Eu passei TANTA raiva com o notebook. Eles fizeram troca na minha frente, e mesmo assim o notebook não prestava gente. Sabe o que aconteceu? Eu fiquei 4 meses cursando um curso sem poder fazer trabalhos escolares. Essa última semana que eu mandei o notebook para o concerto. UM NOTEBOOK NOVO!!  

Eu passei mal na quinta-feira, minha cabeça desligou por alguns minutos e eu só escuto uns cochichos. E as pessoas batiam em mim como se fosse para eu sair da frente. Mas logo veio o Uber e eu entrei, só consegui pergunta se era o meu nome. 

Novembro esgotou tudo o que eu tinha. Vida, sanidade TUDO em pensar que foi neste mês que meu se matou. Parece que este ficou amaldiçoado, porque se eu for contar tudo o post não acaba. 

Eu querendo apenas uma noite de sono boa. 

Fim de semestre

 

Hoje foi o ultimo dia de entrega de trabalhos... Sabe quando você sente que fez tudo, que apesar dos surtos, das loucuras, de querer bater em meio mundo valeu a pena? Pois é, fiquei pensando então isso é á vida? Querer morrer todos os dias, e quando você poder folgar um tempo. Você dar graças a deus? 

Esquisito. Isso porque eu não trabalho ainda não é. Mas foi uma loucura esse semestre, aprendi muitas coisas, conheci muita gente. E passei muita, mas muita raiva. Porém os últimos trabalhos ficaram lindos de verdade. Recebemos muito apoio da docente. Sei que em muitos trabalhos eu não dei o meu 100 % mas parece que agora vai rolar sabe...

Ainda tenho dois dias de aula. Quinta e sexta, provavelmente não vai ter nada de importante, porém eu vou mesmo assim. 

xx

Não tenho novidades. Ah, furei o mamilo novamente!! Bom, para quem não sabia eu tinha dois piercings no mamilo. Ai com a ressonancia acabei tirando e ficando meio bleeh para coloca-lo de novo. Ai quando foi ontem eu furei. Que dooooooooooooooooooooooor. Mas fica lindo. Um mês sem comer alimentos remosos, hoje tinha algumas comidas eu não comi. Acabei comendo algumas coisinhas, e to só com aquilo, estou sentindo fome. Mas não quero comer. 

Eu espero perder muito peso nas férias, seria ótimo chegar na escola com -10 kg. Nossa  seria perfeito. Menos barriga, menos bunda, menos coxa, vou trabalhar nisto. 

E vocês como estão? 

Fome

Eu sei que é doentio o que vou dizer aqui, mas me sinto melhor quando sinto fome. Pelo menos sei que não vou estar engordando. Nas ultimas semanas tenho sentido muito stress devido aos ultimos trabalhos do semestre, e também a correria do dia a dia. Então eu simplesmente não queria comer, porque não sabia quando doia, ou quando era fome. Eu simplesmente ignorava e não sentia apetite. Eu me sinto melhor e mais alegre quando sinto minha barriga doer, e meu corpo ficar fraco. 

Ontem e hoje eu comi um pouco a mais. Me senti triste, vazia, e desnorteada. Não quer dizer que quero passar fome, e odeio a comida. Só quero ficar quieta como se isso não existisse. Eu sei que pensar dessa forma não é legal. Mas é como eu me sinto. Hoje minha mãe fez uma comida muito gostosa, eu poderia jantar, ou poderia esquecer e lembrar que é melhor sentir a barriga doer. E deixar a comida para os outros que podem comer. 

Um dia de cão

 

Hoje foi um dia bem merda. Daqueles que tem que ser escrito para outras pessoas lerem e entenderem que nem sempre o campo do vizinho é tão verde assim. 

Acordei por voltas das 04:20, estava animada até achei esquisito. Usei uma roupa que até gostei. Peguei o trem cheio, e fui pra aula. Não fazia ideia do que se tratava a aula de hoje. Era uma dinâmica. 

A recebi uma pergunta que me pegou totalmente desprevenida. E que acabou tocando num assunto sensível, que foi sobre o motivo de eu ter desistido do último curso que fiz. / Detalhe: a Professora não fazia ideia disso. /  Eu só conseguia lembrar dos meus gritos quando soube do Felipe e a ponte. 

Eu gaguejei, e disse — aí professora. Provavelmente ela achou que eu estava apenas nervosa. Então reformulou a pergunta e eu respondi de uma forma coerente. Mas eu fiquei abalada, e achei que ia ter um troço ali mesmo. 

Okay até aí... +/- 

Quando cheguei no terminal de ônibus. Apareceu a dita cuja, e que eu tenho ranço. Mas um ranço!! 

— Oi linda, eu dona da loja Fransisquinha, trabalhamos com roupas G10 ao 70. Seja bem vinda tá.. 

A mulher é seca que nem um pavio. E eu nem uso g10 que é a numeração menor da loja. Que dirás 70. Que diabos que essa mulher tem na cabeça. Comecei a observar esse ser, e então vi que ela vai em apenas pessoas gordas oferecer os flys dela. E eu sempre tô com essa cara 🙄

Fiquei com muita raiva! Muita raiva. 

Cheguei em casa destruída. Combalida. Daí minha mãe do nada, começa a procurar alicates de unha. Digo a ela que ela guardou, e continuo a conversa com meu marido. A mulher lá em cima dando a louca. Eu subi furiosa. Joguei tudo pro alto, procurando o tal alicate que falei que NÃO PEGUEI E QUE ELE NÃO PEGOU.  Daí adivinha tava nas coisas dela. Eu gritei tanto. Tanto. Que eu não aguento nem olhar na cara de pau dela.

( Eu quero ir embora daqui)