São quase 3h da manhã, provavelmente quando terminar vai ser mais que isso. Eu estava na cama, pensando o porquê de tanto afastamento. O porque eu me sinto assim, como se algo sussurrando no meu ouvido: “ ele nunca gostou de você; você sempre foi apenas um corpo bonito, e agora?! Você não é nada”. E eu apenas fingindo que era alguma paranóia. Mas quando estou olhando pro passado e agora vejo o futuro. Vejo quão deprimente é isso.
Eu tinha um corpo lindo, e me esforçava para ter uma boa aparência. Já que meu cabelo não era a melhor qualidade pra mim naquela época. Barriga trincada, pernas torneadas, fazia banho de lua. Eu tinha muito orgulho do corpo que conquistei e mantive por tanto tempo. Até os remédios começarem a fazer efeito. Foi os remédios? Foi a gula? Foi o refúgio em comer? Foi a depressão? Eu coloquei a culpa em tudo. Menos no foco do problema: EU.
Foi eu que colocou o garfo na boca. Foi eu que comprei as comidas gordurosas. Foi que quando sentia felicidade, comia, tristeza comia, tédio comia. Eu poderia fazer tanta coisa com esse tempo. Eu levei meu corpo no limite. Agora levo o meu relacionamento imaginário no limite também.
Ele era obcecado por mim. Hoje é apenas sombras daquilo. Eu posso estar a mais bem vestida, o cabelo mais bonito, o estilo mais incrível. Se eu não pesar pelo menos 68kg ele nunca vai me olhar como daquela vez.
Você deve tá se perguntando, 68 kg pelo menos?! Isso não é magra. E não é. Mas esse foi o peso limite no qual eu ouvi um elogio sincero dele. Hoje eu sou apenas a sombra.
Dói. Dói. Ser apenas um corpo, apenas pele, apenas músculos, apenas gordura e ossos. Eu não sou um ser humano digno de amar pelas qualidades e inteligência. Eu sou um corpo, no qual pode pegar, apalpar, e fazer o que me quiser.
Não consegui olhar na cara dele quando foi pra cama. Depois +2h sozinho na sala vendo alguma bobagem na tv. Quando subiu me perguntou o que eu fazia ainda acordada. Eu o ignorei. Eu virei para o lado, e fingi que ele não estava lá. Comecei a chorar, então peguei meu coberto e desci escada abaixo.
Estou sala, a Sasah tá aqui. Acho que ela sabe que não estou bem, os gatos sentem o povo diz. Deitada num sofá imundo, digitando freneticamente no celular. Eu sou a culpada.
Sou culpada por nunca ter levado a sério. Sou culpada por ter deixado as coisas irem por esse caminho. Sou apenas culpada. E se ele estiver me traindo? Eu me perguntei isso. Depois de anos sem passar isso pela minha cabeça. Eu me perguntei.
E se ele estiver com alguém e falar: Eu tô aqui com essa gorda nojenta kkkk, mas eu queria estar aí com vc fulana*. Ela é tão deprimente kkkkk só pensa em comer, não consegue fazer uma caminhada essa nojenta kkk nem consigo ficar perto dela.
E SE ELE FALAR ESSAS COISAS DE MIM? E se mesmo que ele não tenha ninguém, ele pense assim????
Dói. Dói. Não existe quantidade de lágrimas pra chorar em pensar em tudo isso. Apenas dor.
4 comentários:
Te lendo agora, senti uma dor que não é só tua. Senti algo que talvez não se fale muito, esse medo de não sermos vistas além do que o espelho ou os outros enxergam. Eu não sei exatamente o que dizer, mas quero que saiba que você é muito mais do que essa dor está tentando te convencer. Você é uma pessoa inteira, com sentimentos profundos, com história, com valor. Você é mais do que esse corpo, mais do que essas dúvidas, mais do que esse vazio. Você é valiosa, mesmo quando não consegue ver isso. Eu tô aqui, lendo, sentindo e torcendo para que você encontre, no seu tempo, um pouco de paz. Você não está sozinha.
Olá Seja bem vida ( o) Textos soltos! Muito obrigado pelas palavras! Você também não está. Se tiver blog deixe ele aqui, para eu poder segui-lo. Um grande abraço 🤗
Eu já pesei 48, 58, 68 e nunca me olhei no espelho e me sentí magra, sempre queria emagrecer mais. No nosso universo 68 não é magra, mas na ''vida real'' com as pessoas ''normais'' 68kg se a pessoa tiver entre 1.65-1.75, é magra ou saudável, normal. TAmbém tem a forma como o peso se distribui no corpo da gente. Eu já vi uma menina que pesava 58 e era ''gordinha'' porque ela tinha as pernas finas e barriga grande. Tudo isto é muito relativo. Acabei de assistir um TikTok da menina pedindo pra advinhar o peso dela. Eu chutei 59 e ela pesava 85kg e tem 1metro e 67. Ela malha, come com proteína e faz vários tipos de treino específicos e o corpo dela é lindo, sem barriga, coxa grossa, cintura marcada, etc... Outra coisa é que as pessoas nos enxergam diferentemente de como nós nos enxergamos. Espero que você se sinta melhor. Eu fui lendo as postagens suas que eu perdí durante o tempo em que estava no Brasil e não estava acompanhando tudo direitinho. Esta postagem sua eu ainda não tinha visto. Vim comentar porque o peso de 68kg e voce falando que não é peso de magra eu logo me reconhecí aí nesta questão de sempre olhar pra estes números de uma forma que só faz sentido no nosso universo. Você é super jovem. Eu nunca mais vou poder pesar 40 e poucos , a menos que me entupa de Ozempic. O máximo que eu vou conseguir é chegar aos 50 e tantos se eu fizer muito jejum, mais do que já estou fazendo. Estou com 53 anos. Espero que seja uma espécie de consolo pra você. Você tem chances de perder peso muito mais que eu.
Oi Anna, eu amaria pesar 48/49 nossa estaria no céu, me olharia no espelho toda hora. 🥹😭
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