Recomeços são difíceis

 

eu estou tão perdida nos meus próprios problemas, que acabo não percebendo a quantidade de merda que estou fazendo....

Meu cartão de crédito voltou a subir de uma forma que nem tenho palavras. Primeira coisa que notei é o uso excessivo de Uber, depois Ifood, depois compras, roupas, acessórios, coisas para cabelo, maquiagem. 

Uma das coisas que é muito fato é que as vezes estávamos aqui em casa, alguém queria comer algo ao invés de me ajudar a pagar, a pessoa não me ajudava. Meu cartão salvava. 

Deprimente! Além disso a grande merda de hábitos ruins, hábitos péssimos, hábitos horríveis. 

Recomeçar é difícil, recomeçar dói, mas não é impossível. 

Pecados

 

mais uma noite, mais um dia de junho, mais algumas promessas, mais falhas, mais goles de café, mais mentiras, mais enganação.

A mistura do amargo e da culpa assola o coração de quem fracassa todas as semanas, todos os dias, todas as horas e minutos dos seus dias. De tempos em tempos, imagino o que Jesus ou Deus pensa de mim, que devo ser uma péssima pessoa. Que tantas vidas boas foram perdidas, e minha vida ainda se faz neste plano. E que meu caminho é um fogo ardente e eterno. 

Não tenho tamanha imbecilidade para dizer que suportaria estar no inferno para o completo eterno. Mas..  dizer que não mereço, eu estaria mentindo para mim mesma. E isso é burrice. 

eu nunca me considerei uma pessoa boa, com atributos bons, sempre achei que grande parte desse sofrimento foi devido a causa e circunstâncias que carrego da vida, ou de mim, ou dos outros. 

Tem sido dias complicados. Certo dia, andando pelo shopping, tive a coragem de me pesar. É eu tinha emagrecido, eu percebi isso?! Não. Porque eu sempre me enganei. Então esperava um número bem maior e não foi isso.

Fiquei surpresa, até feliz eu diria. Mas nada nesse mundo me faz mudar meu estado. É como se algo, uma força sobrenatural comandasse meu corpo e minha mente. E nada que eu faça de certo. É muito ruim. 

Mas a minha mente fica num: já experimentou se esforçar? Já experimentou sacrificar seus desejos? Já experimentou deixar a procrastinação? 

A verdade que tudo isso é culpa minha. Eu poderia mudar toda a minha situação. Se eu realmente quisesse mudar. 

Verdade

 São quase 3h da manhã, provavelmente quando terminar vai ser mais que isso. Eu estava na cama, pensando o porquê de tanto afastamento. O porque eu me sinto assim, como se algo sussurrando no meu ouvido: “ ele nunca gostou de você; você sempre foi apenas um corpo bonito, e agora?! Você não é nada”. E eu apenas fingindo que era alguma paranóia. Mas quando estou olhando pro passado e agora vejo o futuro. Vejo quão deprimente é isso. 

Eu tinha um corpo lindo, e me esforçava para ter uma boa aparência. Já que meu cabelo não era a melhor qualidade pra mim naquela época. Barriga trincada, pernas torneadas, fazia banho de lua. Eu tinha muito orgulho do corpo que conquistei e mantive por tanto tempo. Até os remédios começarem a fazer efeito. Foi os remédios? Foi a gula? Foi o refúgio em comer? Foi a depressão? Eu coloquei a culpa em tudo. Menos no foco do problema: EU. 

Foi eu que colocou o garfo na boca. Foi eu que comprei as comidas gordurosas. Foi que quando sentia felicidade, comia, tristeza comia, tédio comia. Eu poderia fazer tanta coisa com esse tempo. Eu levei meu corpo no limite. Agora levo o meu relacionamento imaginário no limite também. 

Ele era obcecado por mim. Hoje é apenas sombras daquilo. Eu posso estar a mais bem vestida, o cabelo mais bonito, o estilo mais incrível. Se eu não pesar pelo menos 68kg ele nunca vai me olhar como daquela vez. 

Você deve tá se perguntando, 68 kg pelo menos?! Isso não é magra. E não é. Mas esse foi o peso limite no qual eu ouvi um elogio sincero dele. Hoje eu sou apenas a sombra. 

Dói. Dói. Ser apenas um corpo, apenas pele, apenas músculos, apenas gordura e ossos. Eu não sou um ser humano digno de amar pelas qualidades e inteligência. Eu sou um corpo, no qual pode pegar, apalpar, e fazer o que me quiser. 

Não consegui olhar na cara dele quando foi pra cama. Depois +2h sozinho na sala vendo alguma bobagem na tv. Quando subiu me perguntou o que eu fazia ainda acordada. Eu o ignorei. Eu virei para o lado, e fingi que ele não estava lá. Comecei a chorar, então peguei meu coberto e desci escada abaixo. 

Estou sala, a Sasah tá aqui. Acho que ela sabe que não estou bem, os gatos sentem o povo diz. Deitada num sofá imundo, digitando freneticamente no celular. Eu sou a culpada. 

Sou culpada por nunca ter levado a sério. Sou culpada por ter deixado as coisas irem por esse caminho. Sou apenas culpada. E se ele estiver me traindo? Eu me perguntei isso. Depois de anos sem passar isso pela minha cabeça. Eu me perguntei. 

E se ele estiver com alguém e falar: Eu tô aqui com essa gorda nojenta kkkk, mas eu queria estar aí com vc fulana*. Ela é tão deprimente kkkkk só pensa em comer, não consegue fazer uma caminhada essa nojenta kkk nem consigo ficar perto dela. 

E SE ELE FALAR ESSAS COISAS DE MIM? E se mesmo que ele não tenha ninguém, ele pense assim???? 

Dói. Dói. Não existe quantidade de lágrimas pra chorar em pensar em tudo isso. Apenas dor. 

Desorgulho

 

Sinto que nunca dei orgulho aquela mulher, nunca, nem quando escrevi 8 páginas de redação. Nem quando tirei 10 em uma prova. Nem quando fui a melhor da sala. Nem quando perdi a virgindade maior de idade. Nem quando casei com o homem que perdi a virgindade. Nem quando não engravidei na adolescência. 

Nunca. 

Parece que sempre fui um grande peso de desorgulho na vida dela. Eu sinto grandes olhos de desprezo e nojo, em cima de mim. Será paranóia? Obviamente que não. Pois perguntei uma vez para ela. E ela disse que eu não seria capaz disso, e tava tudo bem. 

Como assim tudo bem??? Minha mãe sabe muito bem como cravar uma enorme estaca no peito de uma pessoa. Pois devem ter cravado no dela. Mas cravar no peito da própria filha? Pois é, para mim era novidade também. Mas o que eu posso dizer também? Filha gorda. Desempregada atualmente. Não tem ensino superior. Não tem uma casa. Não tem filhos. Não é bonita. Não tem carro. Não tem casa de veraneio. Não tem algo para se orgulhar. 

Deprimente.

Na idade dela, pelo menos deveria ter alguma coisa. Eu tenho um punhado de cortes. E ainda por cima, tenho um marido que me ama para esfregar na cara dela. ( Não sei se isso a incomoda, já que o meu pai não ficou com ela, ou abandonou todas as vagabundas por ela ) 

Sempre tive a teoria que ela me odiava ou algo do tipo porque eu era o lembrete que meu pai era o karma dela. Esta semana ela disse que eu era a coisa mais importante da vida dela. Mas eu não acreditei. Porque eu nunca fui. É só fazer as contas, me deixou nunca casa horrível, sofri só Deus sabe, quando contei não acreditou, depois anos sozinha. E outras milhões de coisas. 

Minha terapeuta diz que minha mãe ama de um jeito peculiar. De um jeito dela, eu digo que isso é balela, que ela é relapsa. Mas ela insiste. Se ela me amar, olha, estou preocupada com quem me odeia. 

Sumi, eu sei...

 Aconteceu muitas coisas e eu não vou conseguir lembrar do que se trata. A primeira coisa que obviamente eu lembro é... 

Que um dia desses aí eu surtei porque estava gorda, e não sai mais de casa. Acho que não sei mais fazer nada disso. Nem emagrecer, nem escrever, nem pensar, parece que minha cabeça entrou num looping infinito de reclamações e lamúrias. 

O que tivemos foi minha mãe de férias, minha mãe estressada, meu avô querendo morrer, eu gorda surtando. Apesar de que nada disso adianta em absolutamente nada. Essa é verdade. Acho que é por isso que nem fiz questão de vir aqui. Escrever e reclamar não muda nada, continua um infinito de reclamações.

Eu só estou aqui para dizer que estou viva. E que ainda, AINDA não morri....

Fora de órbita

 

sumi daqui, eu sei provavelmente é porque não tinha nada para falar ou alguma novidade banal do dia a dia. Os dias tem sido monótonos, e tediosos, parece que vivo dentro de uma canoa no meio mar. Balança. Tem tempestade. Mas é apenas água, sol, e chuva. 

Eu continuo lendo e inclusive terminei alguns, o último foi Apetite Doentio. Ultimamente tenho visto um movimento literário, aonde pessoas buscam leituras extremamente pesadas. Como temas que geralmente ninguém tem coragem de ler como incesto por exemplo. 

Adentrei no mundo dos booklovers e vi de tudo. Gente espalhando reviews sobre livros pesadíssimos. Inclusive o cancelamento de uma escritora que fez um livro sobre pedo. Tratando como se fosse algo super normal.

O que me leva a pensar... O que faz uma escritora escrever tamanha atrocidade, e achar isso super útil para humanidade? O que resultou em um grande cancelamento, e o livro dela sair das lojas on-line. 

Eu ainda quero fazer faculdade de literatura, tenho vontade de escrever livros e roteiros para jogos e séries. Porém a esse nível, me dá arrepios. Mas é aquilo: se tem gente vendendo, tem demanda! 

Faço faculdade de Marketing Digital, e vejo bem como o fluxo de pessoas tende a ir aonde é o trends. Inclusive eu tinha caído nisso um tempo atrás. Quando me veio uma indicação de vídeo no tik tok do livro PET. Ele é de um autor brasileiro. Logo nas primeiras páginas eu fiquei enjoada, enojada, e com vontade de bater minha cabeça numa quina. 

Fetichista. Abuso*. E muito gore. E role play, acho que é assim que escreve. 

Eu terminei a introdução e algo me disse, desinstala esse livro. Você vai se arrepender, eu atendi na hora. Aquilo não ia me agregar em nada, provavelmente iria tirar meu sono. O que quero é que tem sido dias assim.

Sem sono. Livros. Estudo. As vezes comida demais e as vezes menos. Eu sinto que estou até mais pesada, o que me lembra que se a comida não entrar, eu não vou engordar****. 

Eu tive um sonho que eu era muito magra, aquela cinturinha, calça de cintura baixa, magra, linda, educada e charmosa.

Tudo que eu quero.

Skinny 🧠❤️

 

sim, eu desaparece porém eu estive lendo, o que é uma coisa FORMIDÁVEL!!!✨✨✨

para quem não sabe, eu sempre fui louca por livros. ( Quer dizer que sou inteligente? ) Não! Mas consigo desenrolar vários assuntos. Quando criança minha mãe colecionava fragmentos da revista Veja. Naquela época nos anos 98/99 junto com a revista tinha um pedaço de uma “ Barça ”. 

Eu estudava aquilo por horas. Não tinha irmãos e nem amigos o tempo todo, então o que me restava era livros infantis e enciclopédias. Eu lembro que eu tinha uma coleção que falava sobre todos os dinossauros. EU AMAVA. Horas a fio de bruços na minha cama, lendo e lendo. 

Minha mãe nunca mencionou se tinha ou não orgulho de mim. Se tinha, bom, nunca falou é claro.  E ela nunca teve, inclusive quando fiquei num período extremamente ruim de leitura. Ela disse que era preguiça. Eu não preciso de inimigos, apenas sentar e conversar com a minha mãe é o suficiente para eu querer me matar muitas vezes. 

Eu li 3 livros esse ano, considerando que ano passado eu li 1 o ano todo? Acho que foi isso. Eu li crime e castigo/ O acidente/ o homem sussurro. Todos fantásticos! ✨

O homem sussurro é tenebroso eu sentia uma ponta no estômago toda vez que passava um capítulo. E o acidente eu devorei em poucos dias. É muito interessante e tem várias surpresas. E crime e castigo,  doloroso, matador, e solitário. 

Meus dias tem se resumido em estudar e ler. Os dias de março começou até que bem eu diria. Penso todo dia, você não precisa comer. E não como. O estômago dói e reclama, mas quando me pego lembrando de tudo que aconteceu nos últimos dias. 

Comer não vale nenhum pouco a pena. E se torna impossível colocar algum alimento na boca. Pensamentos como nuvens se tornam uma tempestade em meio todo o mundaréu de vozes na minha cabeça. Insônia se fazendo presente. Eu quero ter boas notícias. Eu quero poder ter dizer gente eu finalmente cheguei num peso que muitos anos atrás eu estive. 

O sacrifício é agora. Domine a sua fome e você consegue dominar qualquer coisa.

Shiiiiiih.

O sacrifício vale a pena.

Problemas demais

 

sábado finalmente quebrei o jejum de ir para algum lugar com o meu marido. Não era uma saída oficial, afinal tínhamos que ir na operadora de chip, sei lá como chama para ele desbloquear o número dele. 

E aproveitamos para andar um pouco. Ele estava animado, sorridente, obviamente aquele humor ia mudar rapidamente. Ele é assim. Pedimos um pedaço de pizza ( no pizza Hut ) ele comprou um Chopp de Vinho pra ele, e eu uma coca zero. 

Perguntou se eu queria sorvete, mas dispensei a pizza já era bastante caloria para aquele dia. 

Depois andamos mais um pouco e compramos um vinho. 

Fazia muito tempo que ele tinha tirado uma folga, ele vinha trabalhando vários dias seguidos sem final de semana. E eu, bem sem dormir na semana. Inclusive estou sem dormir agora. Provavelmente já deu +24 hrs sem dormir. 

este post tem como finalidade contar do fatídico dia que fiz uma grande besteira...

Eu estava muito chapada, tinha tomado muito remédio. Deprimida. Chateada. De mal com a vida. Então fui chorar minhas dores para a lâmina. Logo de início foi pequenos co* até que eu abri uma coisa muito grande. Já é a 3° ou 4° vez que faço isso. Meu braço esquerdo aonde tenho uma tatuagem, já está deformado. 

eu fiquei dias escondendo aquela monstruosidade. Eu senti orgulho? Felicidade? Alguma coisa? Absolutamente não. Me senti uma enorme aberração. 

Como um ser humano consegue fazer isso com ele mesmo? E simplesmente seguir a vida? Depois de + 1 semana usando blusas de manga num calor +35°. Contei para o Duda. Ele não teve reação, apenas continuou olhando pra tv. 

OBVIAMENTE não mostrei, e com certeza ele não ia querer olhar. Ele não disse nada, dava pra ver nos olhos a cara de decepção. Claro, como se eu pudesse explicar o que se passa dentro de mim. Se eu não sei explicar pra mim, que dirás pra ele. Minha mãe se viu, está fingindo a Kátia cega. Mas como eu sou acostumada a manter esse braço fora de vista, eu sempre estou o usando meu braço direito. 

E como ele não cicatrizou direito, ele dói, e da umas fisgadas esquisitas e eu sempre lembro. Penso que ser quebrada por dentro é o fator determinante pra tudo que sou. E que eu n ter ido de arrasta é um grande milagre. Mas não quer dizer que eu não vá. E se eu for, provavelmente o sangue do meu pai deve ser amaldiçoado. Porque se dois filhos dele se matar seria foda. 

Flutuações

 

é 12h e alguma coisa da manhã, meu horário de dormir está todo confuso. É manhã é noite? Talvez tarde? Tanto faz. 

Me vejo dormindo no sofá podre da sala, meu quarto está um inferno devido o calor que tem feito nesse maldito país. Um calor que me faz querer me enfiar dentro daqueles freezers que guarda grandes pedaços de boi. 

Meu notebook e cadernos estão na mesma da cozinha, praticamente desde que começou as aulas. Se eu pensasse em estudar lá em cima, provavelmente eu nunca estudaria. 

1h40 eu me espreguiço no sofá, a Sabrina é minha companheira nessa madrugada calorenta. Está dormindo na borda do sofá. Estranhamente eu estou no sofá menor. Meus pés e panturrilha ficam pra fora. Mas acho mais confortável. 

Levanto. Afago a cabeça da minha fiel companheira, pego algo gelado pra beber provavelmente água. E ligo o notebook. Já está na página da faculdade, aonde eu parei. E volto a estudar. As palavras vão se deliciando do meu cérebro. Incrivelmente eu estou imersa sobre o assunto ali falado. 

Quando é 4h30 minha mãe desce as escadas. Os pés dela fazem uma pisada muito forte, como um “ pah, pah” me incomoda um pouco. Ela não tem pisada suave. Ela me dá bom dia, e questiona o porquê não consegui dormir. Eu? Dou de ombros. 

“ Ué tem sido assim nas últimas semanas, mas tenho aproveitado pra estudar e ler. ” 

Ela olha e só comenta que percebeu que eu estou fazendo isso mesmo. Mas que estou com aparência de cansada. Ela faz café e uma tapioca com ovo. 

Já faz 2 semanas que esse é meu café da manhã. Achei gostoso. Não tenho comido de madrugada como antes. Eu comi leite condensado. Isso admito que comi. Mas do jeito que eu estava não. Inclusive senti sim uma diferença. 

A verdade é que eu tenho que melhorar muito mais. Mas a tristeza tem sido uma grande inimiga. Abatida eu estou, e em uma grande trincheira de guerra eu me aloquei. 

Eu ouço

 

Pílulas.

Pílulas se dissolvem no meu sangue

Eu vejo meu e sinto meu corpo dançar 

Mas eu estou parada, parada na minha cama

Ursos de pelúcia fazendo companhia nessa hora

Será que aquela coisa escura realmente está ali? 

Eu dou risada, e tenho apanha o gato. 

O vício é uma parada louca. 

Seu mundo fica em câmera lenta e seu corpo 

Seu corpo mortificado. 

Hoje é segunda? Tem café? 

Não? Hoje é Quarta-feira quando aconteceu isso? 

Pílulas. 

Brancas com vermelho. Brancas. Rosa. Brancas que dissolvem na língua e estrala. 

Em breve meu corpo vai derreter, meus pensamentos ficaram sob o meu corpo

A cama ficara desconfortável e subirei as escadas 5x vezes. 

"ele está vindo" ouço sussurros no meu ouvindo

Não tenho pânico ou pressa 

Meu corpo não vai ir a lugar algum

 4. 2. 3. 9 pílulas diferentes. 

Apaga

Esquece

Turvo fica minha visão. 

Ele está chegando mais perto. 

Novamente + 3 não vái fazer mal. 

Vozes ecoam pela.sala.fria ( vai acabar, e você vai usar o que? ) 

A mente  castiga, a mente isolada, a mente queima crack? cocaína? Qualquer droga injetal para sentir sua pele pegar fogo, e te dar uma coragem 

Uma coragem sobre humana como uma possessão 

- eu vou tirar isso de mim. Eu vou ser normal deve estar em algum Lucas da minha pele

 Eu só preciso cortar para saber o que eu preciso tirar de lá

 Pílulas.

Pílulas dissolvem na minha veia. E afeta meu sangue. Eu morrer. Um dia eu acerto e morro

Serão apenas pílulas. 

Vamos Conversar? 🪴

 

Será que o clichê é realmente clichê? E deve ser colocado de lado? 

Estamos em 2025, você já parou para analisar como foi seus últimos anos? Tantos planos que fez ou promessa que seja, e você não cumpriu 1 se quer. Por exemplo: 

1. Quero emagrecer 

2. Quero fazer terapia 

3. Quero ter um hobby novo

Mas todos os planos que você colocou, você não conseguiu nada. Ou até conseguiu mas chegou no fim do ano na estaca zero! Quais são os ciclos que estão acontecendo para o seu 365 dias está sendo tão ruins assim.

Então você se pega olhando a situação num todo?! E cai somente em uma palavra: Procrastinação! Gente vocês tem noção do que é uma maldição esse negócio? Ficar sempre deixando para depois as coisas importantes que você precisa resolver. 

Aí depois eu estudo; aí depois eu faço esse trabalho; aí depois eu escovo os dentes... E nesse depois você não se moveu e o dia passou. Ou seja a procrastinação te venceu. E pior que você sabe o quão bom é fazer as coisas. É horrível pegar ônibus e trem cheio, sim. Mas é mil vezes pior não ter dinheiro para pagar suas contas. 

Mas as coisas não funciona se você ficar parada olhando pro nada. 

Me pego a pensar, sim... A depressão é um fator enorme. Mas muitas das coisas a gente somente aceita, ou seja nem luta. 

Diga não a procrastinação! 

O relógio voa!

 

Duas coisas precisam ser verdadeiramente ditas: 1. Quem quer realmente consegue. 2. Seu ódio é suficiente. 

Já alerto que esse posto pode ser bem confuso. E ter algum GATILHO! ⚠️⚠️

São 19h40 de ontem, eu estou com uma coceira infernal. Antes de bater as 19h eu tive uma crise por conta dessa coceira. Motivos eu não sabia. Mas eu iria descobrir, quando por volta das 22h50 eu iria ter novamente. Acabei tendo por ideia que foi o suco de caixinha que tomei. 

Minha mãe com olhar preocupação, enquanto eu mostrava meus peitos ( sim meus peitões) para minha mãe analisar o estrago que fiz neles coçando com um pedaço de espelho. Tomei chá. Tomei antialérgico. A coceira parou? Não. Está em lugares específicos. Minha mãe me alertou de não tomar nada, nem suco, nem refri nem nada. 

Ok

Ok

Quando fui dormir era 3h da manhã. Dormir não cochilar, acordei tomei um café com ela. E voltei a dormir, eu não queria de jeito nenhum ir no psiquiatra, mas se eu não fosse iria ouvir muito. Já que não ando bem. 

Ainda mais do que ouve ontem.... ( Ah ontem) 

Mal percebi estava dentro do carro a caminho do psiquiatra. Não demorou muito estava eu dentro do consultório falando dos meus fracassos. E vendo o psiquiatra achar que tinha alguns pontos fortes. 

Ontem.

Me lembrei de um fato extremamente doloroso. Doloroso como uma faca no meu peito. 

Rejeição. 

Como dói. Como é horrível. Pensei eu enquanto escrevia no meu journal, que só ali já era motivo o suficiente para eu ter ficado linda e abandonado ele. Mas não. Engordei mais. Me humilhei mais. Aonde se escondeu a mulher que eu construí durante todos aqueles anos? Que pelo menos tinha alguma dignidade. 

Sei que isso tem muitos anos. Mas lembrar disso me fez querer furar meu corpo com ferro de lareira. Cutucar até ver aonde eu consigo chegar. 

Abandono dói. 

Mas rejeição. 

É deprimente. É degradante. É humilhante. Porque não foi um motivo: a você é louca? Você me traiu. Você fez algo horrível. A rejeição foi porque eu engordei muito naquela época. 

No fim eu sempre fui um belo corpo pra ele. Eu tentava esquecer isso. Mas eu sempre fui. E pior que quando puxo na memória, provavelmente meu ex, também tinha o mesmo pensamento. Eu sempre fui muito elogiada pelo meu corpo. Mas nunca pensei, que meu corpo fosse o motivo para tudo. 

Infelizmente. 

Eu sou uma mulher aonde rosto, barriga, peito, coxa, e bunda é o que vale. Talvez minhas outras qualidades como: boa cozinheira, ótima conselheira, conversa sobre qualquer coisa, tem bom gosto musical, ama filme antigo, gosta de ler e escrever, fascinada por mistérios, jogava xadrez, joga vídeo de game ... 

Bom isso não conta.

O que contava é que eu tinha uma barriga reta, maxilar marcado, bunda e coxa dura. No final nós mulheres somos produtos em embalagens, se presta ok. Se não prestar, talvez precise fazer um recoll.

Por onde começar? ☕

 

são meia noite, tá um calor do krlh em qualquer lugar do Brasil. Tudo é desconfortável, mas o barulho da minha mente é pior ainda. 

Quando se é adolescente, você acha, cria na sua mente que vai ficar mais velho, logo terá uma casa, carro e família. Será bem sucedido. Porque você não ficou 11 anos da sua vida estudando, para ficar absolutamente sem nada.

Mas quando você vê os anos passando, todos os seus sonhos sendo esmagados. A falta de sorte. Falta de esforço também é claro. Tudo se desmorona fácil na sua cabeça. É questão de segundos você virar uma chave, e dar um basta em tudo. 

Acredito que foi que meu irmão fez. Ele queria o amor do pai, da mãe, ter a liberdade financeira dele. Talvez a cura. Queria ter contato com o mundo real, além daquele que a doença instalou na cabeça dele. 

Mas no fim quando todos, estavam ocupados trabalhando, comendo, indo para baladas, fazendo festinhas. Ele não tinha o que comemorar e nem com quem. Então a escuridão se apossou dele. 

Não é muito diferente do que aconteceu com milhares de pessoas. O suicídio se tornou algo tão comum, tão normal, que raras são as vezes que alguém acha chocante. Todo mundo está passando por guerras e nos nem sabemos. Uns piores que os outros, mas estão. 

Quando eu olho para o final de 2023, lembro que eu tinha muitas metas. Trabalhar. Aí iniciei a faculdade. E tudo desmoronou pouco dias do meu aniversário. Consegui outro emprego depois de algumas respostas estranhas. Mas... Não deu certo também. 

Eu me sinto como se eu fosse explodir. Fosse detonar, e todos os meus pedaços vão para o ar. Não existe sono bom. Nem saúde boa. Nem ossos bons. Existe dividas, existe dor, existe vazio, existe muita coisa contra do que a favor. 

Sabe que quando você pensa?! Hm, vale a pena tudo isso? E depois de analisar você cai na real que não compensa não. Mas continua a tocar o barco, ele tá caindo aos pedaços, vai afundar a qualquer momento. Mas você não quer ser a culpada de não ter tentado. 

É como dizem: “ Dar murro em ponta de faca ”.

Aleatoriedade ☕

 

Não tenho feito nada de muito incrível nesses primeiros dias do ano. Vocês também tem achado que parece que estamos em 2025 a mais tempo que parece? 

Pois é, estou com essa sensação a dias. Sinto que dia 01 já foi a muito tempo, mas nao chega no meio do mês de jeito nenhum. O que fiz foi desenhar, estudei uns dois dias, escrevi bastante no meu caderno pessoal. E estou lendo. Dei uma parada em Abissal, porque ele grandinho acho que é umas 500 páginas. E estou lendo Amor Proibido, e não, não é um romance fofinho. É bem massacrante. Eu li 20 pág já estava me debulhando em choro. 

Ouvi algumas músicas. O álbum da Avril Lavigne de 2007 ( se não engano o ano ). Eu dei uma desinchada, fazendo o básico comendo menos. Mas tipo só diminui a quantidade. E bebendo mais água. Me senti menos inchada. Magra? Obviamente que não. Mas menos desconforto. 

Olhando o email fielmente. 

Não contei mas não vou receber nada pelo que trabalhei. Chega ser ridículo. Eu não tive forças para me discutir ou procurar alguma coisa. Apenas falei, ok. 

Estou tão farta de gente que quer sugar toda a sua alma, e não ter o mínimo de respeito pelo seu trabalho. Uma ponta de mim diz que eu poderia ter aguentado, mas outra diz: você acha que valeria a pena? 

Viver é uma tarefa árdua, você acorda, come, trabalha, enfrenta todo o trânsito e volta pro mesmo ciclo. E as vezes quando mais você trabalha, menos você tem dinheiro. 

Eu tento ser positiva pelo meu marido, mas sinceramente o que eu queria era me jogar de um prédio. 

Noite Exagerada 🌋

 

A noite em SP é um caos, principalmente no centro. Não sei se alguém que lê essa birosca de blog, sabe mas tanto os bairros afastados, quanto o centro é sempre bem agitados. Engana-se quem acha que só porque não mora na região central, não tem aquela bagunçada toda.

Sábado a noite me disponibilizei mentalmente, fisicamente sair do meu poço para passar uma noite fora no centro. Roupa limpas. Cabelo arrumado. Perfume caro. Maquiagem. ALL star velho de guerra. Carteira. Celular. Esqueiro. Gloss. Rumo a estação depois de algumas baldeações chego ao meu destino. 

Espero as pessoas que vão comigo. Que já de início estão brigando. Como sempre. Eu fico impressionada como jovens gostam de discutir por pouca coisa. E é sempre o mesmo falatório, você pergunta o que a pessoa tem, e ela fica de cu doce. 

Não. Não tenho a mínima força de vontade para lidar com esse tipo de atitude. Ainda mais sem nenhum motivo prévio. Eu saí com dois casais, e depois lá vamos encontrar dois amigos. Eu não tenho neura em sair com casal, porque eu sou casada a muito tempo. E sempre achei bobagem, esse negócio de “ vela”. Eles ficam grudados as vezes, e eu apenas ignoro, e fico na minha dançando. 

Mas já é a segunda vez desde que uma delas começou a namorar, causar problemas exageradamente. Sempre por coisas chatas ou deixar o clima um cu. Então o que eu estava pensando no decorrer da noite?! 

Sai da minha casa que não é tão perto do centro. Gastei 80 pilas. Fiquei em pé horas, eu já não sou nenhum a novinha, apesar de que todo mundo ache. Eu estou com a coluna num estado lastimável. Para ver as pessoas brigar no rolê. É muita falta de noção. 

Eu bebi. Fumei. Dei risada nas poucas vezes, dancei sozinha, porque eu não paro quieta quando escuto uma música que gosto. E quando deu de manhã, falei: deu pra mim. Fui. Ainda mais porque até na hora de embora, o outro cara, quis arrumar encrenca, falando que um dos nossos amigos, gay estava dando em cima da namorada dele. 😶

Assim. É complicado. Eu tenho uma regra comigo que rolê é pra ser da hora, pra criar memórias, pra você lembrar e ter vontade de sair de novo. Se o rolê foi tão bosta, a ponto de você não querer sair de novo. É alguma coisa está avisando sobre os problemas que estão causando essas amizades aí...

O que 2025 é pra você? ✍🏾

 

Primeiramente: Feliz 2025 meus leitores, se é que alguém ainda lê este canto inóspito. 

Estive a pensar o mês de dezembro e começo de 2025 inteiro sobre os vídeos que as pessoas gravaram e postaram no Instagram e redes sociais por aí. Coisas que elas realizaram durante o ano, faculdade, morar sozinho, emprego dos sonhos, casamento, filho, viagens, show. Independente do que fosse me senti uma fraca e insuficiente. 

Sei que tenho um alto índice de me comparar com outros. Porém este ano que passou, eu me senti uma barata em meio aos esgotos. Minha vida descarrilhou e eu não consegui colocar ele nos trilhos. 

Eu não participei de nenhuma festa ou comemoração nas festas de fim de ano. No natal eu fiquei em casa com a minha mãe. Nós comemos torta e tentei assistir tv mas era impossível. Porque minha rua parecia o morro do rio de janeiro. E não, não moro no rio. Mas parecia, funk, forró, pagode e bololo. 

Foi infernal! Até que desisti e fui ler. Não sei como mas consegui. Me arrependi de não ter comprado os protetores auriculares. Porque nessas eu tenho uma crise, e soco a parede e quebrou meus dedos. 

No ano novo foi a mesma coisa, porém tive a companhia do meu marido. Ele estava doente, e minha mãe chegou bem tarde nesse dia. Então comemos e eu meu marido ficamos assistindo filmes. 

Foi o ano novo mais esquisito da minha vida. Porque mesmo que eu e minha mãe, e minha tia. Sempre nos arrumamos  e esperamos a virada. Porém esse ano não fizemos questão. Me senti vazia, não pelo fato de não estar em uma hiper festa. Mas por não ter tido um jantar em família. E poder sentar num varanda e beber um vinho e rir de bobagens.

Obviamente com meu marido aqui foi muito tranquilo e bom também. 

Depois do dia 01. Fiquei tomada pelos mesmos pensamentos, é 2025, 34 anos iai? Mais um ano que você vai ter as mesmas decisões? O meu maior problema é: não quero me mexer, não quero passar pela prova. Ter que me privar de muitas coisas para chegar ao meu objetivo é difícil demais. HOJE eu percebo que é essa a verdade. Eu não quero sofrer para ter as coisas quero fácil, e não existe nada fácil. 

2025 chegou, assim como qualquer ano. Para haver alguma diferença nos seus 365, é você que precisa mudar e não o ano.