Raiva

 

sei que falo muito sobre minha mãe aqui no blog, mas é que eu e ela temos visões diferentes das coisas. eu nunca convivi muito com a minha mãe. Como já disse em outros posts eu passei a parte da minha infância com morando com a irmã dela mais velha. / que foi a pior que coisa que me aconteceu/ 

e quando estava com 13 anos, morei sozinha dos 13 aos 21 por aí. Sempre foi assim, desde que em entendo por gente. as desculpas da minha mãe sempre foram as mesmas: não posso eu trabalho/ eu vou trabalhar/ estou cansada do trabalho/ eu trabalho/ eu trabalho. 

pensava eu: poxa ela é mãe solteira, é importante ela descansar. Até que chegou alguns eventos traumáticos como: eu queria não voltar mais pra casa. Eu não gosto de vir pra cá. 

eu nunca fui uma filha modelo. Mas não me considero uma filha ruim. Não usei drogas, nem sai com vários caras, e nem enchia a casa dela de macho. Pelo contrário, o homem que perdi minha virgindade eu estou casada com ele. 

nunca entendi porque tanto descaso e ódio.

quando cheguei na fase jovem. conhecemos a história da depressão, borderline, cortes, tentativas de suicídios. eu inocente achei que ela iria ser uma mãe mais próxima. 

durou alguns meses. 

logo o " Oi tudo bem filha? Você está bem?" Mudou para " Eu estou cansada do trabalho!". O "tchau filha" se tornou, bater a porta e não falar nada. 

Seca. Amarga. Oca. 

Uma vez minha psicóloga disse que a gente dá o que tem para oferecer, e ela não tem nada. 

xx

Atualmente nossos pequenos atritos tem sido pelo fato dela "supor" que está trabalhando por minha causa. Sendo que em nenhum momento eu pedi isso. Eu já estava me preparando para sair daqui, quando ela deu o chilique dela. O incomodo dela, é que eu estou aqui, e ela está trabalhando, provavelmente. 

Isso vai mudar em breve. Me pergunto se ela vai querer conversar, e eu vou dizer: Estou cansada do trabalho. Será que vai ser assim? Será que ela vai gostar de eu colocar toda a culpa no "trabalho"? 

Novamente digo, ela é uma progenitora excelente, mas mãe? Bom, aí já é outras coisas. Ser mãe, é uma coisa que eu e ela temos na cabeça bem diferente. Ela acha que ser mãe é dinheiro. Eu acho que ser mãe é amor e cuidados. 

Não adianta você dar um presente caro, se você não sabe falar eu te amo. Sinceramente, o presente caro não tem valor algum, perto de um eu te amo. Perto de um "Está tudo bem?".

Mas ela não está pronta para essa conversa. Porque provavelmente seria como várias conversas que tivemos. Ela iria se fazer de vítima, e eu estou cansada demais para gente que não amadureceu a mente e entendeu sua parcela de culpa nas coisas. 

Eu entendo minha parcela de culpa de coisas que fiz. E todo dia tento reparar, mas obviamente a senhora não entende que se vitimizar não adianta absolutamente nada. 

Então ok. 

Fotos 🤳

 

Gosto de mãos finas e amo tênis nesse estilo.

Lembra muito as minhas pernas antes de chegar nesse peso todo. 

Achei muito fofo. 

Gosto de estilo despojado, tipo acordei e pronto.

Regata e calça de cintura abaixa.

Esse look é perfeito. 

❤️❤️

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vocês que tem a vontade ou sonho sei lá, de ser muito magras vocês ficam pensando,   como seria o rosto? As pernas? Os olhos? A clavícula? eu fico imaginando cada pedacinho de mim. 

eu sempre fui magra. Posso não ter sido magra para um padrão anoréxico. Mas sempre fui. Ossos bem aparente, sem barriga, coxas finas e durinhas. 

depois que comecei a tomar tanto medicamento para depressão e as outras coisas, comecei a fica num ciclo enorme de compulsão. Cada vez que trocava meu medicamento, era + peso que eu adquiria. 

Não estou dizendo que isso acontece com todo mundo. 

mas aconteceu comigo. Eu vi os números subir, e eu achava que não estava tentando emagrecer. Até pegar meus diários antigos e ver que eu estava tentando. 

eu não me encaixo sendo gorda. Me sinto desconfortável o tempo todo, evito espelhos, evito provadores, evito até provar sapatos. 

É como se essa casca nunca fosse minha! E não é, não é nem questão de me amar ou não. É que eu não consigo ser uma mulher gorda. Eu me acho bonita. Porém não consigo me ver desse jeito para sempre. 

e isso é paradoxo, porque me alimento de maneira errada. Não é nem questão de restringir ou comer x calorias. É se alimentar mal mesmo. 

e essa sensação de falta de controle é perturbadora. 

É delicioso quando alguém lhe oferecer algo, e você diz: NÃO. Com toda convicção e não volta atrás e nem sofre por isso. É simplesmente delicioso. 

mas ter esse auto controle é muito difícil. No meu caso, eu sou uma sabotadora de mão cheia. Meu cérebro sempre tenta pregar peças em mim. E a maioria das vezes ele vence a minha vontade.

Este ano deveria ter sido meu glow UP. Mas é mais um ano para conta, aonde eu vejo todos pela caixa. 

Não é lamento. 

É observação, ninguém me obrigou a comer. Comi por que eu quis, eu escolhi não seguir a dieta, eu escolhi me esconder atrás das bolachas e pães. 

Ter disciplina não é para qualquer um. E quem tem parabéns! ( eu digo isso em todas as áreas da vida) 

Parabéns. 

O barulho do teu silêncio está alto demais

 pensei antes de escrever esse texto. Pensei. falei com a psicóloga, disse o que estava sentindo, e meio que não deu em muita coisa. 

eu sempre fui muito sozinha. Fiquei dos meus 13 anos até os 22 por aí, morando sozinha. Minha mãe trabalhava e dormia no trabalho. sempre valorizei o esforço dela. Sempre! 

mas a minha mãe é uma mulher que nunca se agrada de nada. Terminei o colegial ( não fez mais o que o seu trabalho, você não faz droga nenhuma ) Conclui um curso de quase dois anos. Pedi que ela fosse ir na minha apresentação final. ( Hãhhh eu trabalho!!!) 

Casei. Em todas as fotos ela está com a cara de terror e abismo. 

a minha mãe sempre foi uma enorme incógnita para mim. Não sei quem ela namorou, não sei quando perdeu a virgindade, não sei como foi que ela engravidou de mim. Não sei se ela realmente amava meu pai. Não sei de nada.

sei que me teve com 35 anos. E que eu tive um problema no qual tive que ficar internada. Sei que nasci prematura. Sei que ela iria se casar, dizem que era com um tal de João. Mas ela desistiu. mas nunca jogou o jogo de cristaleira que ganhou, fora. 

não sei de nada

sei das coisas básicas: eu não queria voltar pra essa casa; no fim do ano eu vou embora; eu não aguento mais; fica longe de mim; cuida da sua vida que eu cuido na minha; não mexe na minhas coisas porque eu não mexo na suas. 

Era como viver com uma amiga! Ela trazia comida e roupas, porém não queria saber nada sobre mim. Sempre houve esse distanciamento.

Eu nunca vi minha mãe chegar e falar: Filha o que está acontecendo, quer conversar? 

Nunca. 

Acho que isso acontece eu infarto. Geralmente ela só reclama, e fica de cara feia. E quando falou que vou embora, ela faz a show dela. E eu estou em declínio, como um carrinho de rolemã em alta velocidade na ladeira. 

Vou bater em algum lugar, e provavelmente vou morrer. Mas continuo aqui, marcando minha presença e sentindo a ausência emocional dela.

Citações

 

você já observou a sua volta? Tipo, tirou um dia e sentou no meio fio, e observou a sua volta? Olhou o céu? Viu como as nuvens se movem. Como os panfleteiros entregam as filipetas? Como é caótico o trânsito, o mundo, e as vezes até a natureza? 

as vezes eu tenho momentos assim. / confesso que não é sempre. / mas as vezes eu tenho. Hoje eu pedi uma comida no delivery. E quando olhei no app vi que o rapaz estava de bicicleta. 

Eu duvidei muito daquilo. Eu moro em um local que tem muita ladeira. E subir de bicicleta essas ladeiras, tem que ter coragem. 

quando eu estava na frente da minha casa, e vi aquela rapaz com a bag, e uma bicicleta. Eu fiquei literalmente pasma. 

Nós seres humanos, sempre damos desculpas para as coisas. Sempre ficamos ali reclamando, e murmurando o tempo todo. Tem muita gente lutando também, não somente a gente sabe?! 

a humanidade está em uma constante linha de desprezo, descaso, com qualquer ser humano. Não tem empatia, não tenho um pingo de respeito pelo outro. 

Você liga a tv, e vê as noticias é capaz de descer sangue pelo auto falante da tv. A mídia carniceira fica ali em cima da família da vitima.

tudo tem mudado nesses 10 anos. O racismo que já era bem presente anos atrás. Hoje é escancarado! Eu sei porque eu sou uma mulher preta. E sofro com isso. Além de preta, sou tatuada, e quando digo tatuada, nao é uma tatuagem, de leão (?) 

É tatuada mesmo. Pouca coisa para fechar os dois braços. Eu gosto da arte. Mas eles vêem minha cor, meu estilo, e então me julgam. este POST é um pouco diferente do que eu falo aqui, mas é que aquele moço subindo a ladeira, me pegou de uma tal forma. / nem sei explicar/ 

o que tenho a dizer sobre... 

Valorizem! Valorizem cada esforço que as pessoas fazem por você. Seu marido, seu namorado, sua namorada ou sei lá. Mãe. Pai. Valoriza. Porque você não sabe a guerra de ninguém, e se puder ajudar alguém esteja lá. Não deixa a mesquinharia dominar seu coração, se puder ajudar, ajude. 

Acredite! Todos nós estamos exatamente no mesmo barco. 

/ tirando os ricos/ 

Apesar de que quando morrer é vela e caixão pra eles também.

Convivência

 

eu tenho alguns problemas de convivência com alguns tipos de pessoas. Não foi fácil eu perceber e admitir isso, mas foi um pouco “libertador”. 

Quando eu era adolescente, eu era um adolescente bem irritante. ( até aí normal) Só que eu tinha particularidade, que para uns é benção para outros uma maldição. 

Sinceridade. 

lembro que quando eu estava na 8° série, e tinha um garoto, que era do meu círculo social. Eu gostava de conversar com ele, e ele era bem inteligente e tal. Mas tinha um mau hálito que me deixa furiosa. 

passou-se meses, e ninguém falava sobre o problema que ele tinha. E aquilo estava me subindo um ódio, que eu não sabia de onde estava vindo. Até que eu cheguei nele e disse: cara você fede. Sua boca fede. Pelo amor Deus. 

eu sei, eu sei. 

Poderia ter sido uma abordagem mais delicada. 

MAS  eu era adolescente, e adolescente só tem merda na cabeça. 

Pensei que falando ele ia me odiar, eu já estava preparada pra arrumar briga. Mas o garoto, ficou tipo 🫢. E não teve mais bafo. Ou seja, não sei o que aconteceu, mas ele acordou e percebeu a função de escovar os dentes. 

eu perdia a paciência rápido também, quando estava fazendo alguma coisa, e a pessoa fica me chamando toda hora. TODA SANTA HORA. 

na minha família me apelidaram de Queeeeee. 

Porque era assim que eu respondia quando estava ocupada e alguém me tirava do que eu estava fazendo. Nos 15 anos, eu tinha uma amiga, que me deu um ultimato ou eu mudava o meu jeito, ( ela me achava extremamente ignorante) ou ela não seria mais minha amiga. 

E eu gostava dela. E aquilo me machucou, não lembrava de ter sido grossa com ela. Mas poderia ser verdade, afinal era meu jeito. Então prometi ser mais agradável. 

Me tornei: "Ah trouxa..."

🤡🤡🤡🤡

Não respondia as pessoas com autoridade quando era necessário. Me calava e ficava quieta. Eu criei uma paranóia que se eu for eu no meu nível total, eu não sou uma boa pessoa. 

*** 

Partindo para hoje. 

conversar com uma pessoa que acha que sabe de tudo. É extremamente difícil. NINGUÉM sabe de tudo. Estamos em constante aprendizado, o mundo, os livros, as pessoas, tudo, até mesmo se você ficar sentado na guia na frente de casa é capaz de você aprender algo. 

Basta observar. 

E hoje surgiu uma conversa desequilibrada. Na qual eu me segurei em todos os pontos fixos, para não ser aquela adolescente de antes, e dar uma resposta, a altura. 

Foi muito difícil. Eu entendo que ignorância, grosseria não é personalidade, e sim babaquice. Mas quando uma pessoa eleva o nível de tamanha ignorância mental, eu fico em um limbo o qual eu penso, eu bato a cabeça dela num poste ou eu bato a minha? 

É gente. Não é fácil lidar com ser humano, não é mesmo. Dádiva divina quem veio com muita paciência no seu DNA, Deus te fez abençoado porque eu, eu não sou nenhum pouco paciente em certas coisas...

Feriado e pensamentos 🎧

 

hoje o dia foi morno. Morno sabe, igual café aguado. Há tempos eu queria tirar um dia e andar de mãos dadas com ele, sair, conversar, ver coisas bobas. 

então fizemos isso. 

vesti uma calça wide leg e cropped azul que gosto. Não usei muita maquiagem, só passei bastante rímel, pentei as sobrancelhas, e passei um corretivo na área das orelhas. O ALL star de guerra e uma bolsa. Argolas porque sim.

me senti bonita até. Jovial eu diria. 

o dia estava abafado e nublado, comemos no shopping e fomos em uma loja japonesa que gosto muito. Ficamos conversando enquanto passeava entre as fileiras de coisas. 

o pessoal asiático são muito bons nas coisas que fazem, porque os produtos que eles trazem, são sempre bacanas. 

1 caderneta. 1 drawing book. 1 squeeze. 1 estilete. 1 pacote de elástico nude. 

isso foi o que comprei na loja. Entramos numa livraria, vi alguns livros interessantes, mas caros também. E eu pago Kindle inlimited. Então por enquanto não vou mais pagar 50 reais num livro. 

xx 

No meio do caminho, enquanto estávamos no trem, eu fiquei pensando em tantas coisas. Eu sinto uma onda escura fechando meus olhos. 

Acho que quando eu sair totalmente do buraco, as coisas ficaram escuras novamente. Mas desta vez não por causa da depressão ou Borderline. Eu ando esquecendo as coisas. Eu ando ouvindo coisas. Vendo coisas. Achando que aconteceu uma coisa, mas não aconteceu. 

Eu sei o que isso se chama. isso tem nome. Isso roubou a vida de uma das pessoas que eu mais amei e não pude vê-lo feliz. 

eu sinto dentro de mim, que essa coisa está a minha porta, e eu estou tampando meus olhos para não enxergar que ela existe. 

apenas fingindo ser feliz. Vamos fingir. Vamos fingir. Vamos brincar de que não existe monstros piores. Talvez ela se canse e vá embora. 

... 

eu sei que ela não vai.