Pensamentos diários

Acendo um cigarro e sento na cama. Penso em tantas coisas a cabeça esta a mil, eu poderia estar na mf eu poderia ter tantos objetivos conquistados. Mas eu só penso em emagrecer. Nuvens de fumaça sobem e eu vejo as coisas com clareza. Quais são os meus maiores erros: 

1. Acordo muito cedo e sempre como algo. 
2. Não penso no alimento que vou comer.
3. Geralmente o alimento escolhido é alto em carbo então ao passar de 1 hora me sinto cansada
4. Como em razão de sentimentos

Penso em todas essas questões.. Sinto um misto de nojo e raiva. Elaboro mentalmente métodos para seguir, não dietas, não planejamentos, mas sim métodos. Acordar. Olhar no espelho. Pesar. Comer algo leve. Exercícios. Cuidar da casa. Planejar as questões financeira. Ver a relação com o futuro estudo. Pesar. Dormir. Nada de compulsões de noite, nada de comidinhas e beliscadinhas de tarde.  Eu sou uma bomba atômica, minha mente pensa  em emagrecer, mas também pensa em como seria bom comer um hambúrguer. E adivinha qual vence? Geralmente poucas vezes o  meu lado bom vence. O compulsório ri da minha cara toda vez que entra junk food na minha boca. É cansativo e doloroso e eu penso pra que estou fazendo isso. E esse ciclo de começa e nunca termina. Mas a minha mente esta dizendo ou você começa agora, ou nunca sairá dessa merda de ciclo vicioso. Apago o cigarro o documentário que coloquei sobre anorexia nervosa já esta acabando, era curtinho. E fico pensando na garota que estava falando sobre seus métodos e vícios. E penso: Isso é uma prisão, não percebemos o quão doentes estão até chegarmos no buraco. No meu caderno escrevo os pensamentos diários. - Estou com fome, mas lembro que estou gorda demais para comer. - fim. 

Estou no corpo errado

 Sabe quando nada lhe cai bem? Você tenta usar uma roupa, uma blusa de alcinha ou um shortinho e tudo fica apertado e esquisito. Bem é assim que eu me sinto. Eu quero ir numa loja e não ter problemas para achar roupas pra mim. É desconfortável vestir números grandes pra mim. Me sinto sufocada, presa, me da vontade de gritar! Isso é desesperador... Eu vou fazer uma dieta que me veio na cabeça por alguns dias. Vou comer gelatina eu não vi em nenhum lugar e nem pesquisei. É como se fosse uma mono, mas eu vou comer um segundo alimento então não é. Mas na realidade não é comer é sim beber. Eu fiz as gelatinas hoje, escolhi uma diet de uva, e uma normal de maracujá. Vou fazer exercícios também, tem que fazer, pelo menos vou me obrigar a fazer. Volto com novidades eu espero.

Seja como ela

 Eu ando meio obcecada digamos assim, mas não tão ao ponto de fazer TUDO  certinho ainda. Mas os exercícios lembra que eu tinha a maior dificuldade. Bom já é a segunda vez que faço mais de uma hora de exercícios ao extremo. Sim, e toda vez que eu penso em desistir eu penso seja como ela. Não vou citar nomes porque é bem fácil de achar os blogs hoje em dia. Mas ela super magra ( mais do que bonespo) queima muito caloria, e é incrivel como todos se preocupam com ela. Se eu fosse assim com toda a certeza 90 % dos meus problemas seriam solucionados. Hoje eu fiz exercícios queimei bastante caloria, o suficiente? Não. Deveria ter feito mais com toda a certeza. E minha rotina alimentar foi horrivel totalmente errada, sem foco, tudo que anotei ontem não fiz. Comecei um jejum agora, vou ir até as 12 da tarde de amanhã. Eu quero emagrecer, eu quero ficar bonita, eu quero me aceitar, e eu não me aceito gorda. Então eu preciso lutar contra mim mesma contra meu próprio corpo. E NOVAMENTE NÃO INDICO ninguém a fazer os meus atos. Isso vai contra a sua saúde, se você esta visitando meu diário como inspiração é melhor você ir para outro lugar. Aqui é um lugar aonde compartilho vivência, aonde eu relato minhas situações cotidianos. Não ensino a vomitar, não romantizo a bulimia e nem anorexia e nem quaisquer prática dentro desse mundo. 

Eu ando obcecada por muitas coisas, muitos assuntos e muitas coisas perigosas. Não é drogas e nem nada desse tipo. Mas é coisa dentro do meu próprio mundo. Assuntos que achei que tinha enterrado em 2020, mas porém sempre me deparo com alguma coisinha aqui ali e outra aqui. E quando vejo estou pesquisando, lendo sobre, e quando estou sozinha volto aos velhos hábitos. Eu estou pensando em criar 10 regras básicas de vida pra mim. Uma delas seria - falar menos - eu sinto que eu falo muito, eu gostaria de falar menos, sinto que sou muito boca aberta e isso me incomoda num nível. Eu ainda estou estudando sobre, se eu conseguir seguir a fio os meus planejamentos do presente. Eu coloco essas regras para funcionar, quando eu pensar nelas é claro. 

Ser como ela implica em várias questões. Ser mais na minha e mais tranquila, procurar não me intrometer tanto em questões dos outros. Eu quero mais do que tudo ser leve o suficiente para me achar bonita. 

Mil problemas

 Eu não abandonei meu blog de novo não. Ou tive problemas com alguém denunciando. A gata endemoniada subiu em cima da mesinha e quebrou meu outro computador. Jss fiquei com muito ódio! Muito mesmo, e ela sabia que tinha feito algo errado foi se escondeu. Enfim... E depois tive mó tour com o novo computador e novas coisas e vários problemas. São tantas coisas aqui que meu dedos vão derreter de tanto escrever. 

Eu estou querendo/ voltei a restringir e a vomitar também. Não indico e nem ensino pra ninguém isso não é vida. As coisas estão muito confusas. Eu perdi peso, mas ainda me sinto gorda. E preciso mudar em mil questões. As coisas realmente andam difíceis.

Inspiração + Fotos

 Essa madrugada me peguei num perfil de uma influencer brasileira. Ela era muito famosa há um anos atrás, só falavam dela... Ela saia em revista e tal. Agora ela tá mais na dela, desfilando, falando sobre deus e fotografia. - quem pegar pegou! rs 

Nossa eu acho ela maravilhosa! Corpo perfeito! Vida perfeita! Estética perfeita! Vibe perfeita! Minimalista do que eu amo. Tudo nela me impressiona as fotos que ela posta, as cores, os tons tudo é tão lindo me passa uma vibe tão gostosa. Que nem eu mesma sei explicar... E o corpo, jesus o corpo é lindo magrinho e fit e tem aquela vibe bonita sem ser vulgar e cavalona nossa cara só amores por esse tipo de corpo. 

Eu tenho tido dificuldade de me inspirar em algo. Sempre me perco nas coisas e me distraio fácil não sei dizer porque acontece isso. Mas estou tentando mudar, fiz uma lista de exercícios para fazer mas ainda não tive coragem de fazer nenhum só de pensar em fazer me causa pânico. Querer emagrecer, mas não querer levantar a bunda do sofá. Ohh deus me manda um hipertiroidismo! kkkk Eu só quero ser magra, ter um bom emprego, não preciso ganhar rios de dinheiro só ter um bom emprego, fazer uma faculdade, ter um filho e ter uma casa, a e ficar firme na igreja seria perfeito! Quantas coisas não é mas se é pra pedir que eu peça tudo de uma vez. 

Hoje eu pretendo ficar tranquila, tomei um café e comi um pão integral com castanhas. Acho que mais tarde bebo um suco de carambola. E acho que hoje eu fico só nisso não quero comer mais nada hoje queria ficar só nisso mesmo. Será que eu consigo? Espero que sim

Uma foto minha de quando eu estava magrinha 

minha coxa ai estava com (53/54 cm)

Perigo de uma vida mediana

 O dias tem sido maçante para ser sincera. Nada de muito novo, cortei o cabelo de novo e estou fazendo uma terapia capilar. Agora ele esta meio natural e ao mesmo tempo com um pouco ainda da química (permanente) que passei em agosto. Ele estava poroso e sem hidratação nos fios ele melhorou um pouco. Fiz um pacote de 250 reais, 4 seções de terapia capilar. É complicado se aceitar  e se ver diferente no espelho. 

Em relação a comida bem.... Tem dias bons como ontem e dias ruins como hoje. Ontem tomei um remédio pra dormir que me derrubou quase não levantei. É dificil entender que você precisa comer doce apenas no fim de semana, e que precisa comer saudável. E todas essas paradas... Dificil.

Não tem acontecido nada de interessante na minha vida. Só vim aqui para escrever mesmo, quase não sai nada. E com vocês o que tem se passado? 

TW: Danger !

 Eu acho e tento me convencer que os maus hábitos não devem voltar. Porém tudo me leva a crer que para entrar naquele vestido, naquela calça, ter aquele peso, ter aquele rosto é preciso fazer algumas coisas. Sei que essas coisas poderia ser substituída por muitos exercícios paciência, água, alimentação saudável e consistência. Mas não tenho nada disso, tenho uma mente fodida, pouco tempo e quero tudo pra ontem da pior maneira possível. Não vou entrar em detalhes porque não quero influenciar ninguém. Mas provavelmente você que eu "acho" que lê essa birosca aqui. Já entendeu o que eu vou fazer, e se não entendeu bem... vai ficar sub-entendido então. 

Eu vi um video de uma moça no youtube que ela falava sobre anorexia e bulimia. Ela não ensinava como emagrecer nem nada. Mas você sabe que se você quiser você sempre bem no ar algumas dicas. O assunto sempre é bem delicado, se eu fosse uma youtuber e fosse falar sobre meu t.a eu falaria bem brevemente. Não entraria em muitos detalhes só para as pessoas não cair na "armadilha" de achar que esse caminho é fácil demais. Eu achei muito bom o video explicava bem a situação e a vivência dela. Mas algumas coisas não casava também como a linha do tempo que ela disse ter saído dos 65/47/48 provavelmente aquilo geraria um gatilho pra quem ouviu, e não isso não me engatilhou. Duvido que isso exista, mas quem é lerdo provavelmente foi na onda. 

Nos meus blogs de antigamente e até talvez em algumas publicações antigas. Eu meio que não tinha filtro pra falar sobre t.a, eu apenas saia falando " eu quero morrer magra" / " eu quero ficar 30 dias sem comer"/ E bla bla bla bla .... E fora as dicas que saia propagando pela web. E não via o quanto isso era tóxico para outras garotas. Se eu estou ou não no buraco o problema é todo meu. Agora se eu quero levar outras para o buraco, ai já é uma questão de caráter. Por isso eu tento falar com calma sobre esse tipo de coisa. As vezes saí uma coisa o outra, mas eu sempre tento não falar. Não é que eu seja uma santa eu apenas tento ter uma consciência limpa, pelo menos dessa vez. Afinal eu trintei né! O plano começa amanhã me desejem sorte....