Feriado e pensamentos 🎧

 

hoje o dia foi morno. Morno sabe, igual café aguado. Há tempos eu queria tirar um dia e andar de mãos dadas com ele, sair, conversar, ver coisas bobas. 

então fizemos isso. 

vesti uma calça wide leg e cropped azul que gosto. Não usei muita maquiagem, só passei bastante rímel, pentei as sobrancelhas, e passei um corretivo na área das orelhas. O ALL star de guerra e uma bolsa. Argolas porque sim.

me senti bonita até. Jovial eu diria. 

o dia estava abafado e nublado, comemos no shopping e fomos em uma loja japonesa que gosto muito. Ficamos conversando enquanto passeava entre as fileiras de coisas. 

o pessoal asiático são muito bons nas coisas que fazem, porque os produtos que eles trazem, são sempre bacanas. 

1 caderneta. 1 drawing book. 1 squeeze. 1 estilete. 1 pacote de elástico nude. 

isso foi o que comprei na loja. Entramos numa livraria, vi alguns livros interessantes, mas caros também. E eu pago Kindle inlimited. Então por enquanto não vou mais pagar 50 reais num livro. 

xx 

No meio do caminho, enquanto estávamos no trem, eu fiquei pensando em tantas coisas. Eu sinto uma onda escura fechando meus olhos. 

Acho que quando eu sair totalmente do buraco, as coisas ficaram escuras novamente. Mas desta vez não por causa da depressão ou Borderline. Eu ando esquecendo as coisas. Eu ando ouvindo coisas. Vendo coisas. Achando que aconteceu uma coisa, mas não aconteceu. 

Eu sei o que isso se chama. isso tem nome. Isso roubou a vida de uma das pessoas que eu mais amei e não pude vê-lo feliz. 

eu sinto dentro de mim, que essa coisa está a minha porta, e eu estou tampando meus olhos para não enxergar que ela existe. 

apenas fingindo ser feliz. Vamos fingir. Vamos fingir. Vamos brincar de que não existe monstros piores. Talvez ela se canse e vá embora. 

... 

eu sei que ela não vai. 

Nuvens

 

o comentário do GG no post "Vadia Gorda" me fez lembrar uma nuvem de pensamentos que tive uns dias atrás. 

...

toda ação tem uma reação! Se você se alimentar bem, fazer os exercícios, fazer uma higiene do sono, cuidar da sua rotina provavelmente irá colher bons frutos no resumo final do seu mês.

mas não há como colher coisas boas se alimentando mal, dormindo mal, tendo pouca qualidade de vida. É óbvio que não vai adiantar muita coisa. 

o padrão e o ciclo vicioso para: vou fazer as mesmas coisas, e tentar ver alguma outra mudança. 

ISSO NÃO EXISTE!! 🤡

se você tem atitudes que sabe que vai resultar em bons frutos, colherá tal fruto. Mas não há como colher coisas boas de uma coisa ruim?! 

A mente de uma pessoa que se auto sabota o tempo todo é um círculo. Literalmente um círculo. 

é como se a gente ficasse ali andando em volta da mesma coisa, e esperando um resultado diferente, mas fazendo as mesmas coisas.

Ex.

Emagrecer: 

Comer saudável: ✓ 

Comer uma quantidade menor:✓ 

Fazer exercícios: ✓ 

Dormir bem: ✓ 

Paciência: ✓ 

Ex negativo: 

Ah só mais um: X 

Ah depois você queima na academia: X 

Amanhã você começa: X 

Mas segunda é o dia da dieta: X 

Hoje você podia ficar em casa dormindo: X 

Depois dessa metralhadora de X e esperar algo positivo? Impossível! 

É simplesmente ridículo o quão idiota eu sou, por deixar a minha mente me manipular de tal forma assim. 

Partida ao meio

 

me sinto tão quebrada, tão podre e morta por dentro. 

é quase 13h da tarde, e o sol está forte demais. Eu deveria ter previsto, e pedido um Uber até a clínica. 

não percebi, mas antes mesmo de comentar, ela caiu. Foi tudo tão rápido, tão rápido, ela segurou no meu braço com tanta força, que sangrou. Mas não foi o suficiente. 

Quando percebi ela estava no chão. Fiquei desesperada, parei por alguns minutos em frente a uma loja de artigos religiosos. E fiquei pensando em mil coisas. 

ela não deveria estar trabalhando com essa idade. Ela não deveria estar calçando esse tênis para andar. Ela deveria ir no quiroprático. Ela deveria cuidar melhor da saúde dela. 

um milhão de pensamentos ruins veio na minha cabeça. Eu só queria chorar. 

uma velha na clínica reclamava demais sobre como ela não tinha internet, e como a vida dela era difícil. E como ninguém ajudava e não sei o que. 

Eu quase chorei várias vezes por causa disso. Pela idiotice que sou, pela besteira que sou, pela inútil que sou. 

Me sinto tão quebrada, tão impotente. Porque eu deveria ajuda-la, deveria estar ao lado dela. Mas nada da certo, nada vai pra frente. 

Me sinto. 

Me sinto apenas triste. 

Relapso

 

tem sido dias tão tenso, tão inquietos e impiedosos. Minha família todo final de semana querendo se atracar o tempo todo. eu não consigo dormir, as cachorras latindo como nunca, erros da minha balança. 

e calor, calor e mais calor. 

calor é a coisa que mais me deixa irritada e nervosa o tempo todo. Fico passando mal o tempo todo. padrões repetitivos tem sido presentes na vida minha vida, e agora eu consigo ver a situação em que eu mesma me meto. 

eu tenho tantos pontos importantes para arrumar na minha desorganização da minha vida. Fé. Corpo. Financeiro. Educação. Familiar. Mental. Saúde. Tantas coisas sabe. 

mas acordo sempre o mesmo horário, casa cheira a mofo, e tem pelo de gato por todo lugar. Nao sei o que acontece, mas sempre acordo no sofá. 

Minha mãe diz: quer café? ( significa café preto, geralmente é apenas café, ou café com tapioca) murmuro um sim, meio morto. sempre tenho dificuldade para levantar, embora o sono nunca é bom. 

as vezes falamos algo sobre o tempo, ou sobre alguma coisa de família. sentamos na sala, e coloco em algum canal de jornais. e sempre é aquela ladainha. 

05h10 ela sobe as escadas, me dá um tchau de longe ( quando descobriu que eu me cortava e queria me matar, ficou algum tempo me dando beijo) agora alguns anos depois, voltou a me dar o tchau de sempre, frio, amargo, e cansado. 

demoro alguns minutos na sala, até subir para o quarto e acordar o D. ele demora um pouco também para acordar. As vezes nos falamos, as vezes não. cheiro de café, cheiro de pão, cheiro de xixi matinal. Bleh 

os dias se arrastam como se fosse um velho bêbado tentando chegar em casa. Mais andam para trás do que pra frente. 

Ontem fui na academia, malhei, não queria ir, calor,  as tuas parecem que tem fogo na saindo do asfalto. Terrivelmente gorda e triste. 

Eu já estou sem motivação nenhuma para continuar com tudo isso.

Valão

 

as coisas estão bem complicadas aqui, cada dia mais triste, cada dia mais dolorido, cada dia mais terrível, cada dia mais pesado. Minha mãe, minhas tias, sempre brigando por causa do meu tio. Me sinto deprimida, me sinto pesada, me sinto morta, um corpo boiando. 

Essa foto que coloquei ai é de uma das minhas séries favoritas. Para quem leu a meu post sobre true crime, eu sou fascinada pelo assunto. E essa série é linda e poética, e aterrorizante, ao mesmo tempo. Para quem não conhece se chama Hannibal. Foi até a 2° temporada, e eu me simpatizo digamos assim, com o Will que é esse homem que esta olhando para direita. Enquanto o fabuloso Hannibal Lecter esta falando no ouvido dele. 

devaguei, 

eu queria falar neste post, quão a nossa mente fica deteriorada quando não nos importamos com a nossa saúde mental e física. Por exemplo, eu tenho grande histórico por abuso de remédios, ao invés de tomar 1 ou 2, as  já cheguei tomar 10, 12, quando é em gota é para tomar 10 gotas, eu tomo 60. Misturo várias substâncias. 

sei que pode sim haver consequências. Mas hoje vi algo que me chamou muita atenção: Sabe a SK, então acredito que ela esta colhendo os frutos das medicações que ela toma sem avaliação médica. Supostamente segundo o que o medico da época ( vulgo 2017) disse. Sendo que ela não voltou no médico até hoje. 

Desde semana passada vi que ela tem um tique. Não sei bem como explicar, mas é como um tremilique na cabeça. E é bem visivel. Hoje estavamos no ponto de ônibus, e eu fiquei encarando ela, já que ela estava irritada com a minha mãe e minha tia. E ela fazia aqueles movimentos. 

não sou médica nem nada. Mas me lembra muito problemas neurológicos. Sabe parkson? Então me lembrou isso. Existe um termo médico +/- assim, sindrome parkson "falsa" que seria quando a pessoa toma remédio tarja preta. Eu tive isso, quando tomei um antipsicotico especifico. 

E precisa ser retirado urgentemente. 

No caso ela, eu não sei de onde veio. Na minha família não tem nenhum histórico genético desse tipo de doença. Tem hipertenção, pré diabetes, glaucoma, catarata, bronquite, miopia, esse tipo de coisa. Mas essas doenças assim, não. Nem meu avô que tem quase 100 anos, tem esse tipo de tique. 

Ou seja.

Desconfio que seja o medicamento exagerado que ela toma. Várias e várias vezes por dia. Intervensão, não adianta, ela incrivelmente, acha que todos estão contra ela. E ela se vitimiza o tempo todo. As vezes o assunto nem é com ela, e ela acaba colocando ela no negócio, tem sido dificil a convivência. Eu necessito me mudar daqui. Porque tem sido dificil lidar com tudo isso.

E mesmo avisando para ela. Sei que é necessário ter empatia, porém é complicado lidar com tudo isso. 

Me sinto bem esgotada. 

Ela precisa de ajuda, porque do jeito que esta, não faço a miníma ideia do que possa acontecer. E pior que eu não consigo cuidar nem de mim. 

Noite á dentro

 

é quase 2h da manhã e eu tô estragada. ontem o dia foi horrível. Eu tô triste. Tô fodida. Tô mal. me sinto péssima desde a pesagem. é difícil encarar os monstros de frente, mas mesmo é necessário. 

meus olhos estão parecendo de panda. Mesmo sendo negra, estão fundo, e com olheiras, todo dia as 5h eu tomo um café ralo e troco poucas palavras com a minha mãe. 

ela está armada com suas palavras de trabalho: cansada::: queria ficar rica na mega sena:: minha coluna dói::: vamos pra luta. 

eu sou a única que fica perambulando pela casa como se uma alma penada, abandona pelo céu e pelo inferno. ando procurando algum lugar que me faça ter algumas horas de sono. 

Na tv jornais noturnos, Israel, Hamas, e algumas algumas matérias velhas e suspeitas invadem meus ouvidos enquanto tento pregar meus olhos com pregos invisíveis. 

penso::: eu só queria dormir por 8h. Dormir se verdade. Dormir sem sonhar que estava sei lá aonde. Dormir e acorda de 20 em 20 minutos. Seria incrível! 

ah essa hora, por estar acordar eu já tomei café. Então tento não comer mais nada na parte da manhã. Na maioria das vezes funciona, principalmente se eu for para academia. 

Porque não gosto de malhar com muita coisa no estômago. é tão frustrante viver com tudo isso te cobrando 24/7. 

Emagrece::: arranja em emprego::: precisa de uma casa:::: de uma carreira:::: de um filho::: de uma estabilidade emocional::: foco na igreja::: faculdade:: etc.

é uma coisa assim de louco mesmo. Se você fica pensando nisso todo dia, você arranca os cabelos da sua cabeça, por doidera mesmo. 

eu só queria dormir, e acordar quando estivesse sei lá, no ceu. Pelo menos lá não ia sofrer.

É difícil viver aqui na terra. Difícil acreditar que vai dar tudo certo, e se manter positiva o tempo todo. e eu tenho minha fraqueza. Acumulativa ainda por cima.

As vezes sinto que vida escapa entre meus dedos. 

Vadia gorda

 

quando você quer morrer, você da um jeito. Você caça um jeito de enforcar com a própria idiotice. 

vocês lembram da minha desconfiança da balança fdp que comprei na casa chinesa né?! Então... Hoje eu acordei de pá virada. Fiquei pensando, preciso tirar isso a limpo. 

não dá pra ficar baseando em 3 pesos diferentes. Então quando desci do ônibus fui em rumo há uma farmácia. Achei uma balança na Drogasil. 

cheia. Mas meus olhos só olhavam a balança num cantinho. 

Coloquei minha bolsa em cima das fraldas, e subi. Da mesma forma que eu subi, parecia que o teto daquela farmácia ia cair na minha cabeça. 

a vontade que eu tinha era de correr muito. 

eu sou fdp gorda do krlh.

me recompus e fui ver a menina. Treinamos. E quando eu estava no ônibus, fui atingida por 400 pensamentos diferentes sobre: 

Você sabe que não pode comer como todo mundo, parabéns esse é o seu presente. 

eu estava morrendo ali dentro, era fácil o motorista me levar pro cemitério. o que eu sinto hoje é dor, ódio, culpa & tristeza.