Hérnia 🦴

 Acho que a coisa que nós queremos mesmo de verdade é sentir o controle de verdade. Aquele controle que você, decide se come ou não. Se bebe ou não. Isso sim é satisfatório! Gostoso, é uma sensação que você vai as nuvens. 

Eu não preciso me preocupar com o dia de amanhã. Será que amanhã vou desmaiar? Será que amanhã vou ter que comer. Ansiedade pode ser muito aliada, mas também pode ser muito FDP se você deixar. 

É claro que o dia de hoje é que tem que ser o foco da sua total concentração. 

Eu não vou mentir mais. Mas antes de pensamento chegar, eu vi números que eu não queria ver. Vi uma dificuldade por causa da minha coluna. Não adianta... Comer saudável não adianta, o jeito é passar fome mesmo. A comida é realmente o meu inimigo. E preciso combate-lo com todas as minhas forças. 

Não quero sentir aquela dor nunca mais na minha vida. Aquela impotência, sentir que as pessoas estão de observando em quando anda. Não quero sentir isso nunca mais. Meu corpo nao é mais como antigamente. Que mesmo comendo perdia peso. Não. Simplesmente é passar fome, o máximo possível. 

Eu me senti de uma forma... Como se eu não fosse parte da sociedade. ( vocês podem dizer que eu estou exagerando) Mas é uma sensação de quem só que passa realmente é que sabe. 

Me recuso! A acreditar que vou viver o resto da vida presa nesse sentimento. Se eu colocar comidas que realmente engordam no meu corpo, é como se eu estivesse assinando um trato com a comorbidade que eu convivo que é a hérnia de disco. 

O meu corpo não comporta esse peso todo. Eu deveria pelo menos ter 60 kg. É o mínimo! E eu estou todos dias matando minha forma de andar, meu respirar, meus órgãos... Se eu posso parar antes que isso piore, eu preciso parar. 

Dê uma chance

 

Apenas de uma chance! Se deu certo hoje, pode dar certo amanhã e depois. Basta você saber que no dia anterior é o mesmo que o dia seguinte. Não é tão difícil! Seja inteligente, consistente, não jogue a toalha assim tão fácil. Faça por você! E logo, logo vera bons resultados. Se tanta gente consegue porque você não? Mostre pra você mesma que tem força, PELO MENOS um pouquinho de força aí dentro de você! 💚

Será que sou assim?

 

Esse blog se tornou um diário de uma gorda não é? Kkkkkk Basicamente o que tenho falado nos últimos posts é sobre isso. 

Hoje me peguei reparando numa papada de uma mulher. E acho que ela percebeu, eu não queria mas meu olhou fixou naquela região e eu não conseguia tirar o olho. Até que enfim desviei ... 

Fiquei pensando será que eu sou assim de lado? Depois vi uma mulher numa calça super apertada, e me aparecia desconfortável e eu fiz a mesma pergunta. E a outra comia algo na rua de forma estranha, e eu de novo me peguei nos mesmos pensamentos. 

Porque pra mim ser gordo é tão feio. Mesmo eu sendo gorda. 🥺 Eu não entendo isso. Não entendo como as pessoas podem achar isso normal. Comer um monte de comida e gravar no tik Tok, e ainda acha isso bonito. 

Me desculpa, mas isso não é bonito. Isso só demonstra que você precisa de ajuda. Porque a glutonaria está torando. Eu não consigo lidar. É difícil pensar em tudo isso, eu só preciso mudar, eu só preciso mudar 👤

O passado cobra

 

Eu não errei só em engordar... Errei em deixar a depressão me consumir por tantos anos. Hoje eu sinto peso disso, o quanto é vergonhoso e triste. 

Está semana tivemos uma aula sobre carta de recomendação, e tive que falar um pouco sobre minhas experiências e formações. E eu tipo fiquei anos sem trabalhar. Vivendo de alguns freelancer que nem mesmo posso dizer é... Ainda mais porque minha professora tem a minha idade. 🤡😭

Eu entendo que temos histórias diferentes. E mundos também, mas não posso deixar de frisar o quanto isso me dói. Não por ela, mas por mim não ter conquistado nada palpável nesses anos ( casa dos vinte ). 

Então sou uma gorda falida. 🤡

E ainda tem gente que diz que minha vida é ótima. Há claro maravilhosa!!! 😒 Pimenta né? 

Estamos no fim do ano e geralmente todo mundo faz um balanço do que aconteceu, do que vai acontecer. E eu estou a Mercer... Coisas boas aconteceram e coisas ruins estão aqui presente. Não tem muito o que dizer para ser sincera. 

Nem eu sei mais o que eu quero. 

Me encontrando

 

Eu tive alguns dias bem bons para ser sincera no quesito foco day sabe? Acho que encontrei minha rota, embora ainda tive alguns deslizes. Mas não tive recorrência de erros com coisas idiotas vamos assim dizer. / Já que não posso sair mais totalmente aberta aqui né / 

Eu conversei com uma amiga, e basicamente ela me deu esse conselho. Procurar algo que eu consiga me concentrar e seguir o ritmo. E quando vier o dia que eu /errar/ cair e levantar. E não ficar errando todos os dias seguintes. 

Acho que isso é o mais importante nesse passo do emagrecimento, ou em qualquer passo da vida. Ainda não vi mudança significativas é óbvio, mas se eu me manter firme acredito que verei sim em breve. Fora que ainda quero muito me matricular na academia. 

Eu sei que meu corpo não quer isso. Mas a minha mente quer muito. Meu corpo só quer a cama, e os desenhos animados na tv. Foda se o corpo o que importa é o que a minha alma quer. ❤️

E eu quero ser livre dessa casca. 

Mães 🚫

 

Eu acho ridículo o fato da minha própria mãe ser uma das maiores causadoras da minha tristeza em relação as minhas inseguranças. E ela finge não enxerga isso. Porque ela está ocupada demais em ser a “ mãe trabalhadora e perfeita ” que ela projeta na própria mente. A bicha narsista até a última gota do sangue. 

Naquela carta aberta eu não descrevi nem o começo do problema que tenho com ela. E pasmem quando eu tento conversar, ela se faz de vítima e fica dizendo “ éhhh eu sou a culpa eu sempre sou a culpada ” . Ela não sabe conversa como um ser humano normal. E agora vem me atacando nós detalhes.  1. Você não roncava quando era magra. 2. Eu gostava de comprar essas calcinhas do catálogo quando você era magra. 3. Não tem jaqueta pra você na loja 🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡

CARALHO!!!!!!!!

Existe roupa pra ela na loja e para mim não existe? E ela sendo gorda? Piada né ? Eu acho lindo um gordo querer diminuir outro gordo. Acho lindo, mostra o quão frágil e imbecil ele é. Ela precisa me diminuir o tempo todo para se sentir bem. Para sentir paz! 

Que seja então! Me diminua, inválida minha situação que eu vivo. Me dá porrada. Me julga. Me chuta. Amarra logo uma corda no meu pescoço e me enforca. Sua felicidade nunca foi me ver feliz, foi provavelmente sempre amaciar o seu ego. Para os outros te validarem como uma boa mãe. Você é viciada nisso! Eu sou apenas um lixo que o caminho esqueceu de pegar mesmo....

Toma vergonha !

 

Oi gente tudo bem? Faz um tempinho que eu apareci aqui. Nada de novo aconteceu na minha vida. Tive vários deslizes nesses dias, mas também vários "cair de chave" também. Eu tenho consumido assuntos sobre compulsão alimentar, e compulsão por compras e modificações corporais. E tudo isso aconteceu na minha vida. 

Tem uma doutora Ana Beatriz, ela é muito boa. Vejo os vídeos dela no YouTube e é cada tapa que eu fico chocada. Minha psicóloga pediu para eu analisar quais motivos e gatilhos tem ocorrido durante essas escapadas. Tem sido difícil analizar, mas eu sinto que é pra preencher um vazio por algo "gostoso". Eu sei que estou a um ponto da minha vida de trocar isso por outras coisas. Mas só não sei como... 

Me sinto tão pequena em vista de todos. E sei que esses é um dos maiores problemas. Eu não sou pequena, sou uma pessoa. E tenho o meu valor. Mas não consigo enxergar valor nenhum pelo simples fato de ser gorda. É o tempo todo me preocupando com coisas bobas. E eu queria liberdade. Mas não há liberdade só body positive... A liberdade de amar um corpo e cuidar dele e deixa -lo saudável. Não anoréxico, não gordo, não cheio de músculo, mas sim equilibrado. 

Sei que isso precisa de muita terapia. Estudo, paciência  e resiliência consigo mesma. Coisa que não ando fazendo comigo mesma. Mas eu quero fazer isso. EU QUERO. Isso é importante, se eu não  quisesse, seria um problema. Acho que ainda não tentei com afinco lutar por mim nessa vida em alguma coisa. Sempre desisti, sempre dei voz a auto sabotagem. E acabo saindo do caminho, e essa constância que muitos me cobram e eu não consigo dar. Nem pra mim, e nem pra eles. 

Mas não estou em posição de escolha, ou é isso ou é minha saúde. Diabetes, problemas fígado, hérnia de disco, colesterol alto, e todos os outros problemas podem vim com mais força. Emagrecer não é só vestir um vestido e ficar bonito. Mas sim ter um corpo que funciona. Para que você possa lutar pela vida que você sonha.