Tick tack

 O relógio esta correndo e eu preciso fazer milhões de coisas. Arranjar um emprego, estudar, emagrecer, me tornar uma mulher independente e mais madura. O tempo esta voando e não quer esperar ninguém. Hoje tive uma consulta com a psicóloga no qual perguntei qual seria a reação das pessoas se eu me matar. No ponto de vista de dela, se eles entenderiam o meu motivo. E ela me respondeu que eles não entenderiam. Fiquei tipo - bleh. 

Tanto faz. Entender ou não, essa não é realmente a questão e eu também não me importo muito com isso. Afinal ninguém entende nada a ser que passe pelo mesmo e olhe lá. As pessoas estão aqui julgando as pessoas a todo momento sem saber o que a pessoa passa. Eu já fiz, você já fez isso, TODO MUNDO JÁ FEZ ISSO em algum momento da vida. Mas cabe a você mudar de pensamento e parar com essa mania. Eu tenho tentado mesmo que as vezes errando, parar de julgar as pessoas. 

A minha família tem um mal enraizado muito forte nisso. Que se você não trabalha, não luta pelo seus ideais, não é alguém, você não é NADA. Então atualmente todos devem está falando de mim, dizendo que sou uma completa vagabunda  parasita. Eu não duvido. E também não discordo dessa opinião! Porque eu fico pensando: será que se eu fosse sozinha eu não estaria me matando em alguma fábrica para me sustentar? Se não estaria mendigando. 

Minha depressão é uma coisa muito exaustiva. Me faz querer não comer/ mas comer tudo ao mesmo tempo. Não tomar banho, nem escovar os dentes, nem arrumar o cabelo, nem trocar de roupas, viver apenas para respirar. Inútil. Odeio totalmente essa situação, porém fraca o suficiente para continuar a vagar pela mesma situação. Em 2022 eu preciso mudar ou jesus pode me matar porque nem meu marido e nem minha mãe e nem eu vou aguentar isso mais um ano. 

Paranoica

 Eu diria que é coisa de mulher. Mas não quero soar machista! Mas as vezes eu acho sim, eu hoje tive consulta com a psicóloga. Ela é um amor de pessoa. E eu logo comecei a consulta que é on-line, dizendo: eu acho que meu marido me trai. Tipo- Heeeelowww!! Você mal me disse  " Oi boa noite". Mas falei boa noite sim, e depois complementei com "eu acho que meu marido me trai".  E cai no choro. Bom qual seria o motivo? Eu não sou bonita, eu estou gorda, eu não transo.  Olha eu não sei se já contei aqui, mas já que aqui é um diário. Bem eu vou contar... bem resumidamente, e sem entrar em muitos detalhes. Eu sofri abuso quando criança. Eu não consigo me lembrar a idade que começou. Mas sei que foi meu primo e minha prima. Ambos os dois eu tenho lembrança que abusaram de mim, separadamente.  Lembro em alguns flashs dele me apresentar material pornográfico vídeos e  revistas. E dai em diante começou os abusos, lembro de uma vez que foi tão critico que me machucou e acabei ficando com um tipo de infecção daí tinha que usar uma pomada isso eu tinha uns 8 anos. 

Então com o meu marido eu sou meio travada em relação sexual. Para eu contar aqui é porque a terapia realmente esta funcionando. Estou conseguindo me abrir, porque foram anos reprimindo tudo dentro de mim. E me culpando, sendo que obviamente sou eu a vítima. Eu era apenas uma criança que precisa de segurança da sua mãe e do seu pai. Minha cabeça em relação a sexo é totalmente errada, foi errada, esta errada, e precisa ser reeducada totalmente. Coisa que preciso tratar na terapia, são tantos assunto que eu até preciso listar. Mas eu tento pensar que nada vai me machucar novamente e que ele me ama e que esta tudo certo. Mas é complicado, digo, eu realmente tenho algumas coisas que precisam ser reajustadas. Só ainda não sei como?!

A minha insegurança é muito irritante. E tudo tem haver comigo, com meu corpo, como eu estou chega ser insuportável. Eu resolveria meus 90 % se eu estivesse magra logo. Parece que meu mundo se resume isso, não tem um dia que eu não pense nisso. É isso e em um emprego bom e digno. Essas duas coisas que mais almejo ser magra e um emprego bom. As vezes acho que minha vaidade foi toda embora quando eu engordei da primeira vez. E que nunca mais vou emagrecer e chegar nos 60 kg de novo, que é tipo impossivel sabe...  Acho que devido essa personalidade minha que tende sempre fracassar eu realmente sempre tendo a falhar nas coisas. Isso é deprimente. 

Meu corpo não está para praia

 Bom enfim chegou Dezembro, nem acredito que o ano está correndo tão rápido. Correu de uma forma tão rápida que já é o fim. Poucos dias para o Natal e para o Ano Novo. Muitas pessoas se organizando para as festas. Comilança. Praia. Viagem. Piscina. Não! Não! Não! Meu corpo não esta pronto para ser visto. Tenho marcas de estrias que não foram tratadas ainda. Estou gorda demais, cortes pelo corpo, celulite. não sou superficial mas queria alguns ajustes no corpo. Tenho 30 anos e não tenho filhos, aonde eu me encontro estou maravilhosa. Mas quero melhorar ainda mais, investir em potentes tratamentos para pele. Minha prima ( a que não é muito verdadeira comigo ) emagreceu muito. Tipo muito mesmo, mas ela fez bariátrica. Muito diferente de mim que preciso perder na raça, no sangue e no suor. Provavelmente o corpo dela será assunto na praia e também não quero ouvir nada sobre isso. E talvez comparações comigo, ou com qualquer outra pessoa prefiro evitar. 

Mas meu marido que não tem tato e nem muito menos empatia e consciência. Simplesmente falou que vai me arrastar para ir com ele. Não pensou nas minhas inseguranças e medos. Só pensou no raso da mente dele. Eu ainda tenho muitas questões a tratar na terapia. Questões que nem mesmo lembro quando chega o dia. A insegurança com meu corpo a gordura é uma coisa que me da muito medo. Eu constantemente aperto o meu corpo, cutuco, toco, e as vezes machuco. Esta semana eu me descontrolei e acabei me cortando no braço. Foi um misto de sentimentos: alivio, segurança, controle, descontrole, raiva, eu queria mais. Estava com a lâmina na mão pensando aonde eu poderia cortar. Eu,  não queria cortar a coxa queria cortar o braço na parte de cima. Foi muito difícil de me segurar, eu acredito que o me fez parar ali foi Deus. Eu liguei para minha prima mais velha e contei. E fui pra casa dela, lá lavei, e ela limpou e me deu pomada cicatrizante. 

Eu acredito que para as pessoas que não faz esse tipo de coisa, e que tem um pouco "aversão". Deve fica pensando: Qual é o tamanho da loucura de um ser humano que teria coragem de se cortar qualquer objeto, ou se queimar, ou se bater sei lá só para sentir ou controlar algum tipo de sentimento? Eu vi no olhos dela um olhar de dó e ao mesmo tempo de perdida. E um pouco de culpa. Posso estar errada, mas eu senti isso.  Eu não pedi para ser borderline ou ter ansiedade, t.a, ou depressão, eu também não me orgulho nenhum pouco disso. Pelo contrário me enfurece, porque me impede de ser uma pessoa feliz. Mas eu simplesmente não consigo sair do emaranhado em que me enfiei. Mas a vida esta batendo lá fora,  e eu preciso acordar. Quer eu queira, quer não queira porque a vida não vai parar pra me esperar.   

- desculpa o desabafo, apenas saiu. Isso sobre os cortes foi semana passada. 

Desagradável!

 Acho engraçado e meio petulante como as pessoas são ridiculamente invasoras na vida dos outros. Esse fim de semana fui em uma festa de aniversário. E tinha muitas pessoas diferentes, pessoas magras, gordas. baixas, feias, bonitas, e assim vai. Tinha um tio meu que eu não via á muito tempo. E eu jurava que ele ia falar sobre duas coisas 1. sobre eu estar mais gorda 2. possivelmente falar sobre meus cortes na perna. Porque eu estava de shorts curto. Sou negra, porém não sou retinta. Fiquei meio assim, quando vi ele mas deixei pra lá. Ele não falou um (A) quando me viu, pelo contrário disse que eu estava muito bonita. Quando minha prima que é apenas 11 meses mais velha que eu. E é uns 27 quilos mais magra que eu chegou. - sou mais alta que ela- Ele disse - Meu deus como você esta gorda!!!!!!!!!!!!!!!  Gente foi desagravel, nojento, e ridiculo. Ela não é gorda. Na minha visão, ela seria uma mulher brasileira apenas isso. Ela estava usando aquelas calças "mom" sabe. E geralmente deixa a mulher um pouco mais volumosa se você não for um palito. E ela não é ela tem muita bunda, muita coxa, e muita panturrilha. 

Passou-se um tempo batemos foto. Conversamos, achamos que ele ia parar de encher o saco. Até que foi cantar o parabéns. Minha prima estava na cozinha sentada comendo um pedaço de bolo e eu estava sentada na frente dela quieta apenas olhando. Até que ele chegou e viu, e retrucou - Minha filha você não pode comer isso, você esta muito gorda. MEU SANGUE FERVEU. Minha prima extremamente desconfortavel tentando sair daquela situação. E ele tentando fazer as pessoas dizer que ela estava gorda. E que ela não podia comer o bolo. Foi muito ridiculo, até que eu disse: - Ela não esta gorda, ela esta normal. Para com isso deixa a menina em paz. Se ela quer ou não comer o problema dela. Cuida da sua vida. A mãe dela, ou você, e nem ninguém tem direito de falar nada sobre o corpo dela e nem de ninguém. Caramba. Que chato isso!! 

Mas ele não parava. Ele tem filha, ele tem mulher e mesmo assim ele não parava. Foi muito, muito ruim e desagravel. Eu fiquei perplexa com a situação. E senti muita empatia, porque pensei meu deus e se fosse comigo. Eu acho que nunca mais iria comer nada na frente de ninguém. Porque iria me traumatizar pra sempre sabe. As pessoas não tem tato, não tem educação, não tem um pingo de delicadeza com outro. Eu olhei no stories dela e na segunda ela ja estava fazendo academia. Com toda a certeza aquilo mexeu com ela. E eu não desejo isso pra ninguém. Pra NINGUÉM!!

Pane no sistema

 Eu sou uma filha da puta! Sim eu sou! Eu tenho metas, tenho obrigações... Obrigações simples até mas não cumpro. Falho miseravelmente em tudo. E estou fadada a falhar toda santa vez. Isso é exaustivo, eu sempre estou me sabotando. Pensamentos como:

" Não você consegue fazer isso de novo... "

"Você faz outro dia..."

"Amanhã você compensa..."

Todo santo dia. Eu não engordei. Porém não emagreci mais, eu perdi muita medida como a endocrina falou e previu. Porém eu não emagreci mais, porque meu comprometimento foi pra puta que pariu. Cade aqueles planos Lua de emagrecer pra sua coluna melhorar, e ficar bonita, fazer um curso legal, arranjar um emprego bacana, ganhar dinheiro, construir sua casa, e planeja um gravidez? O que me falta é força de vontade e garra. Sou fraca, mole, e sem fé. Isso é triste mas é verdade, estou tão acostumada a ficar jogada no sofá vendo tv o dia inteiro. Depois lava uma louça, recolhe o lixo, almoça, toma suco, e volta pra sofá, assim o dia inteiro. E a vida toda passando la fora, e eu aqui dentro. Quanto tempo vou viver nisso? 

Na quinta -feira eu achei um curso que tem Lapa acho que tem haver com fotografia. Eu gostei da proposta fiquei de ler mais sobre o curso e entender mais sobre o assunto. Pra caso eu gostar e achar que eu me encaixe, fazer o curso né. Eu queria fazer algo criativo, porém minha idade diz que tem pressa das coisas. É complicado. Border não são muitos bem vistos em ambiente de trabalho por que não tem muito constancia e responsabilidade nas coisas. Na real em nada para ser bem sincero, não que ser border é uma coisa horrivel, só é um pouco mais complicado. 

Preciso reorganizar a minha mente, fazer as minhas coisas nem que seja aos poucos. Sem  pressão, sem riscos, a vida tem pressa, porém ela que me espere para eu me concertar em todos os quesitos que preciso. Se eu perder a fé em mim mesma, acabou tudo! Já era! Fim da linha, porque o somos sem fé em algo? Pelo em nós mesmo precisamos crer....

Corpo ideal

 Muitas terapias se passaram nesses tempos que estive fora daqui do blog. Muitas mesmo. Fiquei um tempo no tumblr, no tt, e no insta. Eu gosto de escrever no blog para poder ler depois e ver como as coisas andaram de um dia para o outro. E também fico animada quando vejo que outras pessoas estão lendo também. Eu lembro que o primeiro As constantes fases da Lua nossa era muito visitado. Vinha gente de tudo que é lugar do mundo ler aquele blog, e eu ficava muito feliz que minhas palavras estavam alcançando tantas pessoas. Porém alguém denunciou ou sei lá  eu perdi. - devaguei- Então nos outros blogs eu falava sobre o corpo ideal pra mim. Que era super magro, com um pouco de bunda, um peito durinho, braços finos, cabelo alinhado ( eu tinha cabelo liso nessa época)  basicamente assim: 

Olha eu ainda acho esse tipo de corpo muito lindo. Não se engane, a mente transtornada ainda não mudou. Eu vejo e penso nossa que linda. É um corpo muito magro, um corpo que você teve que fazer muitas renuncias para chegar nesse nível. E as vezes só pra salientar, essa pessoa da foto deve ter 15 anos, aí é muito fácil ter esse corpo. Porque quando eu tinha 15 anos eu tinha esse corpo, eu era uma vareta. Agora ter esse corpo com 30 é bem outras coisas se é que você entende? Então Lua qual tipo de corpo que você esta mirando, e se inspirando primeiramente?

Assim basicamente estou com pensamentos eu entre 58 a 60 kg primeiro me estabelecer nesse peso e depois pensar em outras metas. Quando eu pesava esse peso eu tinha esse corpo basicamente. Pernas entre e53/54 cm era bem assim. Antes de tudo para minha altura posso chegar até 49 kg então eu posso ter uma grande abertura ai. Assim posso descer o peso sem medo. Estou louca para poder bater fotos assim, louca...

Qual é o seu comprometimento?

 Oi pessoal. Eu deveria ter postado no dia que eu respondi os comentários, e acredite eu jurava que tinha postado algo... Mas eu esqueci. Eu hein! Eu emagreci bem mês passado, meu rosto afinou, minha bunda diminuiu bastante as pernas diminuíram. É óbvio que eu preciso perder muito peso ainda. Mas me ajudou muito mesmo. Porém admito que faltei com comprometimento em muitos aspectos. Os exercícios bem foram poucos, e sai da linha agora nessa semana. Sim me sinto ridicula. Péssima! Não sei porque sou assim, fico procastinando tudo e fazendo as coisas erradas. Eu tenho sentido muito desanimo no periodo da manhã. E falta de vontade de fazer tudo. Preguiça? Desanimo? As vezes nem comer eu quero. Não sei dizer. Eu acho que tem algo de errado comigo. Algo que eu não estou dando a devida atenção. Só não sei o que é e nem sei o que pode estar acontecendo. Tem essa coisa da casa "ir de um lado para o outro" e eu sentir essa coisa. E a cabeça fica meio rodando, tem as leves tonturas, eu achei que poderia ser  labirintite mas acho que não é. Porque quando eu levanto eu consigo ficar em pé. Eu não sei o que é realmente. Só sei que é muito ruim, minha visão embaça, o que deve ser? Complicado. Eu não quero ter doença e nem problemas para minha família. Porque já tenho muita coisa pra encher o saco, ai tem mais coisa. Pensa como a cabeça deles fica. Nossa falei de uma coisa depois fui para outra, mas quero dizer que preciso ter comprometimento em fazer as coisas. Essa tem que ser a minha meta.