Olha em muitas fases da minha vida. Me perguntei quem eu seria, o que faria, eu projetei toda minha vida num só lugar. E NADA saiu do jeito que eu planejei. Nos meus planos eu seria: casada as 28; formada aos 24; com carro; casa; filhos aos 30. Eu não fiz absolutamente nada disso! Ter depressão, um transtorno alimentar e borderline não estava nos meus planos.
Eu nem imaginaria que pesaria 3 dígitos. Sim, meus amigos eu pesei três dígitos. Quando falo isso eu voz alta, ou vejo isso, eu me sinto a pior merda que existe. Sendo que: isso é absolutamente normal. Mas eu devo ter 1,65 e ter 3 dígitos não é normal para mim. É ótimo ver as pessoas me dando até 20 anos como hoje. E ficando mega chocados que eu tenho 31 anos. Mas eu quero realmente parecer que tenho essa idade 20/ no caso. Meu rosto realmente é novinho. Mas meu corpo parece que tomou 40 tiros de doze. 🤡
Eu me pergunto...
E se eu fizer? O que tenho a perder se eu realmente me comprometer a perder peso, de uma forma não saudável? O que tenho? Eu já sou gorda na visão das pessoas e da minha também. O máximo que pode acontecer é do nada eu entrar em platô em algum momento. Foda - se se eu desmaiar. Foda- se se vai doer. Eu tô dizendo isso porque também coloco mini empecilhos nisso também. Tipo, preciso comer porque vou passar mal. E a pergunta, e dai ?
Porque já estou cansada de não gostar do que vejo no espelho. E reclamar não vai mudar muita coisa. Então são duas escolhas, ou fico aonde estou ou luto pelo que eu quero independente das minhas pedras no caminho.
3 comentários:
A vida é sempre o plano B.
GK
Eu já tomei esta vertente de fazer pelo meio não saudável. Eu me entupí de inibex 75 mg e ficava dias sem sentir fome. Eu tomava um copo de leite, comia um cream cracker ou outro e os kgs iam desaparecendo. Mas fez muito mal, eu não funcionava em sociedade de uma forma normal. Mais tarde eu saí deste esquema e de anoréxica fui a ''normal'', chamada de gordinha e cheínha e me sentindo ofendida e triste com estas nomenclaturas eu fui procurar o inibex e descobrí que não prescrevíam mais. Tomei o femproporex 25 mg e fui perdendo peso aos poucos, voltei a ser super magra de novo, mas no momento que parei de tomar, voltei ao peso ''normal'' e até hoje eu sinto que este ''normal'' agrada os outros mas me aborrece bastante e para ficar neste peso eu me arrebento de fazer ginástica, só pra ficar ''cheínha'' e ser chamada de gordinha. As vezes nas minhas fantasias mais malucas eu sonho em tomar os remédios de novo porque eles funcionam, mas eu sei que não posso, por causa da minha filha. Eu queria poder ter a coragem e conseguir ficar sem comer sem os remédios, mas não consigo. Além disto nunca consegui vomitar. Já fiquei sem comer vários dias, mas nunca vomitei e sei que muitas que o fazem se sentem mal depois de comer, mas sentem alívio depois de vomitar, só que estraga os dentes... Parece que tudo que a gente faz pra emagrecer radicalmente vem com um efeito colateral. Os laxantes eu já tomei, mas o medo de me cagar em público era tão grande que parei. A moral da história deste comentário longo é de que você não está sozinha no seu conflito e que as escolhas são suas mesmo e que ninguém tem coisa alguma a ver com isto. Eu sempre apoiarei suas escolhas porque depois de tudo que eu passei até hoje eu não consigo ver uma pessoa numa parte da vida onde precisam de apoio e não de críticas e simplesmente querer ''pagar de dona da verdade''. Todo mundo erra, todo mundo é imperfeito e o que você escolher fazer, se tiver o resultado desejado é a sua escolha.
Pois é amiga... O que a gente não faz para ser magra
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