É um mal necessário! 🫥

 

É eu me enganei, me enganei por muito e muito tempo. Lembram que eu disse há vocês que minha balança estava esquisita. Uma hora ela mostrava um peso, numa outra ela mostrava outro peso? Então. Fez 9 dias que eu estou na academia. Minha alimentação sendo assim muito sincera, não está de acordo com o que deveria ser. 

Então eu fiquei muito encucada com o peso que tinha mostrado na balança. Pensei eu: IMPOSSÍVEL! Eu estar com esse peso, e ainda está com esse formato de rosto. Será que é outra coisa? Então depois da academia na terça-feira. Fui em uma loja e procurei uma nova balança. Eu não tinha $$ para comprar uma balança top. 

Então comprei a mesma balança que eu tinha, da marca /casita/. Cheguei em casa tirei a roupa, fiz xixi, e pensei: se eu subir nessa balança e der um peso que eu não estou esperando, eu sei que eu vou estar cavando a minha própria cova. 

Mas eu preciso saber o que está acontecendo com meu peso. Se mudou algo, se eu engordei, porque balança descalibrada é a pior enganação que existe. Então eu subi... 

Foi uma facada bem no meio do meu coração. Eu fiquei até tonta. Sabe enjoada, com um gosto ruim na boca. Fiquei no banheiro chorando. Pensando o quão merda eu sou. 

Não pensei em desistir da academia. 

Mas pensei eu: não adianta, se eu quiser perder algum peso nessa vida. Eu vou ter que restringir. Comer pouquíssimo e gastar o máximo de calorias que eu puder. Andar a pé, ir a academia, organizar a casa. E viver de luz. 

Eu não aguento mais ser gorda gente. Não aguento mais. As vezes nem tanto é pela silhueta, o rosto é algo que me incomoda muito. E quando estou no heliptico  me sinto uma orca. 

Estou realmente farta. Mas não adianta eu escrever tudo isso, e amanha eu macetar 2 pães. 

Ou faz ou não faz. 

Domingo de dor e alegria ?

 

Neste exato momento esta acontecendo um almoço em "família" na casa ao lado. Eu moro em um terreno de 3, então vocês já devem saber a maravilha que é. Uma suruba de música o tempo todo. Estou com  a coluna travada, e a dor tem me matado esses dias. Fui lá dar um Oi e a cara deles, nossa muito animadora para não dizer ao contrário. 

Esse 2 dias eu comi tanto gente, que devo ter engordado tudo que perdi na academia. Meu jesus cristo. EU PRECISO PARAR.  Porque diabos e faço isso comigo mesma? Eu acho que comer vai resolver meus problemas, eu realmente acho? 

Só consigo sentir repulsa por mim mesma. 

Cabeça virada

 

Eu tenho vivido dias bem difíceis, talvez eu nO demonstro para todo mundo. Mas, só eu sei as lutas que eu travo todos os dias. Lutas com a comida. Lutas com a minha mente ( que é a pior coisa que existe). Lutas com meu sono. Lutas com meus sonhos. Lutas com acordar cansada e exausta todos os dias. 

Eu acho que fazem meses ou talvez anos, que eu dormir bem. Dormi um sono bom sabe! Um sono que eu acordei e falei: putz, que noite maravilhosa, estou descansada. 

Meus olhos ardem, acordo, mais exausta do que quando fui dormir. Penso eu se tem algum dementador ( aquele do filme Harry Potter) sugando minhas energias enquanto durmo. Além de achar que o que aconteceu no sonho ou sei lá o que é, era verdade. 

Sabe quando você tem certeza?! 

Todos os dias eu acordo com uma imensa vontade de fazer um jejum de ir até aonde eu conseguir. Tipo, só ingerir um capuccino light. Para ver se eu aguento, não é nem mais para questão de emagrecer. E sim, de auto controle? Seria loucura? Eu gosto de comer sim. Mas a sensação de barriga cheia, é MUITO desconfortável para mim. 

Então todos os dias penso em tentar ficar sem comer o máximo que eu puder. Mas não para emagrecer, e sim para ver se eu consigo. Eu acho que não estou bem mesmo da cabeça gente. Mas sigo aqui, se eu sumir, bom alguma coisa aconteceu. Mas acho que não será nada grave. 

Você sabe dizer, NÃO?

 

⚠️ TALVEZ, ESTE POST TENHA ALGUNS GATILHOS SOBRE ASSUNTOS, QUE VOCÊ ESTEJA PASSANDO. FICA A SEU CRITÉRIO LER SOBRE...⚠️

Então está semana que passou, eu fui na academia 2 dias, como vocês já devem saber. No segundo dia eu estava com tanta dor, que fiquei das 13h +/- até 17h usando um aparelho de massagem e além disso estava tendo várias crises. 

Minha mãe super malvada comigo, e fiquei umas 40hr ou mais sem dormir. Eu estava mal gente, mal, e ainda sim, sai da minha casa, e fui até as minhas tias resolver problemas delas. 

Eu meio que não ligo se eu estiver bem. Mas sabe quando você está mal?! Eu tenho 3 fucking problema mentais.  Eu vejo coisas que não existem, eu penso em morrer, penso em fazer coisas horríveis comigo. 

Enquanto eu baixava a PDF da minha tia. Ela estava sorrindo, e feliz, e disse: Gostou da minha boina? E eu assim - morta - triste - com olheiras enormes- 

Só tive forças de responder  assim- Er sim...?! 

Ela ignorou totalmente o fato de eu estar horrivelmente podre bem ali na frente dela. Mas não é a primeira vez que ela haje assim. Uma vez quando eu estava chorando, estava implorando gente, sabe quando você está no fundo do poço. Pedi que ela parasse de brigar, e que ficasse tudo em paz. ELA RIU. 

Gente isso me magoou de uma tal forma. Eu fiquei tão triste. Porque tenho apresso por essas duas tias ( ah Ano & a Boina ) / Vamos assim dizer.  E eu  acabei me sentindo um lixo, pois pedi algo que traria a paz aqui. E mesmo assim ela agiu como se eu fosse uma merda. 

Eu tenho problemas com barulho, não gosto de barulho, mal ligo o som. E tinha discussões todos os dias, naquela época. E eu tinha várias e várias crises. 

Naquele dia do PDF. Perguntei para minha mãe: Porque eu me sujeito a isso? Porque me exponho a tamanho limite de humilhação. Porque quando é uma pessoa estranha, você sabe que não vai haver empatia. Mas o seu próprio parente? 

Minha mãe só tinha uma frase: É difícil... 

Eu sei que uma coisa pode resolver, quando eu estiver trabalhando. Porque não terei tempo de estar em casa para resolver os problemas dos outros. Nem conta, nem banco, nem médico, nem correspondência. Esse é o meu maior motivo para conseguir um emprego. 

Estar no mesmo nível que elas. E assim poder dizer: Poxa desculpa, mas eu trabalho! Assim como já me falaram mil vezes. Minha mãe mesmo, quando eu falava sobre algo importante na minha vida. Ela geralmente começa a frase com uma palavra icônica: 

— É que eu tô tão cansada. 

Ela sempre está cansada. Trabalhando cansada. Em casa cansada. De férias cansada. Cozinhando cansada. 

Cansada

Cansada

Cansada

Cansada

Tipo fico me perguntando se o ouvido dela está cansado? Já que eu não é estou pedindo pra subir e descer a ladeira comigo. Quando estou tendo crises, cheias de cortes, tomando remédios tarja preta a rodo. EU NÃO ESTOU CANSADA. 

PROVAVELMENTE ela só está com frescura, ela não pegou ônibus. Ela não cozinhou para 8273828#77272 pessoas. Ela não enfrentou fila. Ela não está cansada. 

Sim, porque o meu estado mental não é nada. As pessoas só se matam porque estão trabalhando e cansada. 💖

Sim. 

Isso é desabafo de coisas que eu vejo e escuto no meu dia a dia. Com a minha mãe já desisti de conversar, pois ela nunca, nunca vai entender e nem se importa. Talvez se eu realmente morrer, ou talvez não. 

Segundas são dificeis

 

Segundas são tão caóticas! 

Hoje foi bem complicado de levantar da cama, ou melhor do sofá... Pois acordei no sofá. Mas consegui cumprir todos meus deveres do dia. Foi bem dificil mesmo. Como eu não sei... 

O final de semana foi fofoca e besteira o tempo todo. Espero que fim de semana de vocês tenha sido melhor.

Adivinha??

 

Essa garota aqui não foi na prova. Ninguém aqui comentou nada sobre, afinal, a fracassada sou eu. 

Me sinto.

Fracassada. 

Gorda.

Feia.

Inútil. 

Insuficiente.

Insuportável. 

Louca. 

Nojenta. 

Provavelmente eu deveria ir de arrasta pra cima ou de arrasta pra baixo. 

Cruz e Espada

 

Eu tive muitos problemas essa semana. Dores terríveis no ombro, muita dor na coluna, e o psicológico no chão. 

Sabe quando vem tudo de uma vez? Geralmente isso acontece quando estamos na famosa e temida TPM. Mas desta vez veio bem em uma semana que achei que ia ser "tranquila". Segunda foi ok, terça já começou a merda. A ENORME PILHA DE MERDA...

Os nervos do meu ombro saltaram, eu fiquei das 13h40 mais ou menos até umas 17h com o aparelho de massagem no meu ombro. Minha mãe passa por mim, e diz: Você não tinha estudar não? Você não tem prova no sábado? 

O lacre dela veio com sorrisinho debochado de: kkkk é uma vagabunda que não faz nada né. Só fica com esse rabo gordo em casa. Brincando de ser suicida. 

( Me desculpa, mas toda vez que alguém faz deboche quando não estou bem, é como se eu ouvisse os pensamentos da pessoa. ) 

Eu nem consegui abrir a droga da minha boca pra falar alguma coisa. Eu simplesmente, fiquei quieta e chorei. (baixo é claro) 

Eu tenho prova de um concurso no domingo, nem sábado é. Mas como havia comentado com meu marido, eu não pensei nos prós e contras sobre essa vaga. / não que eu vá passar / 

Fiquei muitos anos sem trabalhar, socada dentro de um quarto pensando em morrer tempo todo. Tomando remédios que derrubam um cavalo. Ficava dopada o tempo todo, eu tenho fotos que parece que o tempo todo eu tinha fumado um baseado enorme. ( E, não eu não uso nenhum entorpecente) 

Então a psicóloga me avisou que todo decisão importante que eu fosse tomar, precisava ser bem pensada. Pois eu tenho tendência a desistir de mim pelo caminho. Você pode chamar do que for, vadiagem, vagabunda, preguiçosa... 

Mas só eu sei o que eu luto internamente. Não é fácil ter uma mente toda quebrada, e para se reconstruir leva tempo. E na grande parte não sou eu que estou arrumando a bagunça aqui dentro. 

Eu tenho duas Luas alternadas o tempo todo. A que quer desistir, e morrer. E a que quer correr e desbravar o mundo. Geralmente a que quer morrer ganha sempre. E a desbravadora sempre perde! 

Isso muda a casa instante. Quero vive. Quero morrer. Quero viver de novo. Quero morrer agora. E assim por diante. Um verdadeiro caos! 

Isso quando não quero enfiar uma faca no minha coxa. Bate a cabeça na parede. Tomar todos remédios da casa e ter uma intoxicação. Sei lá. 

É como a imagem diz.... 

Vontade de largar tudo! 

Largar o que? Tem bosta nenhuma na vida.