Cala- se

 

Eu tenho tido devaneios de dias bons e dias ruins?! Como assim? Bom, nem eu mesma consigo explicar o que tenho vivenciado. Fiquei perambulando pela casa, tentando contar quantas pílulas faltava para acabar a carga de manhã. Cheguei na conclusão que eu precisaria de 5/6 caixas de 30 comprimidos. / Quis chorar 

eu não tomava o remédio famoso, que controla os humores de bipolares e borderlines. De maneira correta a meses. Já que dá última vezes, eu parecia um saco vazio sem alma ou órgão. 

um grande ser abençoado de luz me abençoou com as pílulas gordas de manhã. Ok. Os que fazem meu humor ficar assim 😶 Já tinha em casa então: 💊💊💊💊 Pílulas e ⚪⚪drágeas tudo com água ou chá quente. 

( Posso ouvir os gritinhos ) 

20/30 min a Lua que vos fala, já é ela mais. Acedo um cigarro, e sento na frente da porta. Minha mãe já saiu, e o Duda está dormindo na cama. Fumo devagar curtindo o frio da manhã, e vendo toda as perepercias da minha gata. Músicas tristes estão tocando no fundo. ~ lofi ~ ( Tá mais pra agradável do que triste ) 

Outro cigarro, e mais um pouco do café que ela tomou as 4h30 da manhã. Conversas triviais, falas triviais. Em algum momento ela vai se levantar  e ir embora. Não vai haver beijo, e nem tchauzinho condescendente. 

É só um tchau, fica com Deus. 

Ela nunca foi amorosa, nunca soube como é ou quis ter filho. Como provavelmente nao perdoaria se entregasse pra adoção. Eai estou eu nesse mundo, vazio e cinza escuro.

Cobranças

 

Faz um tempinho né? Eu sei, não estava sentindo nenhuma vontade de escrever. Estou agora? Não. Mas não queria apenas largar de mão, e ir fazer as coisas que faço no automático. 

O que tem acontecido por aqui, do outro lado da tela? Nada. Perdi o emprego, até aí vocês ja sabem, ainda não consegui nada. Chorosa estou, magoada provavelmente. Não consigo fazer exercícios, não consigo muita coisa também. A rotina tem sido tudo muito automático, tudo muito massante, tudo muito robótico. 

Os dias passam de maneira tão rápida e bobo, que eu acho que pareço que estou em uma verdadeiro loopin. Não vejo muita graça na vida, parece que meu mundo parou de girar em algum momento. 

Nada me interessa muito. Estou me esforçando para manter minha - breve vida - social vida, para que eu não afunde meu barco totalmente. Foi difícil construir vínculos até aqui, se eu me esconder dentro da caverna jamais terei o que construí de volta. 

Tento me forçar a ter uma vida minimamente social com pelo menos uma amiga que gosto. Mas já começo a questionar certos pensamentos. Quando compro algo penso: pra que vou comprar isso? Se não vou usar todo dia? Pra que vou comprar se não saio, se não tenho vida. 

É esquisito em dizer que meu corpo está se despedindo? Como se estivesse em modo desperçao pois é, aparentemente é isso. Eu falei eu te amo pra minha amiga, do nada. 

E ela disse, eu também. E ficou olhando pra minha cara, tipo: Porque do nada no trem você me diz eu te amo? Tipo? No trem? 

Olhei pra ela e eu respondi, automático também, nunca se sabe quando pode ser a última vez. Ela fez uma carinha, e eu mudei de assunto e brinquei que eu poderia sei lá, cai da escada. Vai que “Mázaré” me empurre da escada. 

Parabéns lua deixe o clima uma bosta! 👌🏼

Mas logo contornei a situação, e ela ainda me disse que eu meio que estava em outro lugar. Com a cabeça em outro lugar. E eu disse que não era nada, e não era. 

Eu sou o nada. 

Interminaveis

 Os dias tem passado de maneira interminavel, dolorido, pesado, quase não consigo respirar. Passei no psiquiatra, e ele disse que em um modo geral eu estava bem. BEM? Acho que consigo fingir até para os médicos. Eu não me machuquei quando sai do trabalho. Eu segurei bem a barra com alguns vicíos. Eu até sai. Mas sofri algumas turbulências fortes nas ultimas semanas. Adivinhe? Pois é. Cortes. Sim. O pé no abuso em substância química esta dizendo olá. 

Me sinto cansada. Cansada da minha cara gorda e falida. Cansada de ter problemas e não conseguir resolver-los. Cansada de não ter inteligente até mesmo quando estudo. Cansada de ser tudo isso que sou uma grande e enorme nada. Queria explodir tudo, queria morrer, queria simplesmente nunca ter existido. Eu queria pergunta para Deus porque motivo me criou. Eu nunca quis nascer. Nunca. 

E se quis. Eu me arrependo de total profundidade, e só não queria ter existido. Tudo que carrego tudo que vivo. É apenas um quanto tempo ela vai demorar para tirar vida dela. Vamos ver quanto tempo.