Wish

 

sim. 

não hoje, amanhã. 

Sim. 

Eu prometo. 

Desta vez. 

Sim. 

Mais uma vez. 

Única e última vez. 

Faço. 

Vamos nos embrulhar em papel alumínio e assar feito galeto. 

Sim. 

Vamos. 

Vamos. 

Vamos queimar tudo. 

Vamos colocar esse x para fora.

Você consegue. 

Mais uma vez. 

13. 

Não. 

15. 

Você conseguiu. Você conseguiu uma vez. 

Porque não desta.

Dor e lágrimas fazem parte do processo. Mas quando vier os resultados você brilhará. 

Será radiante feito as estrelas de Aurora. 

Estilhaçado. 

Imperfeito. 

Quebrado. 

Mas você será tão leve que poderá flutuar. 

Será que linda em sua plena forma. 

Resista. 

Mais uma vez. 

2 dedos.

Explosões Mínimas

 

é agora é bem oficial, tenho 33 anos. 33 anos que estou pisando nesta terra. E fazendo as mesmas besteiras e bobagens de sempre. Estou deixando um legado? Não. Estou deixando uma marca? Não. 

pessoas entraram e saíram da minha vida, e nem se quer olharam para trás. Eu nunca fui muito importante, e nem muito de estar ali no “topo”. 

hoje ele me levou numa mega store da cacau show, não sou fã de doces. Mas eu gostei muito do lugar, deveria ter mais lugares assim aqui. Batemos foto. 

eu pedi 1 porção de pão queijo, e ele trouxe 2 fatias de panetone com calda quente. E uma bebida enorme cheia de coisas em cima. Que nem ousei em golar. 

sou intolerante a lactose. 

então meus motores estavam a todo o vapor. Me senti mal e bem em vários momentos. Mas fiquei muito feliz, que ele fez de tudo para eu me sentir bem. Independente do que fosse. 

minha cabeça e meu pés estão em Nárnia. Pensando apenas FUCKING 33 ANOS. não é pouca coisa. Mas eu fiz muita pouca coisa nessa vida. 

Eu queria poder chegar aqui e contar a vocês o quão as coisas podem dar certo um dia. E ser mega positiva. Mas não sei se sou a pessoa certa para isso. 

O que eu posso fazer por hora, é tentar não ser uma pessoa pior. 

Feliz 33. 

Estética

 Este POST pode ser um pouco confuso, mas vou tentar ser mais sucinta possível... 

Eu sou um pessoal preta/ negra basicamente, o que esperam da estética de uma mulher como eu é: Afropaty, nega doce ou basic Girl. Mas eu nunca fui muito básica. Afropaty também não me encaixo, e nega doce é o mais próximo disso. 

Depois do curso de moda, eu comecei a ver aonde estava me enfiando. Super nova e me vestindo de maneira muito feia. Hoje me visto da maneira que eu quero.  Eu gosto de ir entre nega doce e Dark. 

Gosto de acessórios, gosto de calço cargo, gosto de cropped, também gosto daquelas blusas gigantes e calça cargo. Maquiagem de pele mais básica e olho bem marcante. 

Porém... 

Sou assim fascinada por uma estética que geralmente negras/pretas não usam. Poucas eu já vi, eu tenho um nome pra essa estica. Mas não sei bem como todos se referem..

E aí você pensa. Pow lua, mas a garota está com a maquiagem toda destruída. Calma. Vou explicar:

O cabelo delas sempre são bem bagunçado mas um bagunçado bonito, e geralmente são sempre uma vibe pesada. Boca sempre marcante, mas geralmente não usam batom. Olhos sempre tem olheiras. SEMPRE. E a chave do ouro é que são magras. Magras. 

Uma vez tirei conclusão que era porque da uma sensação depressão, e que tem depressão seu estado psíquico está tão afetado que você já não sabe o que é errado ou certo. Você vê beleza na morte, por exemplo. 

E nao existe beleza nisso. 

A questão é... Será que existe como ter uma estética dessa tendo outro tipo de físico, etnia e outras coisas. 🫢

Acabou

 

sabe quando você está em outro nível de estado de pensamento?! Essa era eu na segunda- feira às 07h e alguma coisa no ônibus. No sábado eu havia saído e chegado em casa quase 9h da manhã. Foi uma noite bem louca, e eu tinha preparado um post sobre esse dia. 

Porém segunda me aguardava um desfecho bem louco. Quando pisei no meu ambiente de trabalho, senti uma energia esquisita. Como se todos estivessem sabendo de algo e eu não. E eu repeti para mim mesma: hoje é o dia. 

Pensei: Cara que sensação horrível é essa. 

Mandei mensagem para dita cuja, e disse para eu fazer algumas coisas. Antes de 13h da tarde, ela havia pedido para o supervisor me demitir. Sim. A mulher que fez a minha admissão, não teve a coragem de me demitir. 

Provavelmente ela supôs que eu iria chorar e me descabelar e ela não iria conseguir. 

Mas eu estava tão atônita, com tanto ódio, tanta indignação. Que eu apenas interrompi aquela palhaçada e disse, então eu posso ir para minha casa? 

Ele gaguejou. 

Porque coitado, ela enfiou ele num assunto que ele nem era para estar. E fui esvaziar meu armário, o fiscal que antes era “amavel” me tratou como se eu fosse um bandido. 

Quando sai os “lideres” inclusive a abençoada para não dizer outra coisa. Estava em pé, óbvio ela queria ver o show. Peguei a folha, virei as costas e falei tchau. 

Sem abraço. Sem mole mole. 

Ela sempre odiou o fato de eu não ser puxa saco. De eu ter minha autenticidade mesmo num cargo extremamente  abaixo ao dela. Muitos me indicaram a processar ela. Mas acho que Deus vai examinar diferente a situação dessa criatura. 

Ainda mais pelo fato de eu ter passado situações extremamente degradantes e eu não ter em nenhum momento prejudicado eles. 

Queria deixar enfatizado que: Patrão, qualquer que seja, vai lhe tratar como apenas um número. Quando ele ver não lhe serve mais. Ele te descarta sem dó e nem Piedade. 

Mas se você se sujeitar a puxar e lamber o saco deles, talvez você consiga alguma coisa. 

33

 

estou no mês do meu aniversário, pois dona luazinha vai fazer 33 anos. Me sinto muito, muito, esquisita em dizer ou pensar sobre tudo isso. Primeiramente pelo fato que sempre disse que eu nunca chegaria nos 28 anos. Sinal que nós não somos donos de nossas ações, a não ser que realmente vá acontecer. 

Hoje eu saí com Duda, fomos ao shopping sim, um passeio muito escroto. Afinal trabalho em shopping. Mas andamos, fomos na Daiso, compramos algumas coisinhas, e depois na livraria. E ele me pegou super de surpresa quando me disse que ia comprar meu presente. 

Eu estava afim de 2 coisas um relógio desses digitais ( sem ser Cássio ) aqueles tipos xiami ou Apple. Ou um tênis muito específico que procurei em todo local da cidade e não achei. 

Escolhi o tênis, ele comprou e eu fiquei super feliz. Queria chorar, porque sou besta mesmo mas segurei. Também teve um pequeno momento, que fui no banheiro e comecei a falar na cabine. — cala boca! Cala boca. Você deveria falar menos pelo amor Deus. 

e logo fiquei introspectiva, e fiquei bem quieta e obviamente fiquei quieta. Eu odeio minha personalidade quando estou conversando e rindo e me “divertindo”. De verdade odeio demais, eu me sinto desconfortável, me sinto irritada, me sinto deprimente. 

agora o que eu posso ou não fazer é sentar e chorar para aos 33 mudar de personalidade. Presente dos 33. 

( Meu aniversário não aconteceu ainda ) 

Ódio mortal xxX

 

A pior coisa é quando uma pessoa que você geralmente não tem intimidade, se compara a você. 

“ contexto ” —

Eu não sou magraaa, mas sou uma mulher muito bonita sim. Para eu estar falando isso, acredite foi muita conversa na terapia. E realmente eu sou bonita, tenho traços bonitos e bem feitos. A única coisa que me incomoda é não ser magra como eu queria. 

Mas +/- eu aprendi a me adaptar com tudo isso. Sou bem estilosa, uso e abuso do meu estilo. E sou bem criteriosa no meu estilo. Tenho piercings, tatuagens, procuro horas de inspiração estilo no Pinterest. 

Para ser resumida em " Gordinhas como nós que precisamos de números grandes(???)”. 

Não tinha problemas com essa moça, mas foi ela falar isso que eu queria enfiar o espelho na cara dela. Fale por você! Afinal eu não quero ofender nada que tenha no seu corpo. ( E olha que consigo fácil ) 

eu dou crédito para as pessoas porque sou uma transtornada do caralho, essa é verdade. E levo qualquer comentário que encaixa na minha aparência em nível catastrófico. Sim. Levo. É aquilo, se eu te dou brecha pra me ofender. Compreendo. ~ 

Embora eu creio de verdade que ela não falou por mal, como eu havia dito aqui pra minha mãe. Ela não mentiu não sou nenhuma magra. Porém não uso nenhuma das numeração que ela disse. Mas nem me abalei em dizer qual era meu manequim. Porque vai que daria brecha para ela duvidar ou fazer alguma piada. 

AI SIM TERÍAMOS UM BELO PROBLEMA. 

E nao, eu não estava na área mais segura do meu bairro. Mas enfim. Se eu não fosse não FDP e emagrecesse não estaria passando por isso. Culpa apenas minha. Ah meu cabelo está lindo. 

O domingo que eu morri pela 538° vez

 

era 06h06 da manhã, gritei para que minha mãe fizesse café. Eu estava com dores ( cólica, cabeça, dente ) precisa de café. Chamei o ser endemoniado que destruiria meu final de semana horas a frente. Logo que ela passa pela porta de madeira da nossa sala, o ambiente fede, fede a reclamação e idiotice. 

bla bla, minha patroa. O mesmo de sempre. Eu como minha tapioca no modo automático, corta, mastiga, engole, toma o café amargo, depois apenas deito de volta no sofá. Ela continua a reclamar como se minha mãe fosse um enorme balde de lixo. 

Minutos depois minha mãe, desconversa e diz que vai dormir mais um pouco antes de descer no centro da cidade. Ela arrastando sua podridão de reclamações vai embora. 

Adormeço novamente no sofá minúsculo. 

07h40 subo as escadas, e começo a me arrumar. Meu propósito para esse dia era: fazer as coisas que elas precisam ( elas eram minha mãe, e as duas tias) e pagar minha terapeuta, e compra coisas que faltam pra casa, e ir embora. APENAS. 

mas obviamente não foi isso que aconteceu... 

eu já tenho muito tempo, convivendo com essas doenças então sei quando tenho crises e dores. Pedi para que ela humildemente fizesse silêncio e não tirasse a minha concentração, já que estava mexendo com dinheiro de outras pessoas. NÃO O MEU, NAO O DO MEU MARIDO. mas de outros pessoas. E ela apenas me chamando, e falando bem alto na fila do caixa 24hs. 

Eu nem precisava estar ali. No total eu fiz quase 9 saques e 1 pagamento no caixa de atendimento. E ela não calava a boca. Falava e reclamava sobre a troca da vela do filtro dela. 

Ela quase berrava: FAZ ALGUMA COISA POHAA, FAZ. 

Eu tentando conversar com a minha mãe enquanto chegava até as escadas rolante, ela me atravessava. E dizia: Liga pro D. liga. Ele não atende. Sendo que eu mal tinha discado. ( Eu era uma bomba atômica, e ia explodir) 

não entendi no final, porém ela foi até a casa ver se o cara tinha conseguido achar a casa. 

Eu andei até o banco mais próximo. Minha outra tia e minha mãe, olhou tentando entender, e eu desabei, chorei como se eu tivesse perdido alguém. E eu perdi. Perdi a mim mesma. Falei que não aguentava. Falei que não suportava. Falei que queria sumir. Que nem deveria estar ali. Minha outra tia estáva furiosa, e minha mãe também. 

Depois de fazer mil coisas no centro da cidade..

Cheguei em casa. Crise. Eu ouvi vozes, eu queria socar a parede até quebrar meus dedos em todas as partes. Eu queria socar a cara dela. Eu queria sumir. Eu queria muitas coisas. Mas escolhi tomar 3 comprimidos. Me esmagar, e me reprimir, eu sei que esse sentimento vai voltar. 

sabe qual era meus planos para sábado? 

Fazer meus afazeres na rua, e estudar. Ver um filme e tomar um vinho uma cerveja com meu marido. Apenas isso. 

Vou morrer. Só não sei quando.

Pensamentos em Agosto e Cinzas e Frescor

 

eai caras, chegamos finalmente em agosto o mês que nunca chega ao fim. O mês de se você estar quebrado vai ficar ainda mais !!!

Desejo cigarros e números a menos na balança. 

Fds.