Problemas demais

 

sábado finalmente quebrei o jejum de ir para algum lugar com o meu marido. Não era uma saída oficial, afinal tínhamos que ir na operadora de chip, sei lá como chama para ele desbloquear o número dele. 

E aproveitamos para andar um pouco. Ele estava animado, sorridente, obviamente aquele humor ia mudar rapidamente. Ele é assim. Pedimos um pedaço de pizza ( no pizza Hut ) ele comprou um Chopp de Vinho pra ele, e eu uma coca zero. 

Perguntou se eu queria sorvete, mas dispensei a pizza já era bastante caloria para aquele dia. 

Depois andamos mais um pouco e compramos um vinho. 

Fazia muito tempo que ele tinha tirado uma folga, ele vinha trabalhando vários dias seguidos sem final de semana. E eu, bem sem dormir na semana. Inclusive estou sem dormir agora. Provavelmente já deu +24 hrs sem dormir. 

este post tem como finalidade contar do fatídico dia que fiz uma grande besteira...

Eu estava muito chapada, tinha tomado muito remédio. Deprimida. Chateada. De mal com a vida. Então fui chorar minhas dores para a lâmina. Logo de início foi pequenos co* até que eu abri uma coisa muito grande. Já é a 3° ou 4° vez que faço isso. Meu braço esquerdo aonde tenho uma tatuagem, já está deformado. 

eu fiquei dias escondendo aquela monstruosidade. Eu senti orgulho? Felicidade? Alguma coisa? Absolutamente não. Me senti uma enorme aberração. 

Como um ser humano consegue fazer isso com ele mesmo? E simplesmente seguir a vida? Depois de + 1 semana usando blusas de manga num calor +35°. Contei para o Duda. Ele não teve reação, apenas continuou olhando pra tv. 

OBVIAMENTE não mostrei, e com certeza ele não ia querer olhar. Ele não disse nada, dava pra ver nos olhos a cara de decepção. Claro, como se eu pudesse explicar o que se passa dentro de mim. Se eu não sei explicar pra mim, que dirás pra ele. Minha mãe se viu, está fingindo a Kátia cega. Mas como eu sou acostumada a manter esse braço fora de vista, eu sempre estou o usando meu braço direito. 

E como ele não cicatrizou direito, ele dói, e da umas fisgadas esquisitas e eu sempre lembro. Penso que ser quebrada por dentro é o fator determinante pra tudo que sou. E que eu n ter ido de arrasta é um grande milagre. Mas não quer dizer que eu não vá. E se eu for, provavelmente o sangue do meu pai deve ser amaldiçoado. Porque se dois filhos dele se matar seria foda.