eu odeio meu próprio mês

 

chegamos num dos piores mês que tem no ano. O mês do meu aniversário. Pra quem acompanha meu blog a muito tempo, sabe o quanto Agosto é um mês difícil pra mim. Eu fico pensando o quão merda eu sou, é pq eu não dei um fim na minha vida. 

do nada aparece gente que não falo mais, é uma coisa assim difícil viu. 

Vocês ficam assim também? 

Eu não sei quando e como e porque, eu comecei a odiar o mês do meu aniversário. Foram tantos anos desejando a morte que estar viva no meu aniversário me dói. Penso que não emagreci, não tenho filho, nem terminei a faculdade, e nem emprego. 

O grande acúmulo de fezes que é minha vida. 

a vida não é só reclamar e se odiar. Mas é tão difícil conviver com um cérebro que não quer você viva. É difícil.

Expulsando

 

julho está quase acabando, e com isso chega o mês do meu aniversário. Um dos piores do ano, eu fico fadigada, cansada, é esse ano começou bem cedo a depressão.

Tenho passado dias na cama. Sem vontade de fazer absolutamente nada. Só morgando! Ultimamente tenho pensado, porque não fazemos o que precisa ser feito. E fica ali repetindo a mesma situação. 

Masoquismo? Eu diria que sim. Quebrar padrões é muito difícil, e não é simples mas pode pelo menos fazer o mínimo.

eu deveria m0rr3r

 

eu tentei escrever esse post ontem mas não rolou. Logo de primeira aviso que pode sim, ter gatilhos 🚷🆘🔊

os dias tem sido difíceis, muito, muito difíceis minha família estão brigando toda a semana. E por motivos que não valem a pena. O pai da minha mãe acusou, as únicas pessoas que limpava a casa dele que ( ele cospe, caga errado, suja tudo, tira as armadilhas dos ratos e aí entra os ratos ) de ladrão. 

Então minha família está em pé de guerra! 

sobre mim, me sinto vazia, me sinto viciada em compras, me sinto viciada como se algo estivesse a espreita. Eu fico toda hora olhando de canto como se algo se move e eu não consigo ver direito. 

Alucinações. 

tenho desenhado ao invés de escrever. Sempre são desenhos bem esquisitos talvez eu poste aqui. Me cortei recentemente, foi bom, é ruim. E agora me queimo com fósforo.

esquisito. dói. Fica uma mancha. E arde. 

Eu preciso sentir algo, eu preciso descontar meu ódio, por mim! 

Gorda. 

Gorda pra krlh 

Feia. 

Cara torta.

Dente feio. 

Retalhada. 

Barriguda. 

Bunda feia. 

Perna horrorosa e gorda. 

Pé muito feio. 

GORDA. 

IMENSA.

BURRA.

DESGRAÇADA.

FRACASSADA. 

INÚTIL. 

SOZINHA. 

IDIOTA.

INSUPORTÁVEL. 

eu deveria pegar qualquer tutorial desses em fóruns de ****** e me m***. 

Realidade dura

 

Chegamos a Julho, reta final para o fim do ano na minha opinião. Mês 7, já se passaram várias semanas, vários meses, vários dias, e horas e minutos. Você também sente que parou no tempo? 

Esses dias, esses últimos dias me perguntei o quão sofrido tem sido os últimos anos. Sempre esforçando para ser alguém melhor, sempre lutando para se manter viva. 

Deveria ser um pecado viver sem querer estar viva. Mas não é. Eu me internalizei para não jorrar dor e sangue para fora. Eu me sufoquei todas as vezes que respondia — Estou bem! 

Porquê? Porque a Lua não pode estar mal, a Lua não pode chorar, não a Lua não pode se mutilar, a Lua não pode se queimar, gritar, a lua tem que sorrir e acenar. Praticar a “Gratidão". Quando vão sacar, que eu queria morrer, definhar, o sonho da inanição é saboroso. 

Seria uma forma de morrer reconfortante. Como se o seu corpo fizesse vários e vários cortes e perfurações na sua alma e órgãos.

Deixei de falar com várias "amigas" todas me pareciam distantes, mentirosas, e frias. E disse a mim mesma, desde quando eu preciso de vocês?Eu lutei minhas guerras sozinha, eu limpei minhas feridas sozinha, e todas cicatrizaram de alguma forma. 

Então abri a porta! 

Não me importo se você vai embora, eu perdi o que era mais precioso para mim. Então se eu não estou cabendo na sua vida, sinceramente eu não me importo. 

Eu fiz uma enorme promessa a mim mesma, meu sofrimento, minha dor, meus cortes, minha auto finalização, jamais seria por causa de gente idiota que se acha protagonista da vida de alguém. Já tenho problemas demais, e todos eles ficam me rodeando, se minha presença não é importante ou relevante. Eu me retiro de bom grado. 

E não há ressentimentos, desejo sempre o melhor. Mas também desejo menos um problema na minha vida. 

quando será que começa a mudança física também? 

Recomeços são difíceis

 

eu estou tão perdida nos meus próprios problemas, que acabo não percebendo a quantidade de merda que estou fazendo....

Meu cartão de crédito voltou a subir de uma forma que nem tenho palavras. Primeira coisa que notei é o uso excessivo de Uber, depois Ifood, depois compras, roupas, acessórios, coisas para cabelo, maquiagem. 

Uma das coisas que é muito fato é que as vezes estávamos aqui em casa, alguém queria comer algo ao invés de me ajudar a pagar, a pessoa não me ajudava. Meu cartão salvava. 

Deprimente! Além disso a grande merda de hábitos ruins, hábitos péssimos, hábitos horríveis. 

Recomeçar é difícil, recomeçar dói, mas não é impossível. 

Pecados

 

mais uma noite, mais um dia de junho, mais algumas promessas, mais falhas, mais goles de café, mais mentiras, mais enganação.

A mistura do amargo e da culpa assola o coração de quem fracassa todas as semanas, todos os dias, todas as horas e minutos dos seus dias. De tempos em tempos, imagino o que Jesus ou Deus pensa de mim, que devo ser uma péssima pessoa. Que tantas vidas boas foram perdidas, e minha vida ainda se faz neste plano. E que meu caminho é um fogo ardente e eterno. 

Não tenho tamanha imbecilidade para dizer que suportaria estar no inferno para o completo eterno. Mas..  dizer que não mereço, eu estaria mentindo para mim mesma. E isso é burrice. 

eu nunca me considerei uma pessoa boa, com atributos bons, sempre achei que grande parte desse sofrimento foi devido a causa e circunstâncias que carrego da vida, ou de mim, ou dos outros. 

Tem sido dias complicados. Certo dia, andando pelo shopping, tive a coragem de me pesar. É eu tinha emagrecido, eu percebi isso?! Não. Porque eu sempre me enganei. Então esperava um número bem maior e não foi isso.

Fiquei surpresa, até feliz eu diria. Mas nada nesse mundo me faz mudar meu estado. É como se algo, uma força sobrenatural comandasse meu corpo e minha mente. E nada que eu faça de certo. É muito ruim. 

Mas a minha mente fica num: já experimentou se esforçar? Já experimentou sacrificar seus desejos? Já experimentou deixar a procrastinação? 

A verdade que tudo isso é culpa minha. Eu poderia mudar toda a minha situação. Se eu realmente quisesse mudar. 

Verdade

 São quase 3h da manhã, provavelmente quando terminar vai ser mais que isso. Eu estava na cama, pensando o porquê de tanto afastamento. O porque eu me sinto assim, como se algo sussurrando no meu ouvido: “ ele nunca gostou de você; você sempre foi apenas um corpo bonito, e agora?! Você não é nada”. E eu apenas fingindo que era alguma paranóia. Mas quando estou olhando pro passado e agora vejo o futuro. Vejo quão deprimente é isso. 

Eu tinha um corpo lindo, e me esforçava para ter uma boa aparência. Já que meu cabelo não era a melhor qualidade pra mim naquela época. Barriga trincada, pernas torneadas, fazia banho de lua. Eu tinha muito orgulho do corpo que conquistei e mantive por tanto tempo. Até os remédios começarem a fazer efeito. Foi os remédios? Foi a gula? Foi o refúgio em comer? Foi a depressão? Eu coloquei a culpa em tudo. Menos no foco do problema: EU. 

Foi eu que colocou o garfo na boca. Foi eu que comprei as comidas gordurosas. Foi que quando sentia felicidade, comia, tristeza comia, tédio comia. Eu poderia fazer tanta coisa com esse tempo. Eu levei meu corpo no limite. Agora levo o meu relacionamento imaginário no limite também. 

Ele era obcecado por mim. Hoje é apenas sombras daquilo. Eu posso estar a mais bem vestida, o cabelo mais bonito, o estilo mais incrível. Se eu não pesar pelo menos 68kg ele nunca vai me olhar como daquela vez. 

Você deve tá se perguntando, 68 kg pelo menos?! Isso não é magra. E não é. Mas esse foi o peso limite no qual eu ouvi um elogio sincero dele. Hoje eu sou apenas a sombra. 

Dói. Dói. Ser apenas um corpo, apenas pele, apenas músculos, apenas gordura e ossos. Eu não sou um ser humano digno de amar pelas qualidades e inteligência. Eu sou um corpo, no qual pode pegar, apalpar, e fazer o que me quiser. 

Não consegui olhar na cara dele quando foi pra cama. Depois +2h sozinho na sala vendo alguma bobagem na tv. Quando subiu me perguntou o que eu fazia ainda acordada. Eu o ignorei. Eu virei para o lado, e fingi que ele não estava lá. Comecei a chorar, então peguei meu coberto e desci escada abaixo. 

Estou sala, a Sasah tá aqui. Acho que ela sabe que não estou bem, os gatos sentem o povo diz. Deitada num sofá imundo, digitando freneticamente no celular. Eu sou a culpada. 

Sou culpada por nunca ter levado a sério. Sou culpada por ter deixado as coisas irem por esse caminho. Sou apenas culpada. E se ele estiver me traindo? Eu me perguntei isso. Depois de anos sem passar isso pela minha cabeça. Eu me perguntei. 

E se ele estiver com alguém e falar: Eu tô aqui com essa gorda nojenta kkkk, mas eu queria estar aí com vc fulana*. Ela é tão deprimente kkkkk só pensa em comer, não consegue fazer uma caminhada essa nojenta kkk nem consigo ficar perto dela. 

E SE ELE FALAR ESSAS COISAS DE MIM? E se mesmo que ele não tenha ninguém, ele pense assim???? 

Dói. Dói. Não existe quantidade de lágrimas pra chorar em pensar em tudo isso. Apenas dor.