Você não percebe?

 

Tw: Por favor não leia - tem muitos gatilhos ⚠️⚠️

É torturante! Amargamente torturante viver quando se tem uma mente que quer morrer. Você dança e flerta com a morte o tempo todo. Quando vai tomar remédio de manhã. Quando vai limpar a casa com os produtos de limpeza. 

Quando vai ao mercado, e passa ao lado de uma rodovia. Quando está em total silêncio e sua voz some, e as vozes da sua cabeça estão falando tanto que não existe um modo delas calarem a maldita boca. 

Hoje em dia eu consigo compreender melhor a minha condição. O meu corpo não quer morrer. Mas meu cérebro quer. A fonte maior da minha depressão e psicose, é meu cérebro. Ele é que está doente. 

E um cérebro doente o corpo não funciona de maneira correta. Eu não sinto felicidade, alegria, nada. Seca como uma cisterna do sertão mais seco do nordeste. Vazia. Oco. Eu sinto dor. Eu sinto raiva. Eu sinto ânsia. Eu sinto angústia. Eu sinto medo. Eu sinto desprezo. Eu sinto repúdio por mim mesma. 

Eu não tenho nenhum desses sentimentos por nenhum ser humano nesse mundo. Nem por aqueles que me fizeram as piores atrocidades. Mas por mim? Bom, se eu pudesse eu abriria vários e vários estiros no meu corpo. Só para a podridão sair para fora junto com o vermelho.

Eu pensei em fazer isso. Pensei. Ensaiei na minha cabeça. Mas não sei se meu casamento aguenta outras crises de automutilação dessa maneira. Eu já estou com meu braço numa situação terrível. E para o meu marido, automutilação é uma das piores coisas que existe. 

A cara que ele faz pra mim quando acontece. Nossa é pior do que eu tivesse sei lá, nem sei o que comparar. Não sei como me ferir sem magoa-lo, dessa forma. Não tem sido fácil. Não lidar com tudo isso. 

Traidora

 

( Talvez esse post fique um pouco grande, se prepare) 

Para quem me acompanha já tem um tempo sabe que tenho problema com uma tinha minha. Eu a chamo aqui de SK ( skinny legend ) pois ela se acha a top1 que emagrece. Mas não é só por isso que temos esses problemas. Mas pelo fato dela ser grossa, e não me respeitar como um ser humano. 

Nos últimos tempos, temos tendo vários problemas com ela. Ela me tratou mal, porque não conseguia resolver o problema dela. Foi estúpida com a minha mãe por causa de problemas da casa dela. E quando nós, apenas falamos chega. Vamos cortar esse relacionamento tóxico. E resolvemos apenas ficar no nosso canto, ela começou a espalhar para os outros membros da família que somos pessoas horríveis. 

A frase que me impactou esse fim de semana foi ( eu deixe de viver por eles ). Gente foi o mesmo que pegar uma faca e enfiar no meu coração. Eu sou uma pessoa que tem depressão crônica. Eu sei o que é não conseguir viver, eu nunca deixaria alguém deixar de viver. 

Meu marido viajou várias vezes nesses anos que eu estava socada dentro de casa com depressão. Porque ele tem direito de viver a vida dele. Como que ela não viveu a vida dela? 

Quando a pessoa se esforçar para inventar mentiras, espalhar contendas por aí ela nem precisa de muito. Ela apenas vai criando o mundo fake na cabeça dela. Ela não se cuida, não vai ao médico, não tem uma boa aparência. Vai culpar a gente também? 

E sempre tratando muito mal a gente. Minha mãe sempre ajudando ela, fazendo as coisas pra ela. Ela sempre pedindo mais e mais. Nós não saímos de dentro da nossa casa, para levar conversinha para ninguém. Mas ela claro, precisa levantar as mentiras dela em algum ouvido.

Cuidado com pessoas assim gente. Cuidado. 

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Mudando de assunto... 

Estava pensando, ontem eu fui numa balada. E vi o quanto a magreza voltou com tudo. Tipo tudo mesmo. Muita gente muito magra. Tinha pessoas gordas, mas tinha pessoas extremamente magras. E quando falo magras, é magra mesmo! Bonespo. 

Fiquei impressionada. 

Fuck!

 

eu tô muito irritada! Tipo muito mesmo, não liguem se eu falar muitos palavrões neste post que estou escrevendo na madrugada de quarta. 

Caralho é fechar a porra da boca!! 

Qual a dificuldade? Esses dias me peguei pensando: não consegue manter um emprego, não estuda, não emagrece NÃO FAZ PORRA NENHUMA.

eu já nem sei se eu consigo dizer que é depressão ou se eu realmente comecei a fase do abandonar as coisas e simplesmente morrer na cama. Até eu pesar 300 kg. E me tirarem da cama como uma empilhadeira. 

como seu maior desejo consegue ser tão minúsculo perto de - comida -

Sendo que você sempre vai ter a oportunidade de comer. Mas a oportunidade de emagrecer e ser magra?! Não! Porque quanto mais engordar mais vai demorar pra emagrecer. Caralho. Caralho. Agora que estou em casa, eu poderia ter uma rotina incrível e me preparar para agregar isso ao novo emprego. 

Mas não. A infeliz só sabe fazer merda. Olha eu merecia um tiro na cara dado por mim mesma.