Virótica

São 13h e alguma coisa da tarde, a movimentação na loja esta grande. Quando chego ninguém me cumprimenta. Passo direto, e vou pro meu armário. Sou gentil com as moças da Limpeza. Elas tambem são comigo, troco de roupa e bato meu ponto. 

Não sei como esta a situação das coisas, procuro o Gerente ou algum supervisor... Sempre estão de cara fechada. Como se eu fosse uma coisa hostil. Faço meu trabalho, mas nunca acho que foi suficiente e que provavelmente irão falar. 

minha amiga ta no mesmo setor, ela sempre tem alguma coisinha do tipo: fulano de tal me olhou, eu sou a melhor em tal coisa. Nunca fui competitiva, sempre deixei a pessoa sacar que é imbecilidade. 

fico na minha, ate ouvir que sou seria de mais, e que as pessoas n se aproxima porque tem medo de mim.... Oi? 

ser seria e ficar na sua significa isso? 

To exausta. Queria ficar aqui na cama o resto da vida, ate n sobrar nada. Fundida na cama, e no metal. 

Me odeio. Odeio toda essa situação. Num fundo talvez eles estejam  certos 

Mentiras e Falsidades

 

Eu confiava em você, eu entreguei meu coração a sua amizade. Mas na primeira oportunidade você me apunhalou. Eu que te defendi, eu que te apoie, eu tirei de mim para você. Mas o que você fez comigo? Me julgou me tratou como uma estranha.

Conselho: Seja amigos, porém não acreditem em todo mundo. Porque o ser humano é instavel, e ruim. 

Fiz uma burrada de novo eu confiei----- EM VOCÊ

Não era para confiar?

essa semana aconteceu algo, estranho mas me fez pensar. Enquanto eu trabalhava com um a pessoa, falei por cima sobre o Duda. E a pessoa falou coisas bem desnecessárias e eu falei que nunca ofendi o rapaz que ela namora..A resposta dela foi: — você me ve falando dele pra vc? Eu ficaria chateada se ele falasse do nosso relacionamento pra OUTRAS PESSOAS. 

 eu fiquei assim (CHOCADA) 

Argumentei, mas não somos melhores amigas? Então nao existe bom senso em falar de nossos relacionamentos? Ela disse que não. 

Eu to louca pra conversar isso com alguém, mas penso.... Se nao posso falar do meu relacionamento com uma “ amiga ” que dirás alguém aleatório. 

Quebrou algo. 

Quebrou pq eu tinha confiança, jamais julgaria seu relacionamento. 

Quebrou pq me senti uma conhecida. 

No final das contas nunca existiu amizade nenhuma existiu conveniência. 

Apareci

me ausentei eu sei ... Acho que ninguém mais lê isso, mas eu to aqui pra escrever.

Primeiramente eu literalmente fiquei igual a bela do crepúsculo vendo as coisas passarem. Setembro eu mofei em casa, chovia muito, muito mesmo. Eu dormia, acordava, dormia de novo. Eu só queria esquecer!

aconteceu coisas terriveis, horriveis, nojentas, escrotas, imperdoáveis, mas eu enterrei, pisei, cuspi, coloquei uma pedra enorme em cima! De preferência de Ônix!

Espero que todos estejam bem. Beijos 

Adeus, Laudelino ( Avô)

 

Nunca fui próxima do meu avô, ele sempre fez questão de me colocar num lugar bem longe da vida dele.Você deve se perguntar, a mais você fez algo?

Não. Era pela simples fato da minha mãe ter escolhido meu pai. E ele nunca gostou da família do meu pai. O que posso dizer do meu avô;

• Viveu até os 101 anos
• Viu todos os netos crescerem
• Não foi no meu casamento
• Vendeu a única coisa que chamamos de lar
• Morei com eles as 2 anos
• Ele me chamava Girassol quando não estava mau
• Contava umas histórias bestas, mas engraçada.
• Cozinhava bem até uns 80 anos
• Amava a Fazenda aonde cresceu
• Roubou a federal que minha mãe ganhou de um senhor
• Morou na casa de várias filhas
• Deu todo o dinheiro para ex prima minha 
• Quando ficava com raiva ofendia mesmo
• Não deixou nenhum filho passar fome
• Me chamava de neta de Ferreira ( eu tinha 10/11 anos )
• Trazia Licuri pra gente comer na frente da praça;.

Viveu.

Foi ruim muitas e muitas vezes.

Era debochado.

Cuidamos. 

Mas era o ultimo pilar da nossa famlia. 

Vá em Paz Seu Pretinho.

Falácias de uma mulher que não importa

Pode ter Gatilho, cuidado! ⚠️⚠️

tem sido dias muito exaustivos, muitos remédios, cigarros, e choro e lâminas brilhantes feito esperança. 

Agosto, ne?! Bom o mês ja começou uma bosta em Julho. Então Agosto foi a cereja do bolo. 

Falaram coisas para mim que eu até agora não entubei... Vamos as falas das pessoas: 

“ Sera que você nao esta com encosto? ”

“ Ja pensou em ir num terreiro da um jeito ninsso? ” 

“ Você acha que qualquer homem vai conseguir ficar com você, com essas comorbidades extremamente difíceis? ”

“ Eu te amo, estou Preocupada ” 

Todas essas falas veio de pessoas importantes pra mim, a primeira uma amiga atribui minha depressão com algo sei la demoníaco ( ela não é evangélica). O grande questionamento se isso fosse bem sucedido, porque ela não tratou a depressão dela? 

A segunda foi o que mais doeu, porque me resumiu a um saco de carne mal cortada. Como se eu nao tivesse valor... NÃO tenho qualidades, sou resumida a cicatrizes e depressão. 

 A última, bom vem da mulher que diz me amar, somente quando o assunto é internação. Nos outros dias ela está muito mais preocupada com outros do que comigo. Como ela mesmo já chegou na minha cara e disse “Ele tem depressão mesmo sabe? Depressão de verdade!” 

Acredito que assunto internação, é mais porque todos da família, vão julga-la como a mãe que deixou a filha na casa da “ madrinha” e que ela nunca mais se recuperou. E que isso é culpa dela! 

Conheço esse tipo de fala, não me toca mais, nao me abala mais, não me emociona mais. Porque acreditei, acreditei que as pessoas me tratavam como um ser humano, com sentimentos, com alma, e hoje sou resumida a um saco de cicatrizes horríveis, e vergonha de ter uma filha assim. 

Ela não se importa. A outra não respeita a própria religião. E quem falou aquilo, bem, acha que é uma caridade alguém se interessar por alguém assim como eu. 

Pegaram o resto de bom e simplesmente pisaram, com tanta força, como um pombo doente esmagado por um carro no asfalto. 

Eu não acredito.

Não irei acreditar. 

A Lua nao existe mais, existe um corpo oco e seco por dentro. Então tanto faz compromidos, drogas, álcool, o que quer que seja. Ja nao existe limite para a minha auto destruição. 

Falácia

O ser humano tende a achar que todos nós nao prestamos atenção aos minimos detalhes. Homem só pensa em sexo, apenas isso. Se perguntar pra ele, o que é importante pra ele, comm certeza depois do dinheiro, é sexo. 

mulheres se apaixona por amor, carinho, dedicação, delicadeza, ja homem se apaixona pelo que ela tem no meio das pernas.

Eu sinto cheiro de mentira, eu sinto cheiro de falsidade, eu sinto cheiro, de gente escrota. 

Jamais acredite ninguém! absolutamente ninguém, porque o ser humano é assim. Ele desgraça a vida de qualquer um. 

Eu posso morrer daqui a pouco

Nao vai ter imagem, eu tomei nem sei de quanto de remédio, sera hj? sera? ate agora me sinto apenas pesando uma tonelada e meu esfomeado arde feito vulcão. 

amei demais 

machuquei demais 

pequei demais 

senti demais 

xinguei demais 

peço perdão 

Se alguém encontrar essa porcaria, nem lê, nao vale a pena. 

quebrada

a vida é uma grande mentira, você não tem livre arbítrio, você não vai ser feliz. Muitas vezes não conquistar o que quer. E nem ficar com quem ama. A exaustão está me consumido de tal forma, que o tenho feito é ficar em toca dentro do meu quarto. 

Não durmo. Muitas vezes não como. E nem bebo água. Sinto as paredes se fechando em cima de mim. Me pressionando, me esmagando. Tenho esquecido de coisas triviais, coisas que aconteceram ontem. Porque? Porque o uso dos remédios descontrolado está me causando esquecimento. Julho até agora foi um dos piores mês. Me machuquei a tal ponto que a pele pinica, repuxa, a coisa está monstruosa. Me apelidei de Frankstein. E você me pergunta, porque Lua? Porque nada mais faz sentido, a vida não faz sentido, amar não faz sentido, respirar não faz sentido. Finjo tão bem que as pessoas pensam que eu estou com elas e tá tudo ótimo. 

Mas tô pensando aonde posso me machucar, ou me jogar na frente de carreta. Tem sido dias sombrios, mesmo quente, frio, mesmo claro, escuro. 

Não esperem nada de mim.

Eu não espero nada de mim.

Estou aqui apenas de passagem se perceberem que larguei o blog por longos meses é que não resisti. 

E aqui ficara minhas lembranças, minhas dores, e algumas pequenas conquistas. 

Sejam fortes e saudáveis! 

Pra quem ama a vida, vale a pena tentar.

Arrependimento 🤦

Se arrependimento matasse eu estaria morta faz muiito tempo! Sabe quando você cai na besteira de explicar uma situação que você esta vivendo. Porém a pessoa não tem maturidade e nem ciência das coisas? Exatamente o que passei ontem as 11h e pouquinho. Recebi um sermão totalmente inesperado de uma coisa que só dizia a respeito meu e do Duda. Pois bem, para nao criar caso ou briga acatei o que me disseram. 

Mas seria importante essas pessoas confiarem no que outro diz, sem achar que sabe de tudo da vida do outro. E isso é meio ridículo, nao mostramos tudo para uma pessoa. 

Recado de hoje: não conte coisas intimas da sua vida pra NINGUÉM! 

Último dia

Que  mês caótico! 

⚠️ ALERTA DE GATILHO⚠️

Esse mes sem dúvidas foi o pior até agora. Para quem nao sabe, meu foco na automutilação é meu braço esquerdo. Ja tive um cat no braço direit, mas a tatuagem cobriu. Meu braço direito é quase fechado se tatuagens deve ser por isso ne?! 

Geralmente é o ante braço mas o lado de dentro, porém esse mês por causa de problemas com meu casamento, vícios, e um surto que durou 3 dias. Subiu ate parte de cima, perdi 3 tatuagens nesse braço. Meu braço agora fica dando umas fisgadas, pontada, e nao consigo esticar direito.

Eu deveria ter tomado ponto, mas JAMAIS iria enfrentar a cara de julgamento de um técnico ou enfermeiro. 

Cicatrizou do jeito que deu. E deu bem ruim. Cortes nao são estéticos, e nem bonitos, é um grito da alma que tenha algo de MUITO ERRADO. 

Ainda nao sai com os braços mostrando porque esta bem pior. Sem dúvidas! 

Mas não escondi da minha mae. 

Julho esta chegando estamos entrando no segundo semestre do ano?! A loucura esta batendo na porta. 

Faculdade 

Emagrecer

Se manter viva

Ansiedade

Não faço ideia do que pode acontecer em julho e sinceramente me da medo e ânsia. Mas a única coisa que sei é só Jesus sabe o que pode acontecer. E seria incrível acontecer coisas boas desta vez. 

Eu estou exausta

se fosse me falar um nome, um adjetivo, um longo motivo. EXAUSTÃO. 

essas ultimas semanas eu destrui tudo que vinha conseguindo ao longo de muito tempo. Tudo que vocês podem imaginar! 

Acabei comigo. Comprei um pacote daqueles que vende +30 laminas em cada caixa. Fósforo.

Porque você pergunta? 

Assuntos de divórcio... Assuntos de você nao é homem... Assuntos de estou cansada de ter que tomar decisões de tudo. De correr atras de tudo. Quero um homem que resolva, um homem que seja HOMEM. 

Ai você se pergunta??????? lua vc se cortou por causa de macho? Não. 

Me cortei pq eu deveria ter acordado a muito tempo. 

Juntou com os problemas da minha "mae" só merda glr. 

Eu to num rio de merda. Sem um cloro pra me limpar.

Vamos falar sério automutilação!

POST ALTAMENTE COM GATILHOS, SE VOCÊ FOR SENSÍVEL SOBRE O ASSUNTO, OU ESTA PASSANDO POD ALGO DO TIPO, BUSQUE AJUDA! 🚨🚷⚠️

acordei por volta das 3h, tá sempre essa palhaçada,acordo deito naquele sofá podre.Minh mãe desce e pergunta se quero tomar cafe, respondo que NÃO. 

Na noide anterior meu antebraço esquerdo sangrou, sangrou tanto que o papel que está no lixo de cabeceira wsta molhado ainda. Geralmente ele coagula e fica escuro, pois o meu esta vermelho vivo. 

pq me cortei? Porque recorri ha uma lamina? Crise. Tive um desentendimento com um """"amigo""" e cortei, nao aqueles cortes como um arranho de gato. Aquelas xortes que você ve a gordura ou músculo. Achei doloroso, mas lindo, me deu uma paz.

Como se toda aquela dor tivesse desaparecido e era só eu a dor física.

Minha mae roncando, a casa em completa escuridao. E eu chorando e batendo a cabeça. 

Aprendi a segurar a dor. Porque nao adianta muita coisa. Ela tem preocupações mais importantes. Conta de luz, água, iptu, convênio, essas coisas. 

Ela nao tem tempo para fazer curativo, me pedir pra parar, me dar beijo e pedir pra eu parar. Ela muito ocupada. 

~ voltando ao assunto de hoje,fui num evento importante. Usei uma camisa branca como o corte era exposto e doía.eu usei o manguito, mas sei la eu acho que emagreci ou ele enlargueceu. 

ele desceu, sujou a camisa 

devido a briga de ontem, depois do que aconteceu, contei a minha amiga que tinha um corte feio por causa da briga 

— ja ouvi seu lado, o lado dele, nao quedo falar sobre isso. 

Comentei que iria prestigiar ela independente da dor ou depressão. 

Mas o que recebi? — nao quero saber sobre isso. 

O intuito do meu post é nao fale sobre seus pensamentos,e problemas. Ninguém entende. Ninguém liga. Eles querem você bem e sorrindo, mas na dor isso nao interessa! Nao que ela seja ruim, mas por ela nao ter esse problema. Provavelmente na cabeça dela é só nao fazer. 

Hoje dia 30/05/2026 o dia mais especial dela. É o dia mais lúcido meu, nunca vou falar de automutilação com ninguém. 

Falo isso sangrando nesse momento. 

Eu indico isso ha vocês que sofrem pelo mesmo, procure terapia, psiquiatra, e falem sobre isso. Apenas eles. 

Um recado & um sonho

Você costuma seguir os seus sonhos, digo sonho mesmo. Aquele que você dorme e tem. Pois é. 

AVISO ESSE POST NÃO É SOBRE EMAGRECIMENTO. 💔

Essa semana eu estive pensando muito, tipo, muito em uma pessoa. Sei que tenho um relacionamento, mas sabe quando as coisas não ficaram acabadas tipo preto no branco?! Me peguei fazendo um perfil fake ( olha a humilhação) pra poder entender o que aconteceu a sei lá, +10 anos atrás. 

Hoje é sexta-feira eu fiquei pensando nisso desde sábado. Tentando recuperar mensagens antigas, vendo o perfil. 

Obviamente não chorei porque já é uma puta palhaçada. 

Então hoje depois 30 gotas de Rivotril+ 4 comp de melatonina. Dormi bem, mesmo das 19h30 a 23h50. Quando voltei a dormir às 12h00. Sonhei que ele tinha me humilhado  sim, me humilhado. Jogado na minha cara atrocidades. É como se Jesus me mostrasse o vespeiro que eu estava me metendo. 

Provavelmente iria sair de um relacionamento, pra uma idiotice que não deu certo milênios atrás que dirás agora. 

Não deixei de amar a pessoa que eu estou, eu apenas fiquei confusa e queria uma resposta que já sabia. Ele já tinha me falado que: sempre me amou, que ele queria ter tido um futuro comigo, queria seria diferente se eu tivesse decidido ficar com ele.

Que diabos de respostas eu queria? Creio eu que foi pelo bloqueio no wpp e deixou de seguir no Instagram. 

Só tenho a agradecer a minha intuição e a Jesus. E fortalecendo não queria nada com ele, queria uma explicação por de repente me excluir. ( Ego ferido eu acho) 

Mas agora a lucidez que caiu na real. 

Sonhos

Gente estamos quase, quase no fim de junho. Vocês atingiram todos os objetivos desse ano? Metade? Dois ou três? Bom eu não atinge todos os objetivos, estou levando a faculdade com a barriga. Eu emagreci porém não funciente. E nos últimos dias comi demasiadamente bem, e cada neurônio meu diz: se você não parar vai ter uma surpresinha. E não vai ser boa. 

Então vamos arrumar isso? 

Sobre outras metas, não fui na igreja ainda esse ano. Sempre colocando em segundo lugar ou falando que vai na próxima. Estudar empurrando de maneira que vocês não tem noção. Cuidar das minhas finanças, nunca nem vi.

 Entrei em 2026 com dividas, mas vou sair muito mais endividada. Uber, compras de roupas, acessórios, bolsas, e afins. Acho que pior é quando gasta com comida ruim. Isso é de matar. 

Confesso que gastei horrores com passeios e saída. Cafeterias e coisas como a daiso. 

Mas essa semana Deus falou comigo sobre querer vencer tudo, porém não acontecer e a frustração ir até o teto. 

Se eu sonho em ser magra, eu já sou, porém numa escala infinitamente menor. 

Mas já sou. 

Acho que precisamos realmente tratar pequenas coisas como saúde, como rotina, como uma coisa que você faz por amor próprio. Comprar loucamente não é amor próprio é desespero. 

Já se tratou com carinho hoje? 

Pois devia! Além de ficar se comparando com as influences ou atrizes. Todo mundo luta por algo, só não sabemos e julgamos saber. 

Boa semana e fim de semana pra vocês. 

Ana & Mia? ⚠️

lembra quando era 2013, e tinha aqueles grupos, fóruns e blogs sobre Ana e mia?! Acho que toda garota que estava desesperada pra emagrecer teve um blog ou grupos assim. Lembro que as metas eram perde 2kg por semana, se pesar sempre no dia do desafio. Beber um tanto de água por dia. Tinha selos, premiações e tudo mais nesses grupos. Participei de muitos! De um lado era triste por ter tanta garota enfiada nesses buracos, nesse submundo da loucura. No outro era bom, porque você não estava sozinha. Tinha outras ali lutando pelo mesmo que você, inclusive muitas tinham metas do peso de outras. 

Lembro quando uma foto minha ficou rodando os grupos, e eu me sentia estranha, porque não estava magra o suficiente. 

Imaginei eu, hoje, aquele corpo para mim era inaceitável. E se eu soubesse que ia ter esse corpo hoje?

Vi alguns vídeos no YouTube, sobre anorexia... A maioria em inglês e me fez refletir o que é estar gorda. Muitas meninas que vi nos vídeos nem gorda eram. Meninas com corpos bonitos. Mas levaram a palavra "gorda" ao pé da letra. Ficaram bem magras e acabaram sendo internadas, algumas morreram outras conseguiram fazer recovery. O que é estranho é ver tantos rostos que não sabemos se ainda estão se recuperando ou voltaram aos velhos hábitos. 

Me pergunto se a anorexia iria voltar ao seu auge e fazer elas verem coisas irreais. Dizem que uma vez que você adquira o transtorno, você nunca se livra dele. Terapia para sempre? Remédios? 

A verdade que a pressão para ter um corpo bonito, aceito, é muito grande! Esses últimos anos tem sido bem pior. É como se estivéssemos lá nos anos 2007/08 por aí. A magreza esteve tão em alta, que no tik Tok tem se falado abertamente em " passe fome, não coma, beba água, tome refri zero, faça exercícios" isso quando não são mais tóxicas ainda e fazem aquela apologia massiva de tomar remédios de procedência duvidosa. 

E que realmente não funcionam. O que funciona mas te deixa com uma aparência muito estranha. 

A pressão estética tanto para magreza quando para procedimentos estéticos, tem sido sufocante. Todo mundo caindo na faca para ter o rosto perfeito, a barriga perfeita, as coxas mais belas e torneadas. Gente falando abertamente que já fez 30/50 cirurgias. Como se a pessoa ficasse 24/7 olhando no espelho procurando "imperfeições". 

Pode ser papo bobo, mas lute por aquilo que você acha certo, mas que faça bem a sua saúde. Aqui não é um blog Ana e mia, pode até ter sido em algum momento. Mas não é. Aqui é um diário aonde conto em tempos em tempos, como anda minha mente tão fodida. Aqui você não vai ver dicas, ou dietas sendo espalhadas. Aqui você vai encontrar apenas um diário, de uma pessoa tentando sobreviver. Mesmo com os fantasma a espreita todo dia. 

Fiquem bem. 

Bebam água.

E façam terapia! 

Busque ajuda!! 

Lotação

hoje tive consulta com o psiquiatra, uma friaca braba em SP. Mas nada impede da rua está lotada de gente falando alto pra todo lado, crianças gritando coisas aleatórias. Gentese gabando pros amigos. Adolescentes ranhentos falando sobre coisas tóxicas e assim por diante. 

Quando cheguei na consulta era 11h20, quando eu desci do elevador já era 12h17. Remédios. Como estão as coisas. Remédios. Cortes? Não. Ótimo. Remédios.

Tedioso. Penso: quero ir embora não quero conversar. 

Até me lembrar que precisava me pesar, ele me pesou, olhei aquele número, acolhedor mas triste também. Ele me deu parabéns. E eu pensava porque? 

Depois. 

Andamos em brechós caçando algo legal pra usar ou vender. ( Nada de interessante) 

Em seguida, rumo a estação, um frio bom e ao mesmo tempo pedindo cama a todo momento. Trem. Muito barulho gente passando por todos os lados. Eu tinha que ir em uma CeA, não acreditava que teria que descer na bosta da estação por causa de uma CeA, mas tive que descer. 

Pensava nossa quanta roupa linda, mas assim do que adianta se eu tenho esse corpo. ?? 

Ultimamente tem entrado na minha cabeça, se você é magro fica bonito com qualquer coisa. Não é como uma pessoa gorda que tem que pensar todos os prós e os contras de usar tal peça. 

Deprimente mas é a verdade. 

Não queria deixar passar tantos dias então vim escrever aqui. Espero que todos estejam bem. 

estou morrendo

estou afundando, na corrida vida e eu era a lesma. Nunca nasci para ser um leopardo, uma onça ou qualquer coisa desse tipo. Nasci pra ser uma tartaruga, uma lesma, um bicho preguiça. 

me sinto desolada. Perdida. Sem rumo. Cheia de dividas, sem esperança, nada funciona na minha vida. e a maldita depressão vai se instalando, me infectando rapidamente. Tento construir pequenos fortes, paredes para que possa me proteger. Mas tudo acaba caindo, desabando, como se eu estivesse em uma onda de furações raivosos. 

não existe saída, as portas estão lacradas e fechadas com cadeados enormes. Posso declarar que Deus me abandonou? Me sinto exausta. Queria poder compartilhar isso com alguém. Ele? Bom, ele já ouviu demais. Queria pedir um conselho pra minha mãe. Mas provavelmente ela vai cuspir as palavras dela como: trabalhe de domingo a domingo, não tenha vida, ganhe dinheiro é isso que eu faria. 

Ela fez? Sim. Mas que custo? Vida financeira é importante sim, mas e quando você não tem vontade de tomar um banho? Escovar os dentes? Ou até mesmo comer? 

se eu estivesse sozinha provavelmente estaria na minha própria miséria. Suja. Infectada e infectando o lugar. 

não sou uma boa pessoa, não sou equilibrada, persistente, lutadora, sou a fracassada de tudo. 

Nem filhos. Nem bens. Nem corpo bonito, estudos ou sei lá. 

não culpo Deus, ele não tem nada haver com as minhas dividas físicas e mentais. 

Culpo a mim. Culpo o mundo. Que me expulsa, me reprimi e pisa em mim. 

estou cansada, meu corpo dói. Queria minha mãe, queria que ela me ouvisse sem julgamentos, me desse um conselho digno.

mas com toda a certeza, ela vai cuspir palavras doentes em cima de mim. eu deveria por um fim nisso

Viciada 🚨🛑

 

ESTE POST DEVE E TEM GATILHOS ( MELHOR LER OUTRO POST ) 📣🚷⚠️☢️

São dias difíceis, dias corridos, dias monótonos dias aonde abrir o olho é uma luta completa. 

4 comprimidos descem pela minha garganta, minha boca está seca, o estômago ronca. Vejo a minha garrafa de água sedenta por uma água. São 3h30 levanto em pulo, e penso “ tenho matéria pra estudar”. Sozinha, na cozinha, para não atrapalhar ninguém. A casa geme, estrala, os roncos são fortes.

as patas da gata fazem um silêncio acolhedor, se eu levanto lá está ela me fazendo companhia. Como se tivesse algo na escuridão pronta pra me pegar

 Sinceramente queria f1, e deixar a mente mais leve. Mas a mulher que se diz minha mãe, odeia qualquer tipo de fumaca. Nem mesmo o cigarro eu posso. E meu pod está quase no final. Nao tenho 1 puto pra comprar outro. 

1 garrafa de água gelada, e a caneta desliza freneticamente pelo papel. Quando já é 15 pras 5,minha mãe desce repetindo todo santo dia a mesma porcaria de frase — aí mais um dia de trabalho, aí que dor, aí estou cansada, aí não sei o que. 

Sempre a mesma palavra.

respiro fundo, e continuo fazendo minhas coisas. Ela se senta na minha frente e começa a falar sobre as porquisses que a patroa dela faz. Eu queria dizer — se você não ficar quieta, não absorvo a porcaria da matéria. Mas fico quieta. 

ela passa um café, e empurra um xícara. Tomo o café e enquanto estou na pausa, vejo as notícias. ★ vorcaro/ lula/ Flávio Bolsonaro/ mulheres morrendo por feminicidio/ calor/ INSS/ ★ 

Respondo baixo — que porra. 

fico ali até às 8h e alguma coisa. Penso em limpar a parte de baixo. Mas me obrigo a subir as escadas e deitar do lado do Lucas. Ele me abraça e pergunta aonde eu estava — respondo, a mesma coisa estudando

 Ele me abraça e eu desejo virar o pote inteiro de clonazepam. Para ficar absorta no meu mundo inferior e detestável.

Queria dormir. Dormir muito.

enquanto isso uma lâmina desliza de uma caixa e eu escondo dentro de um ursinho. Aliso as enormes cicatrizes e penso, eu rasgaria a pele a ponto de ver nervos e ossos, e sangue saindo e descendo como uma cascata de vermelho vivo. 

Eu não sou doente. 

Eu sou a doença. 

Ridiculamente Nervosa

 

Dei uma pausa no que estava fazendo para dizer: Oi voltei aos padrões de antes, pulseiras, chás, café. Não é nada demais, mas o pinterest esta esfregando na minha cara o quanto a galera nova esta esquelética  e eu bom, rolando. 

O tik tok tem sido um tiro de 12 na minha alma. Meninas extremamente magras, sabe aquele magra que você pensa, deve usar crac*, pois é... deparei com uma guria assim. Todos os meus ossos e gorduras se contorceram. NÃO DEVE SER DIFICIL. 

Comida sempre vai ter. Mas a sensação de usar o que quiser, ai fica difícil.