Um recado & um sonho

Você costuma seguir os seus sonhos, digo sonho mesmo. Aquele que você dorme e tem. Pois é. 

AVISO ESSE POST NÃO É SOBRE EMAGRECIMENTO. 💔

Essa semana eu estive pensando muito, tipo, muito em uma pessoa. Sei que tenho um relacionamento, mas sabe quando as coisas não ficaram acabadas tipo preto no branco?! Me peguei fazendo um perfil fake ( olha a humilhação) pra poder entender o que aconteceu a sei lá, +10 anos atrás. 

Hoje é sexta-feira eu fiquei pensando nisso desde sábado. Tentando recuperar mensagens antigas, vendo o perfil. 

Obviamente não chorei porque já é uma puta palhaçada. 

Então hoje depois 30 gotas de Rivotril+ 4 comp de melatonina. Dormi bem, mesmo das 19h30 a 23h50. Quando voltei a dormir às 12h00. Sonhei que ele tinha me humilhado  sim, me humilhado. Jogado na minha cara atrocidades. É como se Jesus me mostrasse o vespeiro que eu estava me metendo. 

Provavelmente iria sair de um relacionamento, pra uma idiotice que não deu certo milênios atrás que dirás agora. 

Não deixei de amar a pessoa que eu estou, eu apenas fiquei confusa e queria uma resposta que já sabia. Ele já tinha me falado que: sempre me amou, que ele queria ter tido um futuro comigo, queria seria diferente se eu tivesse decidido ficar com ele.

Que diabos de respostas eu queria? Creio eu que foi pelo bloqueio no wpp e deixou de seguir no Instagram. 

Só tenho a agradecer a minha intuição e a Jesus. E fortalecendo não queria nada com ele, queria uma explicação por de repente me excluir. ( Ego ferido eu acho) 

Mas agora a lucidez que caiu na real. 

Sonhos

Gente estamos quase, quase no fim de junho. Vocês atingiram todos os objetivos desse ano? Metade? Dois ou três? Bom eu não atinge todos os objetivos, estou levando a faculdade com a barriga. Eu emagreci porém não funciente. E nos últimos dias comi demasiadamente bem, e cada neurônio meu diz: se você não parar vai ter uma surpresinha. E não vai ser boa. 

Então vamos arrumar isso? 

Sobre outras metas, não fui na igreja ainda esse ano. Sempre colocando em segundo lugar ou falando que vai na próxima. Estudar empurrando de maneira que vocês não tem noção. Cuidar das minhas finanças, nunca nem vi.

 Entrei em 2026 com dividas, mas vou sair muito mais endividada. Uber, compras de roupas, acessórios, bolsas, e afins. Acho que pior é quando gasta com comida ruim. Isso é de matar. 

Confesso que gastei horrores com passeios e saída. Cafeterias e coisas como a daiso. 

Mas essa semana Deus falou comigo sobre querer vencer tudo, porém não acontecer e a frustração ir até o teto. 

Se eu sonho em ser magra, eu já sou, porém numa escala infinitamente menor. 

Mas já sou. 

Acho que precisamos realmente tratar pequenas coisas como saúde, como rotina, como uma coisa que você faz por amor próprio. Comprar loucamente não é amor próprio é desespero. 

Já se tratou com carinho hoje? 

Pois devia! Além de ficar se comparando com as influences ou atrizes. Todo mundo luta por algo, só não sabemos e julgamos saber. 

Boa semana e fim de semana pra vocês. 

Ana & Mia? ⚠️

lembra quando era 2013, e tinha aqueles grupos, fóruns e blogs sobre Ana e mia?! Acho que toda garota que estava desesperada pra emagrecer teve um blog ou grupos assim. Lembro que as metas eram perde 2kg por semana, se pesar sempre no dia do desafio. Beber um tanto de água por dia. Tinha selos, premiações e tudo mais nesses grupos. Participei de muitos! De um lado era triste por ter tanta garota enfiada nesses buracos, nesse submundo da loucura. No outro era bom, porque você não estava sozinha. Tinha outras ali lutando pelo mesmo que você, inclusive muitas tinham metas do peso de outras. 

Lembro quando uma foto minha ficou rodando os grupos, e eu me sentia estranha, porque não estava magra o suficiente. 

Imaginei eu, hoje, aquele corpo para mim era inaceitável. E se eu soubesse que ia ter esse corpo hoje?

Vi alguns vídeos no YouTube, sobre anorexia... A maioria em inglês e me fez refletir o que é estar gorda. Muitas meninas que vi nos vídeos nem gorda eram. Meninas com corpos bonitos. Mas levaram a palavra "gorda" ao pé da letra. Ficaram bem magras e acabaram sendo internadas, algumas morreram outras conseguiram fazer recovery. O que é estranho é ver tantos rostos que não sabemos se ainda estão se recuperando ou voltaram aos velhos hábitos. 

Me pergunto se a anorexia iria voltar ao seu auge e fazer elas verem coisas irreais. Dizem que uma vez que você adquira o transtorno, você nunca se livra dele. Terapia para sempre? Remédios? 

A verdade que a pressão para ter um corpo bonito, aceito, é muito grande! Esses últimos anos tem sido bem pior. É como se estivéssemos lá nos anos 2007/08 por aí. A magreza esteve tão em alta, que no tik Tok tem se falado abertamente em " passe fome, não coma, beba água, tome refri zero, faça exercícios" isso quando não são mais tóxicas ainda e fazem aquela apologia massiva de tomar remédios de procedência duvidosa. 

E que realmente não funcionam. O que funciona mas te deixa com uma aparência muito estranha. 

A pressão estética tanto para magreza quando para procedimentos estéticos, tem sido sufocante. Todo mundo caindo na faca para ter o rosto perfeito, a barriga perfeita, as coxas mais belas e torneadas. Gente falando abertamente que já fez 30/50 cirurgias. Como se a pessoa ficasse 24/7 olhando no espelho procurando "imperfeições". 

Pode ser papo bobo, mas lute por aquilo que você acha certo, mas que faça bem a sua saúde. Aqui não é um blog Ana e mia, pode até ter sido em algum momento. Mas não é. Aqui é um diário aonde conto em tempos em tempos, como anda minha mente tão fodida. Aqui você não vai ver dicas, ou dietas sendo espalhadas. Aqui você vai encontrar apenas um diário, de uma pessoa tentando sobreviver. Mesmo com os fantasma a espreita todo dia. 

Fiquem bem. 

Bebam água.

E façam terapia! 

Busque ajuda!! 

Lotação

hoje tive consulta com o psiquiatra, uma friaca braba em SP. Mas nada impede da rua está lotada de gente falando alto pra todo lado, crianças gritando coisas aleatórias. Gentese gabando pros amigos. Adolescentes ranhentos falando sobre coisas tóxicas e assim por diante. 

Quando cheguei na consulta era 11h20, quando eu desci do elevador já era 12h17. Remédios. Como estão as coisas. Remédios. Cortes? Não. Ótimo. Remédios.

Tedioso. Penso: quero ir embora não quero conversar. 

Até me lembrar que precisava me pesar, ele me pesou, olhei aquele número, acolhedor mas triste também. Ele me deu parabéns. E eu pensava porque? 

Depois. 

Andamos em brechós caçando algo legal pra usar ou vender. ( Nada de interessante) 

Em seguida, rumo a estação, um frio bom e ao mesmo tempo pedindo cama a todo momento. Trem. Muito barulho gente passando por todos os lados. Eu tinha que ir em uma CeA, não acreditava que teria que descer na bosta da estação por causa de uma CeA, mas tive que descer. 

Pensava nossa quanta roupa linda, mas assim do que adianta se eu tenho esse corpo. ?? 

Ultimamente tem entrado na minha cabeça, se você é magro fica bonito com qualquer coisa. Não é como uma pessoa gorda que tem que pensar todos os prós e os contras de usar tal peça. 

Deprimente mas é a verdade. 

Não queria deixar passar tantos dias então vim escrever aqui. Espero que todos estejam bem. 

estou morrendo

estou afundando, na corrida vida e eu era a lesma. Nunca nasci para ser um leopardo, uma onça ou qualquer coisa desse tipo. Nasci pra ser uma tartaruga, uma lesma, um bicho preguiça. 

me sinto desolada. Perdida. Sem rumo. Cheia de dividas, sem esperança, nada funciona na minha vida. e a maldita depressão vai se instalando, me infectando rapidamente. Tento construir pequenos fortes, paredes para que possa me proteger. Mas tudo acaba caindo, desabando, como se eu estivesse em uma onda de furações raivosos. 

não existe saída, as portas estão lacradas e fechadas com cadeados enormes. Posso declarar que Deus me abandonou? Me sinto exausta. Queria poder compartilhar isso com alguém. Ele? Bom, ele já ouviu demais. Queria pedir um conselho pra minha mãe. Mas provavelmente ela vai cuspir as palavras dela como: trabalhe de domingo a domingo, não tenha vida, ganhe dinheiro é isso que eu faria. 

Ela fez? Sim. Mas que custo? Vida financeira é importante sim, mas e quando você não tem vontade de tomar um banho? Escovar os dentes? Ou até mesmo comer? 

se eu estivesse sozinha provavelmente estaria na minha própria miséria. Suja. Infectada e infectando o lugar. 

não sou uma boa pessoa, não sou equilibrada, persistente, lutadora, sou a fracassada de tudo. 

Nem filhos. Nem bens. Nem corpo bonito, estudos ou sei lá. 

não culpo Deus, ele não tem nada haver com as minhas dividas físicas e mentais. 

Culpo a mim. Culpo o mundo. Que me expulsa, me reprimi e pisa em mim. 

estou cansada, meu corpo dói. Queria minha mãe, queria que ela me ouvisse sem julgamentos, me desse um conselho digno.

mas com toda a certeza, ela vai cuspir palavras doentes em cima de mim. eu deveria por um fim nisso

Viciada 🚨🛑

 

ESTE POST DEVE E TEM GATILHOS ( MELHOR LER OUTRO POST ) 📣🚷⚠️☢️

São dias difíceis, dias corridos, dias monótonos dias aonde abrir o olho é uma luta completa. 

4 comprimidos descem pela minha garganta, minha boca está seca, o estômago ronca. Vejo a minha garrafa de água sedenta por uma água. São 3h30 levanto em pulo, e penso “ tenho matéria pra estudar”. Sozinha, na cozinha, para não atrapalhar ninguém. A casa geme, estrala, os roncos são fortes.

as patas da gata fazem um silêncio acolhedor, se eu levanto lá está ela me fazendo companhia. Como se tivesse algo na escuridão pronta pra me pegar

 Sinceramente queria f1, e deixar a mente mais leve. Mas a mulher que se diz minha mãe, odeia qualquer tipo de fumaca. Nem mesmo o cigarro eu posso. E meu pod está quase no final. Nao tenho 1 puto pra comprar outro. 

1 garrafa de água gelada, e a caneta desliza freneticamente pelo papel. Quando já é 15 pras 5,minha mãe desce repetindo todo santo dia a mesma porcaria de frase — aí mais um dia de trabalho, aí que dor, aí estou cansada, aí não sei o que. 

Sempre a mesma palavra.

respiro fundo, e continuo fazendo minhas coisas. Ela se senta na minha frente e começa a falar sobre as porquisses que a patroa dela faz. Eu queria dizer — se você não ficar quieta, não absorvo a porcaria da matéria. Mas fico quieta. 

ela passa um café, e empurra um xícara. Tomo o café e enquanto estou na pausa, vejo as notícias. ★ vorcaro/ lula/ Flávio Bolsonaro/ mulheres morrendo por feminicidio/ calor/ INSS/ ★ 

Respondo baixo — que porra. 

fico ali até às 8h e alguma coisa. Penso em limpar a parte de baixo. Mas me obrigo a subir as escadas e deitar do lado do Lucas. Ele me abraça e pergunta aonde eu estava — respondo, a mesma coisa estudando

 Ele me abraça e eu desejo virar o pote inteiro de clonazepam. Para ficar absorta no meu mundo inferior e detestável.

Queria dormir. Dormir muito.

enquanto isso uma lâmina desliza de uma caixa e eu escondo dentro de um ursinho. Aliso as enormes cicatrizes e penso, eu rasgaria a pele a ponto de ver nervos e ossos, e sangue saindo e descendo como uma cascata de vermelho vivo. 

Eu não sou doente. 

Eu sou a doença. 

Ridiculamente Nervosa

 

Dei uma pausa no que estava fazendo para dizer: Oi voltei aos padrões de antes, pulseiras, chás, café. Não é nada demais, mas o pinterest esta esfregando na minha cara o quanto a galera nova esta esquelética  e eu bom, rolando. 

O tik tok tem sido um tiro de 12 na minha alma. Meninas extremamente magras, sabe aquele magra que você pensa, deve usar crac*, pois é... deparei com uma guria assim. Todos os meus ossos e gorduras se contorceram. NÃO DEVE SER DIFICIL. 

Comida sempre vai ter. Mas a sensação de usar o que quiser, ai fica difícil.