Janeiro o mês que não acaba!

esse mês parece interminável! O dinheiro chegou e ja acabou, e o mês ainda se estende como um daqueles livros chatos que você precisa empurrar pra acabar. 

Sinto que não fiz nada este mês! E realmente não fiz. Esse mês foi bem turbulento, me machuquei, tive episódios de compulsão horrorosas. Mas fiz exercícios e achei gratificante até. 

Mês que vem as aulas começam e tenho muita coisa para estudar. 

Queria lhes dizer também que achei uma vaga de estágio. Porém precisava ter uma reunião com mais 4 pessoas, eu congelei desliguei tudo e me deu uma enorme crise. Parecia que eu estava num lugar inóspito, que nunca entendi ou sabia do que estavam falando.

Quando contei a uma amiga de confia, o que aconteceu? Ela cagou para o que eu estava sentido. Coisa como: pq vc fez isso "kkkkkkk". Só martelou prego no meu caixão. 

Fiquei um tempo no meu canto da vergonha. E me cortei. Não pelo estágio, mas por confiar uma coisa tão importante. Culpa minha por achar que alguém entenderia. Obviamente se isso se trata de qualquer um, eu sou compreensível. 

Daquele dia em diante, fechei a minha porta. Nada me machuca se eu nao quiser. Me chamaram para um freela, só contei quando tinha certeza que ia. 

Ninguém vai ficar comemorando minhas falhas e erros, não comigo viva. Ela percebeu que fiquei diferente, mas toda reação a uma ação. 

Lembrete:

Nunca de munição a alguém para que ele possa atirar na suas costas ou na sua cara. 

Falhei novamente

/ Tw: Tem gatilhos / 

tinha uma seletiva hoje, achei que era apenas eu e a recrutadora. Mas para minha ansiedade & depressão, eu estava numa chamada com 5 pessoas. Meu coração faltava sair pela boca. Em menos de 3 min na chamada, desliguei, bloqueio, e surto. 

o quarto ficou pequeno. O ar sumiu. A voz sumiu. O choro veio. Queria gritar, queria correr mas não conseguial fazer nada. 

Pensei: preciso falar com alguém 

/ que grande erro meus amigos /

Comentei com uma pessoa,e a de início o tom da mensagem parecia deboche, parecia riso, parecia julgamento. Terminei com a conversa apenas em “ Hm”. Não respondi mais. Para mim todos estavam rindo, os da chamada, a pessoa, ABSOLUTAMENTE TODOS. 

Corria de um lado a outro. Então o Rivotril no qual eu bebi tudo que tinha. Fez efeito... Não sei se já contei, mas quando uso Rivotril, eu fico apática! 

Abri a gaveta de calcinhas, peguei umas dessas calcinhas shortinho, eu tenho 5 novas. Não usei desde que comprei porque, elas são pequenas demais. 

Estavam novas. Sentei-me na cama, nada de pressa, bem devagar até.A lâmina brotou de seu esconderijo. Até que foi sangue pigando pelo piso branco.

Sabe qual é o mal quando você abre um estiro?! / Você já não liga para nada / 

O corte que fiz e faço desde o meu primeiro anos atrás nunca são cortes finos, sempre são coisas grotescas. 

Senti dor. Não senti dor. Algo morreu dentro de mim. Pequenas raízes foram arracandas de dentro de mim. 

para você que está lendo isso... Não desdenhe de quem foi procurar ajuda pra você. Seja condescendente! Seja uma pessoa que mesmo que queria explicar que não há necessidade de tal crise, seja gentil. Todo mundo está enfrentando demônios todos os dias. 

Matar o seu companheiro/ amigo/ esposo/ namorado/ conhecido/ seja lá quem for, não é nada bom. 

Fica a lição para mim: ninguém se importa, ninguém liga, ninguém quer saber, ninguém quer você bem, e se você estiver, foda se tbm. Mas quando precisam de você, você sempre terá um coração afetuoso para abraçar -lo.

Odeio me sentir assim

 

Eu odeio me sentir assim, como se o mundo estivesse desabando. Como se eu fosse engolida pelo buraco. Como se a minha vida não fizesse nenhum sentido, e nem resultado. Eu estou a tanto tempo nesse sofrimento, parece que minha vida vai ser engolida em 2 segundos. 

Vocês já perderam os quilos que precisam?

Eu não. Ano passado eu fiquei pensando o quanto eu joguei fora 365 dias da minha vida. Não foi de todo mal, mas eu joguei sim. E o medo de jogar de novo? Eu olho para todo o lugar e vejo pessoas magras e bonitas, e eu roliça. E além disso estou com uma alergia horrivel. 

Eu queria morrer. Apenas morrer. 

Feliz ano novo

 

sim, prematuro um post agora mas preciso desabafar para quem possa ler, para quem possa me entender. 

me programei para ir em um balada nessa virada de ano. Era eu e o Duda, e mais um amigo. Mas ele pulou do barco bem antes. Chegando no fatídico dia ontem 31/12/25. Tive um dia horrível,  além que não tomei nenhuma medicação. Eu ia beber. 

Meu humor mudou tantas vezes que eu fiquei exausta, em um só dia: eu estava mega feliz, no outro eu estava triste, chorei, ri, fiquei com raiva. humor não definido. 

Por fim, decide me esconder pois eu estava uma caos. E fim de ano pra mim, é um caos. hj o garoto decidiu ir, porém como eu disse eu estou um caos. 

resultado: me escondi. / Fiquei numa casa / 

E ele provavelmente foi sozinho ou virou o ano no trem. Vocês devem estar perguntando, mas porque você não falou que não estava bem?! 

Porque ele é uma pessoa complicada, e julga, e não compreende ninguém. Não é má pessoa, mas ele só entende bem o lado dele. 

Esse ano eu quero me concentrar em coisas que deixei de lado. Espero que ele me perdoe ( o garoto ) e que Deus faça a gente não ser mais amigo, porém se respeitar. Eu não sou uma pessoa normal, e nem ele. Mas sempre tem que ter respeito, admito que errei. 

Embora ele não queira desculpas. 

E estranhamente estou normal. Eu devia? Não sei. Feliz ano novo! 🍄