Sábado é B- Day da Lua

 

( Sim, essa imagem aí a inteligência artificial fez baseada numa foto minha ) Vocês estão me vendo em desenho bem atualmente. Estou de Dreads, uso correntes de cruz, meus dreads são desse tamanho, e dessa cor, e por estranho que pareça meu nariz e boca são bem parecidos tbm. 

Vou fazer 33 anos. 

E eu não estou bem, mas também não adianta muito reclamar e ficar falando de coisas que eu poderia ter feito e não fiz. Vou dizer coisas que gostaria ter feito: 

• Terminado 2 faculdade 
• Viajado pro exterior 
• Casado / esse eu consegui 
• Ter tido um filho 
• Estar bem magra 
• Ter uma boa casa
• Um bom carro
• Ter uma rotina saudável 
• Hobbies
• Escrever um livro
• Ter conhecido pelo menos 4 lugares diferentes do Brasil 
• Ter ido em vários shows 
• Estar em paz com a minha fé 
• Com terapia em dia

Coisas que eu posso fazer a partir de sábado: 

• Ser realmente disciplinada 
• Manter-se positiva 
• Lutar pela vida 
• Não desistir 
• Escolher ser saudável 
• Não procrastinar 
• Ter uma boa rotina de sono 
• Tomar a medicação de maneira correta 
• Fazer a terapia 
• Praticar exercícios 
• Quando não tiver o que falar manter-se em silêncio 
• Ler 
• Ler mais do que ver tv 
• Que Jesus seja o centro da minha vida 

Feliz aniversário Ju ( Lua ) 

Eu queria ser magra, seca...

 

ALERTA DE GATILHO - ⚠️⚠️⚠️⚠️🚯🔞

Hoje é um post meio desabafo. Eu sei que já tenho centenas de posts desses mas aqui é o único lugar público que posso falar sobre o que passa no meu cérebro. 

primeira coisa, eu queria ser magra, seca, ossuda, Olivia palito, sabe igual essa moça aí. Eu já fui muito muito magra, não tenho fotos pois perdi meu computador de mesa, então todas as fotos que eu tinha eu perdi. 

muitas pessoas que me conhecem acham que sempre fui gorda. AINDA mais se conhecerem minha mãe, pois ela é gorda. Mas não. Eu era magra e por causa de todos os remédios, depressão, procrastinação, eu engordei.

Hoje mesmo eu sendo muito mais alta que minha mãe, sou mais pesada que ela. Ela come muito pouco, muito pouco, mas não emagrece eu não sei é o metabolismo. Mas as vezes ela chega do trabalho, come 2 avocados, 1 café com leite e vai dormir. 

Ou ela come e fica beliscando toda hora no trabalho ela é cozinheira. Ou o metabolismo é uma lesma. 

Esses dias questionei para uma amiga porque minha ansiedade não é aquelas que a pessoa não come, apenas só não come. Eu flutuou muito, as vezes eu não como nada, e perco peso rápido. Mas não se mantém. Atualmente me sinto mais leve, muitas vezes nos últimos dias não comi por preguiça. 

Preguiça de mastigar. Não sei se já falei aqui mas não gosto de fazer cocô.  Vou explicar: o fato de ir ao banheiro, fazer cocô, ver o cocô, me limpar, me dá agonia, ou seja eu gostaria de não cagar. Eu sei que é bem esquisito. Mas sei lá é só uma coisa que andou passando na minha cabeça. 

E eu sou intolerante a lactose e muitos alimentos me fazem muito mal. Ou seja, o banheiro é bem meu parça. 

Estou digitando isso com um pouquinho de fome, eu comi uma pêra. Mas ela era gigante e eu deixei um tanto. Mas não quero comer, por preguiça. 

Eu queria ter preguiça de comer sempre, preguiça de mastigar e só tomar água. Não ligo se viu morrer ou não. Eu só quero não sentir dor. 

eu odeio meu próprio mês

 

chegamos num dos piores mês que tem no ano. O mês do meu aniversário. Pra quem acompanha meu blog a muito tempo, sabe o quanto Agosto é um mês difícil pra mim. Eu fico pensando o quão merda eu sou, é pq eu não dei um fim na minha vida. 

do nada aparece gente que não falo mais, é uma coisa assim difícil viu. 

Vocês ficam assim também? 

Eu não sei quando e como e porque, eu comecei a odiar o mês do meu aniversário. Foram tantos anos desejando a morte que estar viva no meu aniversário me dói. Penso que não emagreci, não tenho filho, nem terminei a faculdade, e nem emprego. 

O grande acúmulo de fezes que é minha vida. 

a vida não é só reclamar e se odiar. Mas é tão difícil conviver com um cérebro que não quer você viva. É difícil.

Expulsando

 

julho está quase acabando, e com isso chega o mês do meu aniversário. Um dos piores do ano, eu fico fadigada, cansada, é esse ano começou bem cedo a depressão.

Tenho passado dias na cama. Sem vontade de fazer absolutamente nada. Só morgando! Ultimamente tenho pensado, porque não fazemos o que precisa ser feito. E fica ali repetindo a mesma situação. 

Masoquismo? Eu diria que sim. Quebrar padrões é muito difícil, e não é simples mas pode pelo menos fazer o mínimo.

eu deveria m0rr3r

 

eu tentei escrever esse post ontem mas não rolou. Logo de primeira aviso que pode sim, ter gatilhos 🚷🆘🔊

os dias tem sido difíceis, muito, muito difíceis minha família estão brigando toda a semana. E por motivos que não valem a pena. O pai da minha mãe acusou, as únicas pessoas que limpava a casa dele que ( ele cospe, caga errado, suja tudo, tira as armadilhas dos ratos e aí entra os ratos ) de ladrão. 

Então minha família está em pé de guerra! 

sobre mim, me sinto vazia, me sinto viciada em compras, me sinto viciada como se algo estivesse a espreita. Eu fico toda hora olhando de canto como se algo se move e eu não consigo ver direito. 

Alucinações. 

tenho desenhado ao invés de escrever. Sempre são desenhos bem esquisitos talvez eu poste aqui. Me cortei recentemente, foi bom, é ruim. E agora me queimo com fósforo.

esquisito. dói. Fica uma mancha. E arde. 

Eu preciso sentir algo, eu preciso descontar meu ódio, por mim! 

Gorda. 

Gorda pra krlh 

Feia. 

Cara torta.

Dente feio. 

Retalhada. 

Barriguda. 

Bunda feia. 

Perna horrorosa e gorda. 

Pé muito feio. 

GORDA. 

IMENSA.

BURRA.

DESGRAÇADA.

FRACASSADA. 

INÚTIL. 

SOZINHA. 

IDIOTA.

INSUPORTÁVEL. 

eu deveria pegar qualquer tutorial desses em fóruns de ****** e me m***. 

Realidade dura

 

Chegamos a Julho, reta final para o fim do ano na minha opinião. Mês 7, já se passaram várias semanas, vários meses, vários dias, e horas e minutos. Você também sente que parou no tempo? 

Esses dias, esses últimos dias me perguntei o quão sofrido tem sido os últimos anos. Sempre esforçando para ser alguém melhor, sempre lutando para se manter viva. 

Deveria ser um pecado viver sem querer estar viva. Mas não é. Eu me internalizei para não jorrar dor e sangue para fora. Eu me sufoquei todas as vezes que respondia — Estou bem! 

Porquê? Porque a Lua não pode estar mal, a Lua não pode chorar, não a Lua não pode se mutilar, a Lua não pode se queimar, gritar, a lua tem que sorrir e acenar. Praticar a “Gratidão". Quando vão sacar, que eu queria morrer, definhar, o sonho da inanição é saboroso. 

Seria uma forma de morrer reconfortante. Como se o seu corpo fizesse vários e vários cortes e perfurações na sua alma e órgãos.

Deixei de falar com várias "amigas" todas me pareciam distantes, mentirosas, e frias. E disse a mim mesma, desde quando eu preciso de vocês?Eu lutei minhas guerras sozinha, eu limpei minhas feridas sozinha, e todas cicatrizaram de alguma forma. 

Então abri a porta! 

Não me importo se você vai embora, eu perdi o que era mais precioso para mim. Então se eu não estou cabendo na sua vida, sinceramente eu não me importo. 

Eu fiz uma enorme promessa a mim mesma, meu sofrimento, minha dor, meus cortes, minha auto finalização, jamais seria por causa de gente idiota que se acha protagonista da vida de alguém. Já tenho problemas demais, e todos eles ficam me rodeando, se minha presença não é importante ou relevante. Eu me retiro de bom grado. 

E não há ressentimentos, desejo sempre o melhor. Mas também desejo menos um problema na minha vida. 

quando será que começa a mudança física também? 

Recomeços são difíceis

 

eu estou tão perdida nos meus próprios problemas, que acabo não percebendo a quantidade de merda que estou fazendo....

Meu cartão de crédito voltou a subir de uma forma que nem tenho palavras. Primeira coisa que notei é o uso excessivo de Uber, depois Ifood, depois compras, roupas, acessórios, coisas para cabelo, maquiagem. 

Uma das coisas que é muito fato é que as vezes estávamos aqui em casa, alguém queria comer algo ao invés de me ajudar a pagar, a pessoa não me ajudava. Meu cartão salvava. 

Deprimente! Além disso a grande merda de hábitos ruins, hábitos péssimos, hábitos horríveis. 

Recomeçar é difícil, recomeçar dói, mas não é impossível.