Realidade dura

 

Chegamos a Julho, reta final para o fim do ano na minha opinião. Mês 7, já se passaram várias semanas, vários meses, vários dias, e horas e minutos. Você também sente que parou no tempo? 

Esses dias, esses últimos dias me perguntei o quão sofrido tem sido os últimos anos. Sempre esforçando para ser alguém melhor, sempre lutando para se manter viva. 

Deveria ser um pecado viver sem querer estar viva. Mas não é. Eu me internalizei para não jorrar dor e sangue para fora. Eu me sufoquei todas as vezes que respondia — Estou bem! 

Porquê? Porque a Lua não pode estar mal, a Lua não pode chorar, não a Lua não pode se mutilar, a Lua não pode se queimar, gritar, a lua tem que sorrir e acenar. Praticar a “Gratidão". Quando vão sacar, que eu queria morrer, definhar, o sonho da inanição é saboroso. 

Seria uma forma de morrer reconfortante. Como se o seu corpo fizesse vários e vários cortes e perfurações na sua alma e órgãos.

Deixei de falar com várias "amigas" todas me pareciam distantes, mentirosas, e frias. E disse a mim mesma, desde quando eu preciso de vocês?Eu lutei minhas guerras sozinha, eu limpei minhas feridas sozinha, e todas cicatrizaram de alguma forma. 

Então abri a porta! 

Não me importo se você vai embora, eu perdi o que era mais precioso para mim. Então se eu não estou cabendo na sua vida, sinceramente eu não me importo. 

Eu fiz uma enorme promessa a mim mesma, meu sofrimento, minha dor, meus cortes, minha auto finalização, jamais seria por causa de gente idiota que se acha protagonista da vida de alguém. Já tenho problemas demais, e todos eles ficam me rodeando, se minha presença não é importante ou relevante. Eu me retiro de bom grado. 

E não há ressentimentos, desejo sempre o melhor. Mas também desejo menos um problema na minha vida. 

quando será que começa a mudança física também? 

Recomeços são difíceis

 

eu estou tão perdida nos meus próprios problemas, que acabo não percebendo a quantidade de merda que estou fazendo....

Meu cartão de crédito voltou a subir de uma forma que nem tenho palavras. Primeira coisa que notei é o uso excessivo de Uber, depois Ifood, depois compras, roupas, acessórios, coisas para cabelo, maquiagem. 

Uma das coisas que é muito fato é que as vezes estávamos aqui em casa, alguém queria comer algo ao invés de me ajudar a pagar, a pessoa não me ajudava. Meu cartão salvava. 

Deprimente! Além disso a grande merda de hábitos ruins, hábitos péssimos, hábitos horríveis. 

Recomeçar é difícil, recomeçar dói, mas não é impossível. 

Pecados

 

mais uma noite, mais um dia de junho, mais algumas promessas, mais falhas, mais goles de café, mais mentiras, mais enganação.

A mistura do amargo e da culpa assola o coração de quem fracassa todas as semanas, todos os dias, todas as horas e minutos dos seus dias. De tempos em tempos, imagino o que Jesus ou Deus pensa de mim, que devo ser uma péssima pessoa. Que tantas vidas boas foram perdidas, e minha vida ainda se faz neste plano. E que meu caminho é um fogo ardente e eterno. 

Não tenho tamanha imbecilidade para dizer que suportaria estar no inferno para o completo eterno. Mas..  dizer que não mereço, eu estaria mentindo para mim mesma. E isso é burrice. 

eu nunca me considerei uma pessoa boa, com atributos bons, sempre achei que grande parte desse sofrimento foi devido a causa e circunstâncias que carrego da vida, ou de mim, ou dos outros. 

Tem sido dias complicados. Certo dia, andando pelo shopping, tive a coragem de me pesar. É eu tinha emagrecido, eu percebi isso?! Não. Porque eu sempre me enganei. Então esperava um número bem maior e não foi isso.

Fiquei surpresa, até feliz eu diria. Mas nada nesse mundo me faz mudar meu estado. É como se algo, uma força sobrenatural comandasse meu corpo e minha mente. E nada que eu faça de certo. É muito ruim. 

Mas a minha mente fica num: já experimentou se esforçar? Já experimentou sacrificar seus desejos? Já experimentou deixar a procrastinação? 

A verdade que tudo isso é culpa minha. Eu poderia mudar toda a minha situação. Se eu realmente quisesse mudar. 

Verdade

 São quase 3h da manhã, provavelmente quando terminar vai ser mais que isso. Eu estava na cama, pensando o porquê de tanto afastamento. O porque eu me sinto assim, como se algo sussurrando no meu ouvido: “ ele nunca gostou de você; você sempre foi apenas um corpo bonito, e agora?! Você não é nada”. E eu apenas fingindo que era alguma paranóia. Mas quando estou olhando pro passado e agora vejo o futuro. Vejo quão deprimente é isso. 

Eu tinha um corpo lindo, e me esforçava para ter uma boa aparência. Já que meu cabelo não era a melhor qualidade pra mim naquela época. Barriga trincada, pernas torneadas, fazia banho de lua. Eu tinha muito orgulho do corpo que conquistei e mantive por tanto tempo. Até os remédios começarem a fazer efeito. Foi os remédios? Foi a gula? Foi o refúgio em comer? Foi a depressão? Eu coloquei a culpa em tudo. Menos no foco do problema: EU. 

Foi eu que colocou o garfo na boca. Foi eu que comprei as comidas gordurosas. Foi que quando sentia felicidade, comia, tristeza comia, tédio comia. Eu poderia fazer tanta coisa com esse tempo. Eu levei meu corpo no limite. Agora levo o meu relacionamento imaginário no limite também. 

Ele era obcecado por mim. Hoje é apenas sombras daquilo. Eu posso estar a mais bem vestida, o cabelo mais bonito, o estilo mais incrível. Se eu não pesar pelo menos 68kg ele nunca vai me olhar como daquela vez. 

Você deve tá se perguntando, 68 kg pelo menos?! Isso não é magra. E não é. Mas esse foi o peso limite no qual eu ouvi um elogio sincero dele. Hoje eu sou apenas a sombra. 

Dói. Dói. Ser apenas um corpo, apenas pele, apenas músculos, apenas gordura e ossos. Eu não sou um ser humano digno de amar pelas qualidades e inteligência. Eu sou um corpo, no qual pode pegar, apalpar, e fazer o que me quiser. 

Não consegui olhar na cara dele quando foi pra cama. Depois +2h sozinho na sala vendo alguma bobagem na tv. Quando subiu me perguntou o que eu fazia ainda acordada. Eu o ignorei. Eu virei para o lado, e fingi que ele não estava lá. Comecei a chorar, então peguei meu coberto e desci escada abaixo. 

Estou sala, a Sasah tá aqui. Acho que ela sabe que não estou bem, os gatos sentem o povo diz. Deitada num sofá imundo, digitando freneticamente no celular. Eu sou a culpada. 

Sou culpada por nunca ter levado a sério. Sou culpada por ter deixado as coisas irem por esse caminho. Sou apenas culpada. E se ele estiver me traindo? Eu me perguntei isso. Depois de anos sem passar isso pela minha cabeça. Eu me perguntei. 

E se ele estiver com alguém e falar: Eu tô aqui com essa gorda nojenta kkkk, mas eu queria estar aí com vc fulana*. Ela é tão deprimente kkkkk só pensa em comer, não consegue fazer uma caminhada essa nojenta kkk nem consigo ficar perto dela. 

E SE ELE FALAR ESSAS COISAS DE MIM? E se mesmo que ele não tenha ninguém, ele pense assim???? 

Dói. Dói. Não existe quantidade de lágrimas pra chorar em pensar em tudo isso. Apenas dor. 

Desorgulho

 

Sinto que nunca dei orgulho aquela mulher, nunca, nem quando escrevi 8 páginas de redação. Nem quando tirei 10 em uma prova. Nem quando fui a melhor da sala. Nem quando perdi a virgindade maior de idade. Nem quando casei com o homem que perdi a virgindade. Nem quando não engravidei na adolescência. 

Nunca. 

Parece que sempre fui um grande peso de desorgulho na vida dela. Eu sinto grandes olhos de desprezo e nojo, em cima de mim. Será paranóia? Obviamente que não. Pois perguntei uma vez para ela. E ela disse que eu não seria capaz disso, e tava tudo bem. 

Como assim tudo bem??? Minha mãe sabe muito bem como cravar uma enorme estaca no peito de uma pessoa. Pois devem ter cravado no dela. Mas cravar no peito da própria filha? Pois é, para mim era novidade também. Mas o que eu posso dizer também? Filha gorda. Desempregada atualmente. Não tem ensino superior. Não tem uma casa. Não tem filhos. Não é bonita. Não tem carro. Não tem casa de veraneio. Não tem algo para se orgulhar. 

Deprimente.

Na idade dela, pelo menos deveria ter alguma coisa. Eu tenho um punhado de cortes. E ainda por cima, tenho um marido que me ama para esfregar na cara dela. ( Não sei se isso a incomoda, já que o meu pai não ficou com ela, ou abandonou todas as vagabundas por ela ) 

Sempre tive a teoria que ela me odiava ou algo do tipo porque eu era o lembrete que meu pai era o karma dela. Esta semana ela disse que eu era a coisa mais importante da vida dela. Mas eu não acreditei. Porque eu nunca fui. É só fazer as contas, me deixou nunca casa horrível, sofri só Deus sabe, quando contei não acreditou, depois anos sozinha. E outras milhões de coisas. 

Minha terapeuta diz que minha mãe ama de um jeito peculiar. De um jeito dela, eu digo que isso é balela, que ela é relapsa. Mas ela insiste. Se ela me amar, olha, estou preocupada com quem me odeia. 

Sumi, eu sei...

 Aconteceu muitas coisas e eu não vou conseguir lembrar do que se trata. A primeira coisa que obviamente eu lembro é... 

Que um dia desses aí eu surtei porque estava gorda, e não sai mais de casa. Acho que não sei mais fazer nada disso. Nem emagrecer, nem escrever, nem pensar, parece que minha cabeça entrou num looping infinito de reclamações e lamúrias. 

O que tivemos foi minha mãe de férias, minha mãe estressada, meu avô querendo morrer, eu gorda surtando. Apesar de que nada disso adianta em absolutamente nada. Essa é verdade. Acho que é por isso que nem fiz questão de vir aqui. Escrever e reclamar não muda nada, continua um infinito de reclamações.

Eu só estou aqui para dizer que estou viva. E que ainda, AINDA não morri....

Fora de órbita

 

sumi daqui, eu sei provavelmente é porque não tinha nada para falar ou alguma novidade banal do dia a dia. Os dias tem sido monótonos, e tediosos, parece que vivo dentro de uma canoa no meio mar. Balança. Tem tempestade. Mas é apenas água, sol, e chuva. 

Eu continuo lendo e inclusive terminei alguns, o último foi Apetite Doentio. Ultimamente tenho visto um movimento literário, aonde pessoas buscam leituras extremamente pesadas. Como temas que geralmente ninguém tem coragem de ler como incesto por exemplo. 

Adentrei no mundo dos booklovers e vi de tudo. Gente espalhando reviews sobre livros pesadíssimos. Inclusive o cancelamento de uma escritora que fez um livro sobre pedo. Tratando como se fosse algo super normal.

O que me leva a pensar... O que faz uma escritora escrever tamanha atrocidade, e achar isso super útil para humanidade? O que resultou em um grande cancelamento, e o livro dela sair das lojas on-line. 

Eu ainda quero fazer faculdade de literatura, tenho vontade de escrever livros e roteiros para jogos e séries. Porém a esse nível, me dá arrepios. Mas é aquilo: se tem gente vendendo, tem demanda! 

Faço faculdade de Marketing Digital, e vejo bem como o fluxo de pessoas tende a ir aonde é o trends. Inclusive eu tinha caído nisso um tempo atrás. Quando me veio uma indicação de vídeo no tik tok do livro PET. Ele é de um autor brasileiro. Logo nas primeiras páginas eu fiquei enjoada, enojada, e com vontade de bater minha cabeça numa quina. 

Fetichista. Abuso*. E muito gore. E role play, acho que é assim que escreve. 

Eu terminei a introdução e algo me disse, desinstala esse livro. Você vai se arrepender, eu atendi na hora. Aquilo não ia me agregar em nada, provavelmente iria tirar meu sono. O que quero é que tem sido dias assim.

Sem sono. Livros. Estudo. As vezes comida demais e as vezes menos. Eu sinto que estou até mais pesada, o que me lembra que se a comida não entrar, eu não vou engordar****. 

Eu tive um sonho que eu era muito magra, aquela cinturinha, calça de cintura baixa, magra, linda, educada e charmosa.

Tudo que eu quero.