Deve ser muito bom!?!!

 Estive pensando sobre ~ estar magra ~ ! Pois é de tempo em tempos, vem o tormento desses pensamentos, aterradores. Eu já estive do lado de ~ putz sou muito magra ~ E sei o quanto é gostoso. Eu acho/ eu bem me lembro de nunca ter reclamado de ser magra.  Ou seja, bom, porque não consigo ajeitar as coisas agora?! Vídeos de antes e depois acabam comigo. Porque tento descobrir o que aquela pessoa, fez para destravar o emagrecimento dela. 

Acabou sempre na palavra - ela se cansou. 

Cansou das piadas, dos comentários, dos olhares, dos desconfortos, das dores e afins. E criou um certo ranço de toda essa gordura que se acumulou durante anos. Será que me acostumei a ser gorda?! 

É muito fácil ficar na nossa zona de conforto. Uma vez ouvi isso da minha psicóloga. Sempre será fácil estar na nossa zona de conforto. Fazer exercícios, não comer o que queremos e ficar deitado o dia todo é muito fácil. Mas: comer aquela salada chata, fazer 1 hora de exercícios, beber água ao invés de refrigerante. É muito difícil para um corpo que está acostumado a tudo fácil. 

Quando é que na minha cabeça vai entrar que emagrecer é não estar na sua zona de conforto? 

Promess ✍🏼

 Então depois de toda aquela tour sobre o último post, e de muitas conversas choros e ataques. Eu ainda mandei currículos, sim, mandei. Desistir, não seria muita opção, com dividas, querendo sair de onde eu moro. Cansada de toda essa coisa. Liberdade financeira, querendo ter minhas coisas, fui mandar CV.

Até que do nada me mandaram uma proposta, e pasmem, para o mesmo local. Não a mesma empresa, mas o mesmo local. Fui sem o mínimo de crédito, mínimo de confiança, conversei, e no mesmo dia já recebi a notícia. Embasbaquei. 

Sim. Recebi. Um sim. 

Bem de cara. Sem rodeios, sem Molejos. Na hora falei, que foi minha mãe que me deu sorte, afinal eu havia pedido para ela ir comigo. Pediram muitos documentos, e muitas outras coisas. Foi como pular de fase em fase. E pasmem, o que mais me surpreendeu, foi ter achado meu comprovante de voto.  Este ano eu não tinha nenhuma certeza que tinha guardado, e eu achei. ( Como dizer se isso não é Jesus Cristo? ) 

Eu estou ainda num estado de: quando Deus quer, qualquer coisa acontece. Isso é fato. Você consegue absolutamente qualquer coisa. 

🚧

Mudando da água pro vinho... 

Hoje eu saí com uma amiga, e me incomodei muito com meu corpo. Linda eu estava. Mas meu corpo estava me incomodando. Me senti aquelas mulher cavalas, sabe? Tirando minha bela pochete hormonal. Emagrecer tem sido complicado, mas com a onda do povo parece que só eu estou assim! 

Quit

 Meu final de ano, realmente esta sendo final mesmo. Eu tranquei a faculdade, sofri possivelmente racismo ontem, na entrevista de emprego. Eu tenho dividas, e o meu ultimo ato foi comprar ilicitos. Sim, eu comprei ilicitos. 

xx

Estou farta, sei que repito isso em quase todos os textos que venho escrever aqui no meu blog. Mas estou realmente farta meus amigos. Ontem eu estava cheia de esperanças, cheia de convicções, estava mais que apta para aquela vaga. Eu ia trabalhar igual uma cavala véia, mas ainda sim, mais feliz por ser perto da minha casa, e por ser algo que eu gosto. 

A gerente me adorou. Senti uma vibe e confiança. E adivinhe. o RH me mandou uma mensangem, dizendo que eu " não me encaixo no perfil da loja". Eu fiquei tipo? Como? Eu tenho estudo, eu tenho experiências, a única coisa que pensei foi: Minha aparência e cor. 

Estou desvastada. Sai da loja, liguei para meu marido, para minha mãe, feliz, minha mãe me parabenizou. Quando ela chegou em casa, eu estava com olho inchado, e grogue, tinha tomado algumas coisas. Minha mãe sentiu dó. Dó de mim. Disse que sim, eu era qualificada, para muitos tipos de vagas, e a pessoa julgar minha aparencia? É simplesmente o apíce do absurdo. 

Não vou alisar meu crespo, e muito menos é impossível eu ficar branca. Eu sou uma mulher preta muito bonita. Meu crespo é lindo, e meu cabelo não define minhas habilidades. Porém pelo visto se eu fosse branca, e de cabelo liso, talvez nem experiência precisava ter. 

Me sinto idiota. 

Tomei +4 comprimidos de alguma coisa. Em breve ficarei grogue, vou chorar, chorar como chorei ouvindo aquela musica que é o do Hiosaki- Preciso conversar. Aquela músíca me define. 

Eu só quero uma arma pra atirar

Uma lâmina pra cortar ou alguém pra conversar

A  sacada é muito alta

Por favor,alguém me ajude

Eu não quero me jogar

Augusta

 

fazia frio no sábado de tarde, demorei muito para encontrar uma roupa descente para sair com meus “amigos” no começo da noite. No final recebi muitos elogios, surpresa fiquei, mas achei legal, embora a silhueta do metrô mostrava outra coisa. 

- andava apressada e pensava: vou sentir muito frio quando voltar. 

Esperando o primeiro, por volta de 30min, raramente eu me atraso. Por fim, o garoto chegou, / apavorante/ Era uma festa de halloween. Conversamos, eu tentei conversar. Mas minha cabeça gritava dizendo: porque você não está em casa??????

Depois de +20 min, encontramos os outros. Todos apavorantes, e eu fui bem tranquila mesmo. Só não vesti algo que habitualmente eu visto. 

De início, as coisas já não estavam muito legais. Leves olhados feios, picuinha entre as duas. A Freira ( vou chamar ela assim) parecia está com muita saudade. Beijo meu braço, pegou na minha mão. E ela é e ao mesmo tempo não é carinhosa. 

Achei fofo. Mas não comentei. Depois de filas, e muito gente com sobrecu de fora, e muita gente. Acabamos entrando na primeira, a que gostamos era impossível entrar. 

Ontem, tinha muita gente flertando comigo. Tipo, me olhava e eu tinha desviar, o agroboy de Chernobyl, por duas vezes disse nao. Até que a Freira, quase enfiou a porrada nele.

Eu saio, me divirto, as vezes me bebo. Mas não me interessa beijar, ou me relacionar com ninguém. Por dois motivos plausíveis. 1. Nojento. 2. DUDA óbvio. Se eu fosse solteira não seria ali que eu iria procurar alguém. 

🕯️🕯️

Depois de algumas horas e frio na madrugada, e eu estava sentada na guia vendo uma pseudo grávida, comer uma pizza de 8 pedaços. Depois de ter fumado, e bebido muita cachaça. 

 Cheguei a conclusão que não tem idade, para estragar a minha vida novamente. Eu tinha outros planos, para no caso diversão. Se eu tirasse minha vida, nao era esse tipo de momento que preencheria meus pensamentos no final. 

- um homem com fio dental no cu

 Estou quebrada, quebrada emocionalmente, quebrada físicamente. Poderia dizer que parece que ainda estou naquela maldita calçada.

O que aconteceu?!

 

Eu me organizei, tinha uma entrevista ontem, mas faltando poucas horas. Eu SURTEI. Sim. Surtei, chorei, chorei, muito, me debati, batia a cabeça na geladeira, até que gritei e esbravejei, dizendo que não aguentava mais fingir. E nem dizer que estava tudo bem. 

E que estava mal. E que não quero fingir. E que sentia falta do Felipe. Que sentia falta de ser feliz. Que queria morrer. Queria ser magra. Que mesmo nao comendo não emagrecia. Que não aguentava fingir mais porra nenhuma. 

Em meio a tudo isso: 8 comprimidos de tarja preta dançava sob minhas veias. 

Fui ficando lenta, fui ficando mole, fala arrastada. Minha mãe nem percebeu só queria saber da entrevista. Fds se estou mal, fds! Ela quer dinheiro, ela quer dinheiro. 

Não dormi. Eu tomei 10 comprimidos de tarja preta. Ainda mal e mal, consegui estudar. Cuidei do Duda, que ficou gripado do nada. E quem cuidava de mim? Bom, só se for algo do céu. Porque na terra não tinha ninguém. 

Sentia meu coração bater muito devagar. E o mundo passava numa lerdeza, que eu não conseguia acompanhar. 

Me sinto uma ameba perto de tudo e qualquer coisa que deveria fazer sentido na minha vida. Burra e fraca o tempo todo. E agora, eu me sinto mais perdida do que nunca. Talvez eu exploda em pequenos pedaços. 

Acabando o ano

 O ano está acabando mais uma vez?! Porque toda vez que está acabando um ano, começando a refletir que quase não fizemos absolutamente nada no ano. Vamos dar check- list no que fiz esse ano: 

• início do ano tinha emprego: não tenho mais. 
• Magra? Nem vi. Mas pelo menos não engordei. Já que vários e vários anos, engordando. 
• Estou male male conseguindo manter a faculdade. Inclusive iniciei esse ano. 
• Algumas aquisições. Ok. 
• Cabelo ruivo. Ok 
• Tatuagem. 1+ 
• Piercing. +2 
• Muitos livros. / Essa foi a parte que gostei. 
• Socializei muito. +9 
• Organização. +8 
• Auto estima. +8
• Cuidados pessoais. +8,9 
• Mantive relações semanais com pelo menos uma amiga. +100
• Cuidados com meu psicológico. +10 

Eu poderia ter melhorado muito. MUITO. Mas infelizmente caguei em muitas coisas. Exercícios, rotina, mentalidade, crises, comida, confesso é que nessas últimas semanas, tenho me acostumado a gostar de sentir a fome. A gostar da fome, a deixar a fome vir no meu estômago. 

Queria dizer para vocês, que quero me focar em ter um corpo aonde eu vá num brechó saia de lá com um roupa PPP e caiba em mim. Apenas isso. 

Espero que vocês esteja bem. 

Segunda: 

café coado xícara grande + 1 pedaço pequeno de bolo de cenoura ( era daqueles de pacote ) 

- nada 

- nada 

Está andando muito na Lapa. 

13h12 +/-  chicken duplo, alface, pão de brioche, e pouca maionese, e 100 ml de suco de uva. ( Natural ) 

Andei muito mais. 

Em casa 

Nada- 

1 banana- 

50 gr de fandangos 

1 caneca de chá de hibisco 

1 caneca de suco de limão ( sem açúcar) 

Saldo: 871 cal 🧘🏼‍♀️

Saldo positivo: 2.132 cal ( eu perdi) 🧍🏼‍♀️

Cala- se

 

Eu tenho tido devaneios de dias bons e dias ruins?! Como assim? Bom, nem eu mesma consigo explicar o que tenho vivenciado. Fiquei perambulando pela casa, tentando contar quantas pílulas faltava para acabar a carga de manhã. Cheguei na conclusão que eu precisaria de 5/6 caixas de 30 comprimidos. / Quis chorar 

eu não tomava o remédio famoso, que controla os humores de bipolares e borderlines. De maneira correta a meses. Já que dá última vezes, eu parecia um saco vazio sem alma ou órgão. 

um grande ser abençoado de luz me abençoou com as pílulas gordas de manhã. Ok. Os que fazem meu humor ficar assim 😶 Já tinha em casa então: 💊💊💊💊 Pílulas e ⚪⚪drágeas tudo com água ou chá quente. 

( Posso ouvir os gritinhos ) 

20/30 min a Lua que vos fala, já é ela mais. Acedo um cigarro, e sento na frente da porta. Minha mãe já saiu, e o Duda está dormindo na cama. Fumo devagar curtindo o frio da manhã, e vendo toda as perepercias da minha gata. Músicas tristes estão tocando no fundo. ~ lofi ~ ( Tá mais pra agradável do que triste ) 

Outro cigarro, e mais um pouco do café que ela tomou as 4h30 da manhã. Conversas triviais, falas triviais. Em algum momento ela vai se levantar  e ir embora. Não vai haver beijo, e nem tchauzinho condescendente. 

É só um tchau, fica com Deus. 

Ela nunca foi amorosa, nunca soube como é ou quis ter filho. Como provavelmente nao perdoaria se entregasse pra adoção. Eai estou eu nesse mundo, vazio e cinza escuro.