Fora de órbita

 

sumi daqui, eu sei provavelmente é porque não tinha nada para falar ou alguma novidade banal do dia a dia. Os dias tem sido monótonos, e tediosos, parece que vivo dentro de uma canoa no meio mar. Balança. Tem tempestade. Mas é apenas água, sol, e chuva. 

Eu continuo lendo e inclusive terminei alguns, o último foi Apetite Doentio. Ultimamente tenho visto um movimento literário, aonde pessoas buscam leituras extremamente pesadas. Como temas que geralmente ninguém tem coragem de ler como incesto por exemplo. 

Adentrei no mundo dos booklovers e vi de tudo. Gente espalhando reviews sobre livros pesadíssimos. Inclusive o cancelamento de uma escritora que fez um livro sobre pedo. Tratando como se fosse algo super normal.

O que me leva a pensar... O que faz uma escritora escrever tamanha atrocidade, e achar isso super útil para humanidade? O que resultou em um grande cancelamento, e o livro dela sair das lojas on-line. 

Eu ainda quero fazer faculdade de literatura, tenho vontade de escrever livros e roteiros para jogos e séries. Porém a esse nível, me dá arrepios. Mas é aquilo: se tem gente vendendo, tem demanda! 

Faço faculdade de Marketing Digital, e vejo bem como o fluxo de pessoas tende a ir aonde é o trends. Inclusive eu tinha caído nisso um tempo atrás. Quando me veio uma indicação de vídeo no tik tok do livro PET. Ele é de um autor brasileiro. Logo nas primeiras páginas eu fiquei enjoada, enojada, e com vontade de bater minha cabeça numa quina. 

Fetichista. Abuso*. E muito gore. E role play, acho que é assim que escreve. 

Eu terminei a introdução e algo me disse, desinstala esse livro. Você vai se arrepender, eu atendi na hora. Aquilo não ia me agregar em nada, provavelmente iria tirar meu sono. O que quero é que tem sido dias assim.

Sem sono. Livros. Estudo. As vezes comida demais e as vezes menos. Eu sinto que estou até mais pesada, o que me lembra que se a comida não entrar, eu não vou engordar****. 

Eu tive um sonho que eu era muito magra, aquela cinturinha, calça de cintura baixa, magra, linda, educada e charmosa.

Tudo que eu quero.

Skinny 🧠❤️

 

sim, eu desaparece porém eu estive lendo, o que é uma coisa FORMIDÁVEL!!!✨✨✨

para quem não sabe, eu sempre fui louca por livros. ( Quer dizer que sou inteligente? ) Não! Mas consigo desenrolar vários assuntos. Quando criança minha mãe colecionava fragmentos da revista Veja. Naquela época nos anos 98/99 junto com a revista tinha um pedaço de uma “ Barça ”. 

Eu estudava aquilo por horas. Não tinha irmãos e nem amigos o tempo todo, então o que me restava era livros infantis e enciclopédias. Eu lembro que eu tinha uma coleção que falava sobre todos os dinossauros. EU AMAVA. Horas a fio de bruços na minha cama, lendo e lendo. 

Minha mãe nunca mencionou se tinha ou não orgulho de mim. Se tinha, bom, nunca falou é claro.  E ela nunca teve, inclusive quando fiquei num período extremamente ruim de leitura. Ela disse que era preguiça. Eu não preciso de inimigos, apenas sentar e conversar com a minha mãe é o suficiente para eu querer me matar muitas vezes. 

Eu li 3 livros esse ano, considerando que ano passado eu li 1 o ano todo? Acho que foi isso. Eu li crime e castigo/ O acidente/ o homem sussurro. Todos fantásticos! ✨

O homem sussurro é tenebroso eu sentia uma ponta no estômago toda vez que passava um capítulo. E o acidente eu devorei em poucos dias. É muito interessante e tem várias surpresas. E crime e castigo,  doloroso, matador, e solitário. 

Meus dias tem se resumido em estudar e ler. Os dias de março começou até que bem eu diria. Penso todo dia, você não precisa comer. E não como. O estômago dói e reclama, mas quando me pego lembrando de tudo que aconteceu nos últimos dias. 

Comer não vale nenhum pouco a pena. E se torna impossível colocar algum alimento na boca. Pensamentos como nuvens se tornam uma tempestade em meio todo o mundaréu de vozes na minha cabeça. Insônia se fazendo presente. Eu quero ter boas notícias. Eu quero poder ter dizer gente eu finalmente cheguei num peso que muitos anos atrás eu estive. 

O sacrifício é agora. Domine a sua fome e você consegue dominar qualquer coisa.

Shiiiiiih.

O sacrifício vale a pena.

Problemas demais

 

sábado finalmente quebrei o jejum de ir para algum lugar com o meu marido. Não era uma saída oficial, afinal tínhamos que ir na operadora de chip, sei lá como chama para ele desbloquear o número dele. 

E aproveitamos para andar um pouco. Ele estava animado, sorridente, obviamente aquele humor ia mudar rapidamente. Ele é assim. Pedimos um pedaço de pizza ( no pizza Hut ) ele comprou um Chopp de Vinho pra ele, e eu uma coca zero. 

Perguntou se eu queria sorvete, mas dispensei a pizza já era bastante caloria para aquele dia. 

Depois andamos mais um pouco e compramos um vinho. 

Fazia muito tempo que ele tinha tirado uma folga, ele vinha trabalhando vários dias seguidos sem final de semana. E eu, bem sem dormir na semana. Inclusive estou sem dormir agora. Provavelmente já deu +24 hrs sem dormir. 

este post tem como finalidade contar do fatídico dia que fiz uma grande besteira...

Eu estava muito chapada, tinha tomado muito remédio. Deprimida. Chateada. De mal com a vida. Então fui chorar minhas dores para a lâmina. Logo de início foi pequenos co* até que eu abri uma coisa muito grande. Já é a 3° ou 4° vez que faço isso. Meu braço esquerdo aonde tenho uma tatuagem, já está deformado. 

eu fiquei dias escondendo aquela monstruosidade. Eu senti orgulho? Felicidade? Alguma coisa? Absolutamente não. Me senti uma enorme aberração. 

Como um ser humano consegue fazer isso com ele mesmo? E simplesmente seguir a vida? Depois de + 1 semana usando blusas de manga num calor +35°. Contei para o Duda. Ele não teve reação, apenas continuou olhando pra tv. 

OBVIAMENTE não mostrei, e com certeza ele não ia querer olhar. Ele não disse nada, dava pra ver nos olhos a cara de decepção. Claro, como se eu pudesse explicar o que se passa dentro de mim. Se eu não sei explicar pra mim, que dirás pra ele. Minha mãe se viu, está fingindo a Kátia cega. Mas como eu sou acostumada a manter esse braço fora de vista, eu sempre estou o usando meu braço direito. 

E como ele não cicatrizou direito, ele dói, e da umas fisgadas esquisitas e eu sempre lembro. Penso que ser quebrada por dentro é o fator determinante pra tudo que sou. E que eu n ter ido de arrasta é um grande milagre. Mas não quer dizer que eu não vá. E se eu for, provavelmente o sangue do meu pai deve ser amaldiçoado. Porque se dois filhos dele se matar seria foda. 

Flutuações

 

é 12h e alguma coisa da manhã, meu horário de dormir está todo confuso. É manhã é noite? Talvez tarde? Tanto faz. 

Me vejo dormindo no sofá podre da sala, meu quarto está um inferno devido o calor que tem feito nesse maldito país. Um calor que me faz querer me enfiar dentro daqueles freezers que guarda grandes pedaços de boi. 

Meu notebook e cadernos estão na mesma da cozinha, praticamente desde que começou as aulas. Se eu pensasse em estudar lá em cima, provavelmente eu nunca estudaria. 

1h40 eu me espreguiço no sofá, a Sabrina é minha companheira nessa madrugada calorenta. Está dormindo na borda do sofá. Estranhamente eu estou no sofá menor. Meus pés e panturrilha ficam pra fora. Mas acho mais confortável. 

Levanto. Afago a cabeça da minha fiel companheira, pego algo gelado pra beber provavelmente água. E ligo o notebook. Já está na página da faculdade, aonde eu parei. E volto a estudar. As palavras vão se deliciando do meu cérebro. Incrivelmente eu estou imersa sobre o assunto ali falado. 

Quando é 4h30 minha mãe desce as escadas. Os pés dela fazem uma pisada muito forte, como um “ pah, pah” me incomoda um pouco. Ela não tem pisada suave. Ela me dá bom dia, e questiona o porquê não consegui dormir. Eu? Dou de ombros. 

“ Ué tem sido assim nas últimas semanas, mas tenho aproveitado pra estudar e ler. ” 

Ela olha e só comenta que percebeu que eu estou fazendo isso mesmo. Mas que estou com aparência de cansada. Ela faz café e uma tapioca com ovo. 

Já faz 2 semanas que esse é meu café da manhã. Achei gostoso. Não tenho comido de madrugada como antes. Eu comi leite condensado. Isso admito que comi. Mas do jeito que eu estava não. Inclusive senti sim uma diferença. 

A verdade é que eu tenho que melhorar muito mais. Mas a tristeza tem sido uma grande inimiga. Abatida eu estou, e em uma grande trincheira de guerra eu me aloquei. 

Eu ouço

 

Pílulas.

Pílulas se dissolvem no meu sangue

Eu vejo meu e sinto meu corpo dançar 

Mas eu estou parada, parada na minha cama

Ursos de pelúcia fazendo companhia nessa hora

Será que aquela coisa escura realmente está ali? 

Eu dou risada, e tenho apanha o gato. 

O vício é uma parada louca. 

Seu mundo fica em câmera lenta e seu corpo 

Seu corpo mortificado. 

Hoje é segunda? Tem café? 

Não? Hoje é Quarta-feira quando aconteceu isso? 

Pílulas. 

Brancas com vermelho. Brancas. Rosa. Brancas que dissolvem na língua e estrala. 

Em breve meu corpo vai derreter, meus pensamentos ficaram sob o meu corpo

A cama ficara desconfortável e subirei as escadas 5x vezes. 

"ele está vindo" ouço sussurros no meu ouvindo

Não tenho pânico ou pressa 

Meu corpo não vai ir a lugar algum

 4. 2. 3. 9 pílulas diferentes. 

Apaga

Esquece

Turvo fica minha visão. 

Ele está chegando mais perto. 

Novamente + 3 não vái fazer mal. 

Vozes ecoam pela.sala.fria ( vai acabar, e você vai usar o que? ) 

A mente  castiga, a mente isolada, a mente queima crack? cocaína? Qualquer droga injetal para sentir sua pele pegar fogo, e te dar uma coragem 

Uma coragem sobre humana como uma possessão 

- eu vou tirar isso de mim. Eu vou ser normal deve estar em algum Lucas da minha pele

 Eu só preciso cortar para saber o que eu preciso tirar de lá

 Pílulas.

Pílulas dissolvem na minha veia. E afeta meu sangue. Eu morrer. Um dia eu acerto e morro

Serão apenas pílulas. 

Vamos Conversar? 🪴

 

Será que o clichê é realmente clichê? E deve ser colocado de lado? 

Estamos em 2025, você já parou para analisar como foi seus últimos anos? Tantos planos que fez ou promessa que seja, e você não cumpriu 1 se quer. Por exemplo: 

1. Quero emagrecer 

2. Quero fazer terapia 

3. Quero ter um hobby novo

Mas todos os planos que você colocou, você não conseguiu nada. Ou até conseguiu mas chegou no fim do ano na estaca zero! Quais são os ciclos que estão acontecendo para o seu 365 dias está sendo tão ruins assim.

Então você se pega olhando a situação num todo?! E cai somente em uma palavra: Procrastinação! Gente vocês tem noção do que é uma maldição esse negócio? Ficar sempre deixando para depois as coisas importantes que você precisa resolver. 

Aí depois eu estudo; aí depois eu faço esse trabalho; aí depois eu escovo os dentes... E nesse depois você não se moveu e o dia passou. Ou seja a procrastinação te venceu. E pior que você sabe o quão bom é fazer as coisas. É horrível pegar ônibus e trem cheio, sim. Mas é mil vezes pior não ter dinheiro para pagar suas contas. 

Mas as coisas não funciona se você ficar parada olhando pro nada. 

Me pego a pensar, sim... A depressão é um fator enorme. Mas muitas das coisas a gente somente aceita, ou seja nem luta. 

Diga não a procrastinação! 

O relógio voa!

 

Duas coisas precisam ser verdadeiramente ditas: 1. Quem quer realmente consegue. 2. Seu ódio é suficiente. 

Já alerto que esse posto pode ser bem confuso. E ter algum GATILHO! ⚠️⚠️

São 19h40 de ontem, eu estou com uma coceira infernal. Antes de bater as 19h eu tive uma crise por conta dessa coceira. Motivos eu não sabia. Mas eu iria descobrir, quando por volta das 22h50 eu iria ter novamente. Acabei tendo por ideia que foi o suco de caixinha que tomei. 

Minha mãe com olhar preocupação, enquanto eu mostrava meus peitos ( sim meus peitões) para minha mãe analisar o estrago que fiz neles coçando com um pedaço de espelho. Tomei chá. Tomei antialérgico. A coceira parou? Não. Está em lugares específicos. Minha mãe me alertou de não tomar nada, nem suco, nem refri nem nada. 

Ok

Ok

Quando fui dormir era 3h da manhã. Dormir não cochilar, acordei tomei um café com ela. E voltei a dormir, eu não queria de jeito nenhum ir no psiquiatra, mas se eu não fosse iria ouvir muito. Já que não ando bem. 

Ainda mais do que ouve ontem.... ( Ah ontem) 

Mal percebi estava dentro do carro a caminho do psiquiatra. Não demorou muito estava eu dentro do consultório falando dos meus fracassos. E vendo o psiquiatra achar que tinha alguns pontos fortes. 

Ontem.

Me lembrei de um fato extremamente doloroso. Doloroso como uma faca no meu peito. 

Rejeição. 

Como dói. Como é horrível. Pensei eu enquanto escrevia no meu journal, que só ali já era motivo o suficiente para eu ter ficado linda e abandonado ele. Mas não. Engordei mais. Me humilhei mais. Aonde se escondeu a mulher que eu construí durante todos aqueles anos? Que pelo menos tinha alguma dignidade. 

Sei que isso tem muitos anos. Mas lembrar disso me fez querer furar meu corpo com ferro de lareira. Cutucar até ver aonde eu consigo chegar. 

Abandono dói. 

Mas rejeição. 

É deprimente. É degradante. É humilhante. Porque não foi um motivo: a você é louca? Você me traiu. Você fez algo horrível. A rejeição foi porque eu engordei muito naquela época. 

No fim eu sempre fui um belo corpo pra ele. Eu tentava esquecer isso. Mas eu sempre fui. E pior que quando puxo na memória, provavelmente meu ex, também tinha o mesmo pensamento. Eu sempre fui muito elogiada pelo meu corpo. Mas nunca pensei, que meu corpo fosse o motivo para tudo. 

Infelizmente. 

Eu sou uma mulher aonde rosto, barriga, peito, coxa, e bunda é o que vale. Talvez minhas outras qualidades como: boa cozinheira, ótima conselheira, conversa sobre qualquer coisa, tem bom gosto musical, ama filme antigo, gosta de ler e escrever, fascinada por mistérios, jogava xadrez, joga vídeo de game ... 

Bom isso não conta.

O que contava é que eu tinha uma barriga reta, maxilar marcado, bunda e coxa dura. No final nós mulheres somos produtos em embalagens, se presta ok. Se não prestar, talvez precise fazer um recoll.