Acho que não tenho notícias muito agradável. Primeiramente fui bombardeada com várias notícias sobre suici*****.
um sobrinho de uma conhecida, famoso de não sei de onde, pessoa de não sei onde. Parece que o mal silencioso é a depressão.
Como ainda estou viva? Não tenho ideia! Por aqui nada de muito novo. Cicatrizes. Crises. Trabalhos e provas. Dividas. Quilos. E brigas com parentes.
2025 foi teste de prova! Mas sei que não me esforcei nada.
Ainda estão por aí??
quando foi que esquecemos o que é importante de verdade? Números, seguidores, dinheiro fácil, rios de dinheiro? Todo mundo é compravel hoje em dia. Saúde mental, se tornou meio de ganhar dinheiro.
Bullying se tornou uma arma de fogo, e tiroteio seguido por suicidio. Palavras como — eu estou sofrendo, eu quero morrer, mas antes levarei gente comigo.
A incansável busca pela beleza. “ Injeta essa caneta aqui, você vai magra, pule refeições, seja crudivera, use drogas.." E procura e nunca acha a a tal beleza.
Pessoas perdidas porque os anos estão passando nenhuma delas sabem o que fazer da vida. Mora com os pais, não tem namorada (o), não tem emprego ou estudam.
Aonde foi que nós nos perdemos?
Não existe 1 pessoa que você conheça que não tem nada de questão mental. Alguns tem Toc, autismo, tpb, bipolaridade, tag, síndrome do Pânico.
Fora ilusão em achar que: que pesando 43 kg tudo vai ser incrível e perfeito. Eu já fui assim, eu já acreditei em todas as bobagens que escrevi aqui.
Hoje eu escrevo: pois uma colega, perdeu seu sobrinho. Ele desistiu de viver.
2019 foi meu irmão. 2020 foi mais várias pessoas. 2021 também. 2022. 2023. 2024. 2025.
São tantas camadas e uma delas é a mais perigosa: quem quer se matar não avisa! A pessoa que decidiu fazer isso, se despede aos poucos. Até não sobrar mais o que dizer
Cuidem dos seus filhos, dos seus irmãos, seus pais, seus avós, cuidem-se. O mundo não é o que falam que é cheio de vida e interessante. Tentem fazer a vida do outro um pouco melhor. Assim você evita de enterrar alguém que ama
tem alguém me oferecendo amor, me oferecendo outro caminho, e não qualquer pessoa. É alguém que tenho muito carinho. Tiros perfuram minha alma, meu corpo já não sente as balas perfurando o meu corpo
Estou numa rua vazia, num chão frio, meu sangue escorre por algum bueiro ou vala. Fecho os olhos e penso — é hoje que eu vou realmente ir?!
quando abro os olhos vejo ele lá. Não. Não tem cavalo, não tem carruagem, não tem nada disso tem apenas uma mão, decidida a me tirar. Meu corpo está penso, está baleado, está sangrando, provavelmente irei suja-lo com essa bagunça que eu fiz.
Mas ele parece não ligar, ele parece que quer me por em um ninho, e me ninar até passar.
São 01h03 e sons de tiro em um jogo de vídeo qualquer. Tem minha mãe dormindo um sono pesado com apneia em algum lugar. Tem uma música triste saindo pelo alto falando de um só manchado. Te minha gata. Tem minha cachorra dormindo.
Todos somos uma bala em alguma arma. Depende quem queremos atingir. Nesse momento perfuram meu corpo, e meu coração. Eu sou aquilo que se encontra num final do dia. Um rosto familiar, um rosto para quem vai voltar. Mas também sou um rosto que não deveria estar lá.
Algum dia não estarei, sobrará palavras, desenhos, quantidades absurdas de comprimido, cicatrizes, segredo podres, e roupas que serão doadas para alguma igreja ou bazar.
A pior coisa é ser descartável. A pior coisa é ser insuficiente. A pior coisa é respirar querendo estar abaixo da terra. A pior coisa é amar e não ser amado
tem sido assim meus dias, tô com aulas acumuladas e muitas dividas. E não encontro um estágio ou um trabalho que não seja tão imenso de escravo.
Tem acontecido muitas coisas, pessoas saindo da minha vida, pessoas voltando pra minha vida. Pessoas que eu tinha uma certeza, e agora não tenho mais.
Acho que a maior novidade foi meu cunhado ser comissário de bordo. Pois é. Ele é fluente em inglês fez o curso preparatório para isso. Meus sogros espalhou pelas redes fotos do meu cunhado e sua nova aquisição.
Isso não seria um problema, se eles fizessem o mesmo com o meu marido. Mas pelo que parece meu marido, é o filho da vergonha. O filho que não saiu para fora do país, filho que não tem faculdade o filho indigno.
Mas quando pesa, é esse filho que faz horas extras e tira do próprio bolso por eles.
Esse ano eu me fechei como uma concha por muitas coisas que eu estava vendo e ficando quieta.
Minha mãe não é muito diferente, porém ela só tem a mim. Provavelmente deve me comparar com outras pessoas. Mas eu tô fds. Foi antes que eu tinha a preocupação da minha mãe me ver como gente. Como igual.
Depois do que ela disse, eu perdi o interesse. Se for pra ser alguém, que seja por mim mesma. Eu conquistei coisas que ela sempre tinha palavras como — aí não dá eu trabalho.
Eu aprendi que tudo que eu vencer vai ser por mim. E que ela já se estabeleceu que dinheiro ela arruma, é ok, carinho e amor de mãe — aí já é demais pra ela.
Eu queria ser feliz pelo menos 4 anos seguidos sabe? Tipo realizar pelo menos 4 coisas quero muito no ano?! Algo assim.
Mas parece que o sol não brilha pra todo mundo.
Muitas coisas aconteceram, muitas coisas ficaram ruim, muitas coisas ficaram na mesma, muitas coisas poderiam ter dado certo. Estão preparados para o fim de 2025? No início parecia que nunca ia terminar, agora o mês está voando e ninguém consegue acompanhar.
Vamos por trópicos de coisas que acontecem comigo ( 🚨 PODE DAR GATILHO, TENHA DISCRIÇÃO AO LER O POST 🚨)
Automutilação 🩹
Tá bem feio meu braço, tá grosso, cheio de cicatrizes gigante, e de um lado está torno pois cortei até abaixo da carne. Tatuagem que eu tinha está chegando de cortes. Eles estão cicatrizado mas repuxam. E tão tá tenebroso! Eu me queimo agora também.
Trabalho 👩🏿🔧
Não existe! Procuro e procuro um estágio e nada!
Dividas 💸
Tô atolada até sei lá quando! E continuo a comprar.
Comida 🍽️
Eu caí na real que não adianta comer para um caralho e querer números a menos. Eu posso controlar isso, eu estou controle. Desde então esse é meu mantra diário!
Remédios 💊
Mudaram retiraram 2 e colocaram +1. Ao total eu tomo 8 comprimido sem os outros de tarja preta.
E eu quero algo mais forte que me desligue
