Augusta

 

fazia frio no sábado de tarde, demorei muito para encontrar uma roupa descente para sair com meus “amigos” no começo da noite. No final recebi muitos elogios, surpresa fiquei, mas achei legal, embora a silhueta do metrô mostrava outra coisa. 

- andava apressada e pensava: vou sentir muito frio quando voltar. 

Esperando o primeiro, por volta de 30min, raramente eu me atraso. Por fim, o garoto chegou, / apavorante/ Era uma festa de halloween. Conversamos, eu tentei conversar. Mas minha cabeça gritava dizendo: porque você não está em casa??????

Depois de +20 min, encontramos os outros. Todos apavorantes, e eu fui bem tranquila mesmo. Só não vesti algo que habitualmente eu visto. 

De início, as coisas já não estavam muito legais. Leves olhados feios, picuinha entre as duas. A Freira ( vou chamar ela assim) parecia está com muita saudade. Beijo meu braço, pegou na minha mão. E ela é e ao mesmo tempo não é carinhosa. 

Achei fofo. Mas não comentei. Depois de filas, e muito gente com sobrecu de fora, e muita gente. Acabamos entrando na primeira, a que gostamos era impossível entrar. 

Ontem, tinha muita gente flertando comigo. Tipo, me olhava e eu tinha desviar, o agroboy de Chernobyl, por duas vezes disse nao. Até que a Freira, quase enfiou a porrada nele.

Eu saio, me divirto, as vezes me bebo. Mas não me interessa beijar, ou me relacionar com ninguém. Por dois motivos plausíveis. 1. Nojento. 2. DUDA óbvio. Se eu fosse solteira não seria ali que eu iria procurar alguém. 

🕯️🕯️

Depois de algumas horas e frio na madrugada, e eu estava sentada na guia vendo uma pseudo grávida, comer uma pizza de 8 pedaços. Depois de ter fumado, e bebido muita cachaça. 

 Cheguei a conclusão que não tem idade, para estragar a minha vida novamente. Eu tinha outros planos, para no caso diversão. Se eu tirasse minha vida, nao era esse tipo de momento que preencheria meus pensamentos no final. 

- um homem com fio dental no cu

 Estou quebrada, quebrada emocionalmente, quebrada físicamente. Poderia dizer que parece que ainda estou naquela maldita calçada.

O que aconteceu?!

 

Eu me organizei, tinha uma entrevista ontem, mas faltando poucas horas. Eu SURTEI. Sim. Surtei, chorei, chorei, muito, me debati, batia a cabeça na geladeira, até que gritei e esbravejei, dizendo que não aguentava mais fingir. E nem dizer que estava tudo bem. 

E que estava mal. E que não quero fingir. E que sentia falta do Felipe. Que sentia falta de ser feliz. Que queria morrer. Queria ser magra. Que mesmo nao comendo não emagrecia. Que não aguentava fingir mais porra nenhuma. 

Em meio a tudo isso: 8 comprimidos de tarja preta dançava sob minhas veias. 

Fui ficando lenta, fui ficando mole, fala arrastada. Minha mãe nem percebeu só queria saber da entrevista. Fds se estou mal, fds! Ela quer dinheiro, ela quer dinheiro. 

Não dormi. Eu tomei 10 comprimidos de tarja preta. Ainda mal e mal, consegui estudar. Cuidei do Duda, que ficou gripado do nada. E quem cuidava de mim? Bom, só se for algo do céu. Porque na terra não tinha ninguém. 

Sentia meu coração bater muito devagar. E o mundo passava numa lerdeza, que eu não conseguia acompanhar. 

Me sinto uma ameba perto de tudo e qualquer coisa que deveria fazer sentido na minha vida. Burra e fraca o tempo todo. E agora, eu me sinto mais perdida do que nunca. Talvez eu exploda em pequenos pedaços. 

Acabando o ano

 O ano está acabando mais uma vez?! Porque toda vez que está acabando um ano, começando a refletir que quase não fizemos absolutamente nada no ano. Vamos dar check- list no que fiz esse ano: 

• início do ano tinha emprego: não tenho mais. 
• Magra? Nem vi. Mas pelo menos não engordei. Já que vários e vários anos, engordando. 
• Estou male male conseguindo manter a faculdade. Inclusive iniciei esse ano. 
• Algumas aquisições. Ok. 
• Cabelo ruivo. Ok 
• Tatuagem. 1+ 
• Piercing. +2 
• Muitos livros. / Essa foi a parte que gostei. 
• Socializei muito. +9 
• Organização. +8 
• Auto estima. +8
• Cuidados pessoais. +8,9 
• Mantive relações semanais com pelo menos uma amiga. +100
• Cuidados com meu psicológico. +10 

Eu poderia ter melhorado muito. MUITO. Mas infelizmente caguei em muitas coisas. Exercícios, rotina, mentalidade, crises, comida, confesso é que nessas últimas semanas, tenho me acostumado a gostar de sentir a fome. A gostar da fome, a deixar a fome vir no meu estômago. 

Queria dizer para vocês, que quero me focar em ter um corpo aonde eu vá num brechó saia de lá com um roupa PPP e caiba em mim. Apenas isso. 

Espero que vocês esteja bem. 

Segunda: 

café coado xícara grande + 1 pedaço pequeno de bolo de cenoura ( era daqueles de pacote ) 

- nada 

- nada 

Está andando muito na Lapa. 

13h12 +/-  chicken duplo, alface, pão de brioche, e pouca maionese, e 100 ml de suco de uva. ( Natural ) 

Andei muito mais. 

Em casa 

Nada- 

1 banana- 

50 gr de fandangos 

1 caneca de chá de hibisco 

1 caneca de suco de limão ( sem açúcar) 

Saldo: 871 cal 🧘🏼‍♀️

Saldo positivo: 2.132 cal ( eu perdi) 🧍🏼‍♀️

Cala- se

 

Eu tenho tido devaneios de dias bons e dias ruins?! Como assim? Bom, nem eu mesma consigo explicar o que tenho vivenciado. Fiquei perambulando pela casa, tentando contar quantas pílulas faltava para acabar a carga de manhã. Cheguei na conclusão que eu precisaria de 5/6 caixas de 30 comprimidos. / Quis chorar 

eu não tomava o remédio famoso, que controla os humores de bipolares e borderlines. De maneira correta a meses. Já que dá última vezes, eu parecia um saco vazio sem alma ou órgão. 

um grande ser abençoado de luz me abençoou com as pílulas gordas de manhã. Ok. Os que fazem meu humor ficar assim 😶 Já tinha em casa então: 💊💊💊💊 Pílulas e ⚪⚪drágeas tudo com água ou chá quente. 

( Posso ouvir os gritinhos ) 

20/30 min a Lua que vos fala, já é ela mais. Acedo um cigarro, e sento na frente da porta. Minha mãe já saiu, e o Duda está dormindo na cama. Fumo devagar curtindo o frio da manhã, e vendo toda as perepercias da minha gata. Músicas tristes estão tocando no fundo. ~ lofi ~ ( Tá mais pra agradável do que triste ) 

Outro cigarro, e mais um pouco do café que ela tomou as 4h30 da manhã. Conversas triviais, falas triviais. Em algum momento ela vai se levantar  e ir embora. Não vai haver beijo, e nem tchauzinho condescendente. 

É só um tchau, fica com Deus. 

Ela nunca foi amorosa, nunca soube como é ou quis ter filho. Como provavelmente nao perdoaria se entregasse pra adoção. Eai estou eu nesse mundo, vazio e cinza escuro.

Cobranças

 

Faz um tempinho né? Eu sei, não estava sentindo nenhuma vontade de escrever. Estou agora? Não. Mas não queria apenas largar de mão, e ir fazer as coisas que faço no automático. 

O que tem acontecido por aqui, do outro lado da tela? Nada. Perdi o emprego, até aí vocês ja sabem, ainda não consegui nada. Chorosa estou, magoada provavelmente. Não consigo fazer exercícios, não consigo muita coisa também. A rotina tem sido tudo muito automático, tudo muito massante, tudo muito robótico. 

Os dias passam de maneira tão rápida e bobo, que eu acho que pareço que estou em uma verdadeiro loopin. Não vejo muita graça na vida, parece que meu mundo parou de girar em algum momento. 

Nada me interessa muito. Estou me esforçando para manter minha - breve vida - social vida, para que eu não afunde meu barco totalmente. Foi difícil construir vínculos até aqui, se eu me esconder dentro da caverna jamais terei o que construí de volta. 

Tento me forçar a ter uma vida minimamente social com pelo menos uma amiga que gosto. Mas já começo a questionar certos pensamentos. Quando compro algo penso: pra que vou comprar isso? Se não vou usar todo dia? Pra que vou comprar se não saio, se não tenho vida. 

É esquisito em dizer que meu corpo está se despedindo? Como se estivesse em modo desperçao pois é, aparentemente é isso. Eu falei eu te amo pra minha amiga, do nada. 

E ela disse, eu também. E ficou olhando pra minha cara, tipo: Porque do nada no trem você me diz eu te amo? Tipo? No trem? 

Olhei pra ela e eu respondi, automático também, nunca se sabe quando pode ser a última vez. Ela fez uma carinha, e eu mudei de assunto e brinquei que eu poderia sei lá, cai da escada. Vai que “Mázaré” me empurre da escada. 

Parabéns lua deixe o clima uma bosta! 👌🏼

Mas logo contornei a situação, e ela ainda me disse que eu meio que estava em outro lugar. Com a cabeça em outro lugar. E eu disse que não era nada, e não era. 

Eu sou o nada. 

Interminaveis

 Os dias tem passado de maneira interminavel, dolorido, pesado, quase não consigo respirar. Passei no psiquiatra, e ele disse que em um modo geral eu estava bem. BEM? Acho que consigo fingir até para os médicos. Eu não me machuquei quando sai do trabalho. Eu segurei bem a barra com alguns vicíos. Eu até sai. Mas sofri algumas turbulências fortes nas ultimas semanas. Adivinhe? Pois é. Cortes. Sim. O pé no abuso em substância química esta dizendo olá. 

Me sinto cansada. Cansada da minha cara gorda e falida. Cansada de ter problemas e não conseguir resolver-los. Cansada de não ter inteligente até mesmo quando estudo. Cansada de ser tudo isso que sou uma grande e enorme nada. Queria explodir tudo, queria morrer, queria simplesmente nunca ter existido. Eu queria pergunta para Deus porque motivo me criou. Eu nunca quis nascer. Nunca. 

E se quis. Eu me arrependo de total profundidade, e só não queria ter existido. Tudo que carrego tudo que vivo. É apenas um quanto tempo ela vai demorar para tirar vida dela. Vamos ver quanto tempo.

Conclusões de sábado

 vocês as vezes se questionam porque não fazem as coisas certas? Pois é. Tenho me questionado isso quase todo o dia e toda hora. Auto cobrança sempre é um grande fardo para quem sempre espera o melhor de si. 

Como sempre não funciono com planos, coisas estratégicas e bem elaborada. Mas também não funciono sem uma rotina. Consegue compreender? 

Por exemplo... 

Se ficar a cargo de mim, levantar e pegar a primeira coisa que vier na cabeça pra comer. Comerei sempre errado! Fato. Mas se eu levantar com calma, cuidar de mim antes, dar uma pausa, e pensar não farei isso com tanta frequência. 

O famoso equilíbrio é muito difícil de se conquistar. Para mim o importante não é só emagrecer ou conquistar um belo emprego. Mas se manter naquilo que acredita.  Do que adianta chegar nos 50 kg se você irá engordar tudo novamente em alguns meses ou até menos. 

Infelizmente essa famosa história de tijolinho por tijolinho é fato. Você não tomou tantas atitudes erradas de uma só vez, foi ao longo do tempo. No qual o ocasionou esse tipo de problema. 

E daí vamos na questão 2.

Que é o esperar... Sim. Esperar é torturante, é horrível. Mas é necessário, talvez sei lá pensar no que houve para chegar ali naquele lugar. 

De fato é um tijolinho por tijolinho.