morrendo

 

tem alguém me oferecendo amor, me oferecendo outro caminho, e não qualquer pessoa. É alguém que tenho muito carinho. Tiros perfuram minha alma, meu corpo já não sente as balas perfurando o meu corpo

Estou numa rua vazia, num chão frio, meu sangue escorre por algum bueiro ou vala. Fecho os olhos e penso — é hoje que eu vou realmente ir?! 

quando abro os olhos vejo ele lá. Não. Não tem cavalo, não tem carruagem, não tem nada disso tem apenas uma mão, decidida a me tirar. Meu corpo está penso, está baleado, está sangrando, provavelmente irei suja-lo com essa bagunça que eu fiz.

Mas ele parece não ligar, ele parece que quer me por em um ninho, e me ninar até passar. 

São 01h03 e sons de tiro em um jogo de vídeo qualquer. Tem minha mãe dormindo um sono pesado com apneia em algum lugar. Tem uma música triste saindo pelo alto falando de um só manchado. Te minha gata. Tem minha cachorra dormindo. 

Todos somos uma bala em alguma arma. Depende quem queremos atingir. Nesse momento perfuram meu corpo, e meu coração. Eu sou aquilo que se encontra num final do dia. Um rosto familiar, um rosto para quem vai voltar. Mas também sou um rosto que não deveria estar lá. 

Algum dia não estarei, sobrará palavras, desenhos, quantidades absurdas de comprimido, cicatrizes, segredo podres, e roupas que serão doadas para alguma igreja ou bazar. 

A pior coisa é ser descartável. A pior coisa é ser insuficiente. A pior coisa é respirar querendo estar abaixo da terra. A pior coisa é amar e não ser amado

Inferno astral

 

tem sido assim meus dias, tô com aulas acumuladas e muitas dividas. E não encontro um estágio ou um trabalho que não seja tão imenso de escravo. 

Tem acontecido muitas coisas, pessoas saindo da minha vida, pessoas voltando pra minha vida. Pessoas que eu tinha uma certeza, e agora não tenho mais. 

Acho que a maior novidade foi meu cunhado ser comissário de bordo. Pois é. Ele é fluente em inglês fez o curso preparatório para isso. Meus sogros espalhou pelas redes fotos do meu cunhado e sua nova aquisição. 

Isso não seria um problema, se eles fizessem o mesmo com o meu marido. Mas pelo que parece meu marido, é o filho da vergonha. O filho que não saiu para fora do país, filho que não tem faculdade o filho indigno. 

Mas quando pesa, é esse filho que faz horas extras e tira do próprio bolso por eles. 

Esse ano eu me fechei como uma concha por muitas coisas que eu estava vendo e ficando quieta. 

Minha mãe não é muito diferente, porém ela só tem a mim. Provavelmente deve me comparar com outras pessoas. Mas eu tô fds. Foi antes que eu tinha a preocupação da minha mãe me ver como gente. Como igual. 

Depois do que ela disse, eu  perdi o interesse. Se for pra ser alguém, que seja por mim mesma. Eu conquistei coisas que ela sempre tinha palavras como — aí não dá eu trabalho. 

Eu aprendi que tudo que eu vencer vai ser por mim. E que ela já se estabeleceu que dinheiro ela arruma, é ok, carinho e amor  de mãe — aí já é demais pra ela. 

Eu queria ser feliz pelo menos 4 anos seguidos sabe? Tipo realizar pelo menos 4 coisas quero muito no ano?! Algo assim. 

Mas parece que o sol não brilha pra todo mundo. 

Porque ele voltou?

Eu gostava de você, gostava do seu beijo, das nossas conversas. Mas infelizmente eu era apaixonada por outro cara. Então tive que terminar com você, e seguir em frente. Você fez o mesmo. Os dois casaram, voce tem até filhos. Depois de quase 16 anos, você volta. 

Depois 16 anos você fala que fui a primeira pessoa que você amou. Depois de 16 anos, você fala que tem lembranças de nós. Depois de 16 anos você quer mexer em algo que está quieto. Depois de 16 anos. Você viveu 4 vidas. 

Eu apenas uma: remédios, cortes, lâminas, tentativas de suicídio, e comida. 

Ha 16 eu não tinha nada pra oferecer, hoje com 34 casada, também não tenho. Porque sei que todas essas cicatrizes me tornam um monstro. Não existe mais aquela garota de corpinho sexy, riso fácil, existe uma mulher tediosa, autodestrutiva, gorda, e de pensamento negativo e limitado. O Duda ficou talvez por pena ou dó. Não consigo acreditar que sou amada por alguém. Com esse corpo e essas marcas. 

Porque. 

Porquê. 

Eu sou o ✨controle ✨

 

Boa noite meus queridos leitores desse pequeno Habitt Hole. 

Muitas coisas aconteceram, muitas coisas ficaram ruim, muitas coisas ficaram na mesma, muitas coisas poderiam ter dado certo. Estão preparados para o fim de 2025? No início parecia que nunca ia terminar, agora o mês está voando e ninguém consegue acompanhar. 

Vamos por trópicos de coisas que acontecem comigo  ( 🚨 PODE DAR GATILHO, TENHA DISCRIÇÃO AO LER O POST 🚨) 

Automutilação 🩹

Tá bem feio meu braço, tá grosso, cheio de cicatrizes gigante, e de um lado está torno pois cortei até abaixo da carne. Tatuagem que eu tinha está chegando de cortes. Eles estão cicatrizado mas repuxam. E tão tá tenebroso! Eu me queimo agora também. 

Trabalho 👩🏿‍🔧

Não existe! Procuro e procuro um estágio e nada! 

Dividas 💸

Tô atolada até sei lá quando! E continuo a comprar. 

Comida 🍽️

Eu caí na real que não adianta comer para um caralho e querer números a menos. Eu posso controlar isso, eu estou controle. Desde então esse é meu mantra diário! 

Remédios 💊

Mudaram retiraram 2 e colocaram +1. Ao total eu tomo 8 comprimido sem os outros de tarja preta. 

E eu quero algo mais forte que me desligue

Devaneios de madrugada

 

demorei né, eu sei... Mas eu não ando com vontade de escrever absolutamente nada. Não tenho nenhuma novidade incrível não. Minha loja não deu certo, era estranho e esquisito, tinha seguidores, tinha visibilidade mas compra, não tinha. 

Dividas estou até os cabelos! E gorda sim, continuo gorda. O ano está acabando, e meio que não tive nada pra contar de bom, apenas mais dívidas. De janeiro pra cá, ladeira a abaixo com compras e afins. Estou sobre efeito de álcool nada muito impressionante. 

Estou eu a tv e uma taça de vinho. E os fantasmas do fracasso querendo me alcançar. Não me deixando dormir. Não me deixando viver. Eu respiro porque é uma coisa que eu não percebo. 

Neste quarto tem pó, mofo, sujeira e um corpo apodrecendo. Existe mentiras, existe pena, existe dor e murmúrio. 

Eu estou crendo que nunca vai dar certo e que vou morrer na praia. Acredito que o único lugar que mereço é um caixão. Pra que correr com a vida se eu sou tão INÚTIL. Que eu morra a mingua e pronto. 

Setembro é realmente amarelo?

 

Enfim acabou o mês da tortura 😔 

O mês que eu sou uma sinalização de lembranças de falhas e erros. E chegou o mês do " depressão é coisa séria". E ao mesmo tempo — mas ela nem quis lutar pela vida dela.

Eu como uma pessoa que convive com a depressão a anos, acho bem paia esse negócio de setembro amarelo. É interessante sim, a visibilidade e falar sobre saúde mental ÓBVIO. Mas não apenas em setembro. Inclusive já ouvi que em setembro muitas pessoas acabam se matando, além do pior mês que é dezembro. 

Aqui vai algumas dicas para quem sofre de depressão e não está conseguindo reagir. ( Não estou nos meus melhores momentos, mas do que já fui, nossa senhora) 

1. Se force a ir com medo mesmo: você precisa arrumar um trabalho, vai com medo mesmo. Ou fazer curso, ou academia, o que seja.
2. Tome sol. É bem clichê mas ajuda sim! O ambiente de fechado e escuro, contribui muito para ficar ainda mais depressivo.
3. Se force manter pelo menos 3/4 hábitos úteis e indispensáveis. Banho/ escovar os dentes/ beber água / manter seu local de moradia limpo por exemplo. 
4. Brinque com seu pet. 
5. Leia! Eu sei que isso é muito complicado, eu fiquei com um bloqueio enorme na leitura, mas se puder ler, olha só vai! 
6. Tente manter pelo menos contato com 1 amigo. 
7. Não se preocupe com as críticas ou as opiniões alheias, comece a viver por você. 
8. TERAPIA. 
9. Água sempre! 
10. Ir no psiquiatra e no psicólogo para manter tudo nos trilhos. 

Viver não é fácil, ainda mais num país aonde tem tanta situações ruins acontecendo. Cuidem-se porque se for depender de alguém, olha vai ser complicado. 

Sábado é B- Day da Lua

 

( Sim, essa imagem aí a inteligência artificial fez baseada numa foto minha ) Vocês estão me vendo em desenho bem atualmente. Estou de Dreads, uso correntes de cruz, meus dreads são desse tamanho, e dessa cor, e por estranho que pareça meu nariz e boca são bem parecidos tbm. 

Vou fazer 33 anos. 

E eu não estou bem, mas também não adianta muito reclamar e ficar falando de coisas que eu poderia ter feito e não fiz. Vou dizer coisas que gostaria ter feito: 

• Terminado 2 faculdade 
• Viajado pro exterior 
• Casado / esse eu consegui 
• Ter tido um filho 
• Estar bem magra 
• Ter uma boa casa
• Um bom carro
• Ter uma rotina saudável 
• Hobbies
• Escrever um livro
• Ter conhecido pelo menos 4 lugares diferentes do Brasil 
• Ter ido em vários shows 
• Estar em paz com a minha fé 
• Com terapia em dia

Coisas que eu posso fazer a partir de sábado: 

• Ser realmente disciplinada 
• Manter-se positiva 
• Lutar pela vida 
• Não desistir 
• Escolher ser saudável 
• Não procrastinar 
• Ter uma boa rotina de sono 
• Tomar a medicação de maneira correta 
• Fazer a terapia 
• Praticar exercícios 
• Quando não tiver o que falar manter-se em silêncio 
• Ler 
• Ler mais do que ver tv 
• Que Jesus seja o centro da minha vida 

Feliz aniversário Ju ( Lua )